Sor María

Sor María
Síguenos en nuestro nuevo Blog!!!

GANDHITLER

diciembre 29, 2012

EESTIMADO SR. RAJOY




Estimado Sr. Rajoy.

Si albergara la mas mínima esperanza de que tras sus cagadas y constantes atentados contra este país, el que le sustituyera al mando derogara todas las mierdecitas que ha ido soltando usted a lo largo de este año, créame, ni me molestaría en escribir esto.

Pero veo que en este país independientemente de quien gobierne, no hay al mando mas que una pandilla de parásitos mafiosos y nauseabundos, tan solemnemente imbéciles, que encima tienen la desvergüenza de creerse sus propias mentiras.

Así que para ponérselo fácil, le voy a explicar como se gobierna un país.

CREAR EMPLEO:
Muy simple. Las mujeres a casa a fregar. De toda la vida de Dios se ha hecho así y todo iba de maravilla. Esas zorras manipuladoras se creen con derecho desde que pueden votar, y no. Esto no funciona así.
Sabía que el 40% de los trabajadores de este país son de raza femenina? QUE VERGÜENZA! En vez de estar en casa planchando y haciendo lo que sea que hagan las amas de cada, las tiene usted... TRABAJANDO!
Pues ya está. A partir de ahora esas putas concupiscentes a casa. Ya está, acaba de crear usted 6 millones de puestos de trabajo (O mas, las matemáticas me se dan mú mal, y las cuentas las lleva mi señora).

UNIFICAR CREENCIAS
Sabe usted el coste que significa la libertad religiosa? Y para que? Para que vengan mas moros de mierda a estallar bombas? Para que los negratas canten godspell en la iglesia del Barón Samedí?
Nada, hombre! EL ESPAÑOL ES CRISTIANO, APOSTÓLICO Y ROMANO! Y PUNTO!
Así que café para todos. Denos usted un mes de tiempo para que nos bauticemos todos, y el que no presente, junto a su DNI el certificado de bautismo firmado con el flujo vaginal de Ana Botella (Gran Cristiana, mala mujer, porque trabaja... Er... Bueno... No, buena mujer, buena mujer), le metemos en una patera y al Perú a idolatrar a dioses paganos en su casa! Que ya está bien!


SANIDAD
La sanidad es un gasto absurdo. Seamos lógicos.
Sí una persona se pone enferma deja de ser productiva. Excepto si eres Rey de España, claro.
Así que... Para que invertir en tullidos que no van a reportar nada en beneficio del Gobierno? (el astuto lector habrá visto que he sustituido "España" por "Gobierno"), déjese de medias tintas! Un tiro en la nuca y solucionado.
Deficientes mentales, paralíticos, downers, autistas... Por Dios! Por que esa gente tiene que formar parte de la sociedad como si fueran normales?
Todos por un precipicio y los enterramos en sosa cáustica.
Acaba usted de ahorrarse miles de millones en mantener a anormales sociales.
Por el paro, no se preocupe, los médicos españoles son, pese a los esfuerzos de su gobierno, de lo mejor que hay, y seguro que encuentran trabajo en algún país civilizado que les aprecie.

SEGURIDAD PÚBLICA
Seguro que hay algún perroflauta que piense que estas medidas puedan resultar drásticas, de modo que hay que exterminar a esos antisistema violentos y degenerados (Y presuntamente ateos).
Para ello cuenta usted con el cuerpo de Policía mas iletrado, ignorante, paleto, chulo, analfabeto y anormal de toda Europa (Hay un 0,5% que todavía es capaz de pensar por si mismo y negarse a apalear a inocentes, pero a esos se les puede considerar mentalmente inadaptados, o sea, tiro en la nuca). Úselo! Privatice la Policía! Con el dinero que va a ganar el marido de Cospedal vendiendo medicinas con la privatización de la S.S. Puede comprar Prosegur y absorber el C.N.P. Así nadie le discutirá cuando le abran la cabeza a un niño de 6 años en la calle.


Ah! No, no se lleve las manos a la cabeza, hombre! Esto no es ningún despropósito! Es lo que usted y la pandilla de sopladores de vidrio que le aplauden la tontería piensan hacer. Así que déjese de zarandajas y mentiras que ya no se cree nadie excepto usted, que parece usted un maricón francés.
Porque a los españoles (Hombres, maricones, lesbianorras...), los que de verdad somos españoles, nos gusta que nos jodan mirándonos a la cara. Como hombres de honor.
No que nos la metan por el culo, a traición y sin vaselina.

Atte.
Su seguro servidor de usted.


"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

noviembre 28, 2012

CUARTO MILENIO




Los que seáis de Madrid, tal vez os acordéis de uno de los primeros Pubs temáticos que hubo.
La Niña del Exorcista, se llamaba.
Para mi escarnio, yo curraba allí, haciendo espectáculos de terror y magia, los fines de semana.
Y allí fue cuando conocí a Jimenez del Oso.
Creo recordar que por aquel entonces el de las barbas dirigía la revista "Mas Allá". Todo el lío vino porque uno de sus acólitos se enteró de las pájaras que liábamos en el garito y contactó conmigo para que le preparáramos alguna putada al Maestro.

Y digo Maestro porque, pese a lo que podáis pensar los que ya conocéis mis incursiones de guerrilla en #cuartomilenio, a mi Jimenez del Oso siempre me ha parecido un puto Maestro.

Al igual que me parece un Maestro, Iker Jimenez, Carmen Porter (Pese a sus modelitos), Santiago Camacho, Javier Perez Campos... Y en fin, el 99% de los colaboradores del mencionado programa. Con super mención especial a mi adorada Clara Tahoces, por supuesto.

Y me lo parecen porque, pese a todo lo que digamos, hagamos y tuiteemos, ellos siguen ahí, creyendo firmemente en lo que hacen, manteniendo su Fé en en si mismos, y defendiéndolo a capa y espada. Y eso, señores, en una época en la que el periodismo se debate entre la incapaz que se la chupa a no se que capitán de un equipo de fútbol y los mocasines del otro gay que presenta Sálvame, es algo que, que cojones, me enternece.

Así que, por mucho que les vacile, les respeto mucho mas que a cualquier vendido periodístico. Porque son honestos consigo mismos. E íntegros. Y eso me pone.

De hecho, el otro día me cabreé de verdad cuando Iker dejó tirado a Javi en la casa de Vallecas, al pobre, a merced de vete tu a saber que cosas pululan por ahí. Y estaba dispuesto a ir a llevarle un whiskazo y una tortilla de patatas (Algo muy de pueblo, si, pero estaba en Vallecas, joder, no en el Palacio de Linares). Pero... Oh sorpresa! Resulta que el amigo Javier P. Campos, nos envío un Tuist diciendo que no nos preocupáramos, que estaba bien. Eso, amigos, es tener cojones.
Veréis, enfrentarse a un fantasma es algo, bueno, digamos que todos hemos tenido jefes peores. Pero el hecho de estar leyendo a una panda de cabestros (Entre los que orgullosamente me incluyo), riéndose de lo paranormal, y tener el valor de responder, siguiendo la broma, y hacernos saber que estaba bien... Joder! Eso, señores y señoras, es ser un periodista como la copa de un pino y, lo mas importante, un jodido caballero.

Además, estimados lectores... Debemos agradecerles una cosa que se os ha escapado por completo... Es el único Hastagh que nos une un poco mas que los demás. No me preguntéis por qué, pero es así. Me da la impresión de que "Nod dedulta mad divedtido" de lo que creemos escuhar a "Dantiago Camadho", y que, por mucha gracia que nos haga, el cabrón de Barbas Siniestras nos impone bastante.

Sabéis lo que hacían nuestros antepasados cuando afuera llovía, y los demonios parecían apoderarse de la noche? Se reunían alrededor de la hoguera, y, entre chanzas y canciones, alejaban a los malos espíritus.
Y, os cuento un secreto? Creo que Cuarto Milenio es nuestra hoguera, y que, en definitiva, nos reunimos para ahuyentar esas sombras que pueblan los pasillos los Domingos de madrugada.

Así que, aunque dudo que ninguno de vosotros, tripulantes de la Nave del Misterio, leáis esto en vuestra vida, que sepáis que os respeto.

Y creerme, ganarse mi respeto es algo muy, muy jodido.




P.S: He excluido a Javier Sierra porque es que me duerme, os lo juro, es verlo e imaginar un Valium en la pantalla diciendo: "Ahora, cuando cuente 3, vas a a caer en un profundo sopor". Me cae bien, pero sigue pareciéndome el Lunni de Cuarto Milenio. El Casimiro de la Nave del Mistero, La Familia Telerín de las Teleplastias....



"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

noviembre 24, 2012

LA NIÑA QUE QUERÍA SER UNA PERSONA




Habéis cenado ya? Pues cojonudo.

No voy a decir quien es, este Post va a ser mazo de críptico, pero tengo una amiga a la que quiero mucho y a la que su padre le obligaba a hacerle pajas cuando ella tenía 15 años.
Pensar que tiene mi edad, o sea, que esto ocurrió, según la teoría de mi aprendiza Irene Durden, cuando los Dinosaurios dominaban la tierra. Es decir, todavía no había tipos con corbata en la tele hablando de la desestructuración familiar, abusos a menores y todas esas cosas que han aprendido con mucho esfuerzo.
Leyendo libros.
Lo que viene a significar que, cuando me enteré de los abusos, la chica estaba ya en una casa de acogida de la Concejalía, a la cual había llegado mas por desesperación, que por información.
Mi amiga, que tiene los huevos como el sombrero de un picador de toros, se dedicó en cuerpo y alma a procurar que cosas como la que ella había vivido no volvieran a ocurrirle a nadie. Y en 3 años, menos de lo que tarda un Presidente del Gobierno en desestabilizar la economía de 30 millones de personas, la chica llevaba el secretariado de Asuntos Sociales de la Concejalía, cuya ubicación he tenido el detalle de silenciar, y daba salida a menores abandonados por familias de acogida (Ya sabéis, sube al coche, bonita, que vamos a dar una vuelta, uy! Corre, corre a por la pelotita. Acelerón, y niña abandonada en la autovía), víctimas de malos tratos, huérfanos (Eh! Que si! Que todavía existen! Os lo juro! Como los de Oliver Twist, pues esos, mas monos ellos. A que dan ganas de tener uno como objeto vintage encima de la repisa?), y, en fin, toda esa ralea que infestan las calles dando pena.

Hoy, mientras dudaba entre cenar en casa, o salir a picar algo por ahí, tuve la mala suerte de leer un Tweet que despertó mi instinto de perro de presa. Algo como: "No nos ban a Joder! no nos hechan a la kalle! No nos dejaremos", y aquí el que suscribe, que ya tiene mas conchas que las coderas de Mazinger Z, se le ocurrió echar un vistazo a ver que coño estaban exigiendo los tarados esos.

Les voy a ahorrar la historieta, pero el caso es que contacté con la autora del tweet.
La película es la de siempre. "Hola, colegui, somos un grupo de chavales de entre 12 y 18 años, de una residencia de acogida, ya sabes, malos tratos, infancia blablabla... Que no no nos hacen caso los medios... La Junta ha amenazado a los asistentes sociales con echarlos a la calle si nos apoyan..." En fin, lo habitual en estos tiempos. Vamos, que no hubiera ocupado ni un segundo de mi tiempo. Otra víctima mas del sistema, mala suerte, y a robar coches, bonita, que te ha tocado la china.

Pero hay una cosa por la que no paso. La chica con la que hablé, no pedía dinero. No pedía justicia. No pedía ayuda. Nada de eso. Lo estáis flipando, verdad?

Lo que me dijo, textualmente fue: "... Dicen que les importan las personas... Y nosotros... Que somos?"

No se si a ustedes una dama en apuros les pide que, por favor, la reconozcan como persona todos los días. El caso es que a mi no me había pasado jamás.

Si saben leer entre líneas lo verán bien clarito. No quiero tu dinero, no quiero que me ayudes... Quiero que después de todo lo que he pasado (Rellene este paréntesis con la desgracia que se les ocurra), no me dejen tirada a medio camino. Ahora no, por favor. Ya me han tirado antes, y ahora, justo ahora que me estoy empezando a creer que soy una persona... No quiero que me vuelvan a tirar a la calle. Quiero ser una persona.

Que huevos tiene un lameculos ignorante de la Concejalía de Asuntos Sociales de Castilla la Mancha (Ops! Se me escapó), a ROBAR el dinero que se destina a que mi amiga quiera ser una persona? Con que cara, cabrón (O cabrona) sin vergüenza, te arrogas ese derecho?
Mira, amigo (O amiga), te voy a dar un consejo gratis. Habla con tu madre, cuando la pobre anciana te cuente las penurias que pasó haciendo la calle (Con ese frío que hace en Villarrobledo en Enero), para pagarte los estudios, seguro que recapacitas. Chantajista.


Saben? Cuando pasó esto, hacía escasos 10 minutos que había decidido matar este Blog. Eliminarlo. Porque estaba empezando a aburrirme.

Y va a ser que no. Porque mientras mi nueva amiga @ngietoxic no sea considerada como una puta persona, por esos cabestros con corbata que se arrogan el derecho a decidir quien tiene derecho a ser o no ser, desde sus despachos, aporreando el iPad con la punta de la polla, porque ni para eso sirven. Mientras desde aquí, desde esta página pueda decirles que son un pandilla de hijos de puta, cobardes, miserables, traidores a su propio país... Mientras pueda seguir haciendo eso. Este Blog no se cierra.

Y va a ser que no, porque ustedes, seguro que conocen a alguien que conoce a alguien (No me jodan, se que entre la gente que lee esto hay políticos, periodistas, representantes sindicales...), que puede echar una mano a mi amiga. Aunque solo sea mantener la ilusión de que pueden ganarle la partida a esta puta mierda de sociedad que nosotros estamos destruyendo y en la que ella esta como loca por formar parte (imagínense lo desesperada que debe estar, ella y los suyos).

Mientras desde aquí pueda seguir exigiendo (Si, es una exhortación) a todos vosotros que le echéis una mano en lo que podáis... Este blog no se cierra.

Y va a ser que no. Por mis cojones, este blog no se cierra.

P.S: Mi amiga me ha pedido discreción en cuanto a que se sepa que el (O la) Concejal de Asuntos Sociales de Castilla La Mancha, haya amenazado a trabajadores, y boicoteado sistematicamente sus protestas.
Por desgracia, yo ya he estado en el trullo por cosas como esta, y tengo una amiga que todavía recuerda que le hacía pajas a su padre.

*** Este Post es real. Y es cierto que se agradece cualquier tipo de ayuda.



"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

noviembre 06, 2012

RAJOY ES UN HIJO DE PUTA.




Seguís ahí?

Mas os vale.

Sabéis lo que es una cirrosis hepática terminal? No?
Pues yo tengo una.
Lo que significa que a día de hoy, debería estar viendo crecer la hierba desde abajo.

La cosa va así...

Te metes en el cuerpo cualquier cosa que venga embotellada, con 40% de alcohol. Pero así, sin pensarlo. Para desayunar. Red Bull con Wodka. Y un par de galletas.
Eso durante 3 o 4 años...

Y luego, un día, te duele un poco el estómago, y dices: "Coño, esto va a ser el café" y te zumbas un patxarán para que se te pase el nudo.

Entonces subes a casa, comienzas a vomitar sangre como un cabrón, con grumos de vete tu a saber que, y revientas como un hijo de puta, solo, en el baño.

Peeero, siempre hay alguien vigilando, y, mientras te mueres, por que te estás muriendo de verdad, o sea, que notas que te han picado el billete de ida, aparece un tío vestido de sorbete de limón, y te dice: "Tranquilo, que vamos a intentar sacarte de esta".

Y a las 3 semanas te levantas en la cama de un hospital, con un tubo saliéndote de la punta de la polla y unos dodotis, cagándote y meándote encima. Sin poder andar. Y tu, que después de 18 días de UCI llevas mas droga encima que la que trafica Ana Botella en un día, lo flipas en colores... Y dices: "Eh! Que coño hago aquí?"
Y aquello se convierte en el puto desembarco de Normandía de los MIR del Hospital La Princesa de Madrid.
"Está vivo!" "puedes hablar?" "Puedes levantar la mano?" "Fuera todo el mundo"

De repente eres el jodido Bosson de Highs del Hospital.

Te enteras que ingresaste cadáver, y que a las 8 de la mañana de hace un mes, llamaron a tu madre para que firmara el certificado de defunción.

Te enteras que la Doctora De Buey, con todo su cuadro de estudiantes (Hospital Universitario significa eso, que hay estudiantes), con sus dos ovarios como dos melones de Villaconejos, se sentó delante de todo el puto cuadro médico y les dijo: "Señores, este borracho sigue sin muerte cerebral. Los milagros existen, y vamos a hacer uno". Y se levanta de la mesa, se va donde está mi cadáver, y me pega los entresijos con Loctite.

Te enteras que tu hermana, tu padre, tus abuelos, han aceptado que vas a vivir como un vegetal, con el cerebro de un niño de 6 años, y sin controlar tus esfínteres el resto de tu vida.

Te enteras de que, lo único que te puede salvar la vida, es esa doctora, y el resto de su equipo.

Y, un día de estos que estás en la cama, con la mierda pegada al culo, y meando en una bolsa, aparece el Dr. Santander, y te dice que ya está bien. Que fue el primero que te metió bisturí, aún a sabiendas de que estabas muerto. Y que ESE PUTO HOSPITAL ENTERO, se ha dejado la piel para que siguieras vivo.

Y en una semana, resulta que no tienes el cerebro de un niño de 6 años, y que puedes levantarte a mear en un baño, y que, lo flipas, puedes ducharte....

Y en un mes, la puta hostia, estás andando por la calle con un bastón.

Y en 3 meses eres capaz de andar mas de 500m sin resolllar como un pavo follando.

Y en 9 meses vas a ver a la Doctora De Buey a su consulta, en moto.

Y 3 años después... Estas jodidamente vivo y escribiendo Blogs.


Así que, estimado Ministro de Sanidad, loado Presidente del Gobierno y toda la cuerda de hijos de la grandísima puta que han decidido desmontar el Hospital de la Princesa...

Ojalá un día les reviente el hígado. Y me encuentre lo suficientemente cerca, como para mearles en la cara mientras se mueren desangrados vomitando trozos de páncreas.

Con todo cariño. Uno que sigue vivo.



P.S: Mis mas profundos respetos a todos los PROFESIONALES del mejor hospital de Madrid. Desde el jefe de cirujanos, hasta la última enfermera de planta. Ya que habéis conseguido mantenerme vivo, estaré con vuestras protestas hasta que esto se solucione.

"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

agosto 25, 2012

LOS COJONES DE DOÑA CECILIA




Borja? Tengo un amigo que se llama así, creo que se mató conduciendo el Wolksvagen Polo Lacoste que le compró su papi. Lo cierto es que me suda la polla. Sí se ha muerto sin hacer ruido, se lo merece, por capullo.

Esto es lo único que mi sabiduría me permitía añadir al término "Borja" hasta hace tres días.

Pues resulta, ñoras y ñores, que Borja es un pueblo de Zaragoza.

Estoy seguro que, como aquí, el menda lerenda, no teníais ni puta idea de su existencia.

Es mas, me apuesto doce centímetros de polla a que el Alcalde de Borja, se ha gastado un espantillón de Euros en promocionar su localidad a base de "Cenas de Protocolo" "Actos culturales" y rampas para minusválidos de 75° grados de pendiente.
Todo esto, muy honrado, claro, sin quedarse con un solo Euro en el bolsillo. Trabajando de sol a sol, el pobre, con sus 2000€ de sueldo, para poder pagarse el chalet de la colina. El que tiene invernadero, piscina, y una piscina para la piscina.

Lo malo, es que el pobre hombre, no ha tenido suerte.

Y nadie, en todo este puto país, conocía el pueblo de Borja.

Sin en cambio, soy así de adicto a escribir lo que me sale de la punta, la semana pasada, una de las viejunas de Borja, se coscó, la tronca, de que el Ecce Homo que decoraba la iglesia, estaba chungo de cojones.

Así que, mujer de pueblo y zaragozana ella, debió acudir al párroco, para que le recompusieran el careto al Tío de la Cruz. Y al Alcalde (El del chalet)... Pero claro...

-Restaurar un fresco? Ande, ande, doña Cecilia, no diga tonterías... Como vamos a gastar tanto dinero en una pintura que no gusta a nadie?
-A mi me gusta
-Claro, y el bingo, ande, tire para casa que debe tener al marido esperando la comida, que el Ayuntamiento no está para tontadas.

Y doña Cecila, que es de Zaragoza (Lo repito, por sí se os ha olvidado), y tiene mas cojones que un legionario homosexual en Iran, se remanga el faldón, agarra los pinceles que ha comprado el "Lo de La Luisa", se encaloma a una escalera, y monta... Venga, va... LA DE DIOS ES CRISTO.

Y, de la noche a la mañana, Borja, es primera plana en todos los informativos, TT en twitter, y la jodia Doña Cecilia (Que espero que esté perfectamente) ha conseguido ella sola, con sus dos pelotas de Maña, poner a su pueblo en boca de todos, con solo 0'35€.

El coste de un puto pincel.

Posiblemente mas barato que el papel higiénico que hay en el ala de invitados de la casa del Señor Alcalde.

EH! A ver, que a nadie se le ocurra soltar la pollada de: "Se cargó una obra de arte". No me jodáis la vaina, capullos. Me suda la polla, la mujer cometió un error, digno de alabanza. Ser honestos con vosotros mismos. ALGUNO DE VOSOTROS, MINGAFRÍAS, HUBIERAIS TENDIO EL VALOR DE HACERLO? Pues ni una puta palabra.

Ojalá que cada cagada de todos los hijos de la gran puta con chalet en las colinas, solo tuviera como consecuencia unas cuantas risas.

El caso, es que a Doña Cecilia, el Párroco que le negó la ayuda y el Alcalde que pensaba que un Ecce Homo era una canal de la TDT, me quieren denunciar a mi heroína de la semana.

Y no estoy dispuesto a consentirlo.

Doña Cecilia (espero que tenga usted algún nieto Friki y algún día le lea esto), de parte mía, y como portavoz de todo mi TL (Nieto Friki, explícaselo), le damos las gracias por habernos entretenido, por habernos recordado lo que significa tener pelotas, por saber afrontar una empresa, fracasar y seguir adelante con la cabeza bien alta (Porque lo va a hacer, ¿Verdad?). Gracias. De todo corazón. De todo Twitter, me arriesgaría a decir.

Recupérese pronto, y empréndala con el salón de actos del Ayuntamiento, que yo le pago el Titanlux.






"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

agosto 07, 2012

LA TÍA BUENA QUE NO SE ENTERA DE LA CRISIS




La piba del tipo para el que trabajo me ha enseñado unas fotos de su sobrina en Irán. 22 añitos. No veas la niña. Vamos, que me la pencaba dos días seguidos.

Así, tó mona, ella, vestidito negro con minifalda- Cinturón ancho, medias cortitas...

"Estaba en la fiesta de una amiga, con la gente de su colegio" Me dice. Y yo tratando de pillar el puto nombre persa que llevaba la jaca en Facebook (Momammed es el único nombre moraco que me se de memoria, así que Afofaifa Mustfa Abdmanhand me costaba retenerlo), para agregarla como amiga y tirarle los tejos, por sí un día venía de visita, que la chavala tuviera juerga asegurada.

En serio, tenía una foto con dos gemelas de la puta hostia. Una morena y otra rubia, como Zipi y Zape, pero con tetas y follables. Vamos, que estaba que me follaba encima.

Es una jodienda que no se pueda venir a España porque ayer, cuando la piba volvía a casa, la policía iraní le pegó cuatro tiros en la cara por ir sin velo.

Perdonar, ¿Que me estábais diciendo de la crisis?


"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

julio 31, 2012

EL POR QUÉ DE JESEE CUSTER




-... No tenemos por qué soportar enfermos, y esas Mamandurrias...

-Perdone, -Suena de fondo el punteo lento de un banjo tejano- iba camino del Infierno... Y no he podido resistirme a escuchar lo que estaba diciendo, alcaldesa...
-Quien es usted?
-Eso no viene al caso, alcaldesa -El desconocido, con los ojos ocultos bajo el ala del Stetson de cuero raído, escupió al suelo desde lo alto de su alazán negro como la noche del desierto.- El asunto es que acabo de escucha lo que ha dicho y, ¿Sabe? Creo que usted podría indicarme el camino.
-Sheriff! -La alcaldesa elevó su voz Agria de beata solterona, rompiendo el silencio del poblado- Detenga a ese hombre!

El Sheriff terció su winchester y requirió la presencia de sus ayudantes. Un océano de guardapolvos de color crudo y botas llenas de polvo rodearon al desconocido, con las manos prestas a desenfundar sus Colt.

-Ya ha escuchado a la señora, forastero... Entregue sus armas o...
-¿O que?
El arbusto rodante, seco, sin vida, cruzó entre los pies de ambos hombres. Recorriendo el camino que separaba la lavandería china de la Funeraria de Jack Dalton.
No fueron las palabras del jinete, no fueron las dos Peacemakers con la culata de nogal, llenas de muescas, que asomaban en sus caderas.

Fue el brillo asesino de sus ojos.

Antes de esas palabras, nunca había hecho tanto frío en el desierto de Arizona.

Antes de que la mano del ayudante Wayne llegara a rozar el frío acero azul de su revolver seis balas de plomo habían atravesado a los ayudantes del Sheriff.

-Suelta el revolver.

La palabra del jinete no era una afirmación, ni una sugerencia... Era una condena a muerte. Lucifer estaba sentado en el cañón, todavía humeante de la Peacemaker. Mirándole a los ojos.

-Sheriff! Como alcaldesa le ordeno que mate a este hombre!!!

Obedeciendo, maniobró con el engarce del rifle para cargarlo. Una vez.


Y otra. Y otra mas. Y otra mas. Hasta que el cargador quedó vacío. A continuación, arrojó el arma y salió corriendo a refugiar su cobarde trasero en la barbería.


-HIJO DE PUTA! ESTE ES MI PUEBLO! AQUI MANDO YO!

El jinete, con los ojos brillantes bajo el ala del sombrero sonrío como una serpiente de cascabel.

-SÍ DIGO QUE HAY QUE SUBIR EL PRECIO DEL TRIGO, SE SUBE! SI ORDENO QUE SEAN MIS ESCLAVOS, SERAN MIS ESCLA...

La Alcaldesa seguía balbuceando cuando su cuerpo, con seis balas del tamaño del Estado de Wisconsin atravesándolo, se desplomó sobre el suelo, salpicando el polvo del camino. Con su fría sangre de caimán.

Mientras el jinete enfundaba el arma en una castigada pistolera de cuero marrón, u o de los ciudadanos se acercó a la montura...

-Señor... Y ahora... ¿Que hacemos?
-Ahora... -el jinete miró sobre su hombro- Ahora ya sois libres. Hacer lo que creáis justo. Y rezar por no volver a verme en este pueblo.

A continuación, clavó espuelas y se alejo, al galope, desapareciendo en una densa nube de polvo... Para... ¿Siempre?


Y, es por eso lo de Jesee Custer.





"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

julio 23, 2012

LÁSTIMA NO HABER ABORTADO A LOS BOCAZAS




Hay días que me levanto con ganas de comisaría.
Así,sin mas.

-Hola, Señor vecino, ¿Que tal?
-Con la espalda destrozada porque me he pasado toda la noche follándome a tu hija.

Y esas cosas.

El tema es que hace dos días me desperté así, deseando muertos, caos y voragine... Y lo primero que me encuentro es al pelopolla del Gallardón, que siempre ha sido un chuloputas, fascista y prepotente (Por mucho que los de la revista El Jueves se la chuparan, y lo vendieran como "Progre", a cambio de prebendas editoriales), diciendo que "El tener un feto jodido de lo suyo" no iba a ser, a partir de ahora, excusa para darle pasaporte a la tierra de Los Fetos Medios.

Tranqui, que no voy a hablar de sí me mi porta o no el rollo del aborto, cada uno hace con sus fetos lo que le salga de los cojones. Por mi como sí los quieren vender a Whiskas para hacer albondiguillas para el gato.

No, lo que me sublevó los cojones, fue la aparición fascista, ignorante, mesozóica y desinformada, de las feminazis anormales y los bocazas de turno.

"Nosotras parimos, nosotras decidimos", argumento que comparto, siempre que que no exista un elemento masculino que, de manera consensuada por ambos, le haya metido el nabo a la interfecta y haya sido participe, directo, sin lugar a dudas, de la situación de embarazo (No seamos gilipollas, amigos, no hablo de violaciones, bebés probeta, inseminaciones... Etc, eso es harina de otro costal y ahí, sí defiendo que cada nena haga con su coño lo que le salga. O le entre). En este caso, en el caso de la pareja, no lo comparto.

Lo siento, pequeña, pero eso que llevas dentro, es tan mío como tuyo. El puto espermatozoide mas rápido de mis cojones. Y antes de decidir, vas a tener que contar conmigo. Te guste o no, ya que, para desgracia de feminazis y bocachanclas, eso que hay ahí dentro, feto deforme, o una cría de Alien, es también parte mía.
No entro en la polémica (Ya estoy viendo al tonto-tonta de guardia, frotándose las manos ante la oportunidad de llamarme facha, machista y otras polladas por el estilo), de sí hay que hacerlo, o no. Solo digo que vas a tener que contar conmigo.

Como les decía, traté de resumir esto en 141 caracteres (Que sí, que se puede hacer, que es sencillo), pero siempre se me olvida que el tontopolla de guardia, me vigila.

El caso es que saltó la típica feminazi de 21 añitos (Imagínense el papeleta, violada por un esquizofrénico, con tres fetos infectados de sociopatía en su interior... O eso imagino, porque si no, no se donde sacaría tanta vehemencia experimentada), llamándome ignorante y... No se lo imaginan? SI! MACHISTA!
Claro, el caso es que la pobre, Pensé, después de haber vivido 13 abortos, una violación y continuas palizas de su marido, no se merece que la machaque, bastante tiene.

Pero, y este es el momento álgido, he aquí que el TONTO DE GUARDIA hace su aparición, emitiendo, como no, las consignas que aprendió en la "Casa Okupa Preokupa", asistiendo a mítines sobre la conciencia burguesa, o algo así.
"La decisión unilaterial femenina no debe ser domeñada por la falocracia que..."


Estupefacto que quedé. Vale que, como Rambo, me he pasado media vida entrenándome para luchar contra los imbéciles, pero ese había superado los Límites de la realidad, y estaba haciendo compañía a John Lightgow en el ala del avión...
Imaginé que a semejante chupacharcos adoctrinado por el comunismo antimaterialista de comuna hippi (O mierdas de esas), nadie le habría violado. En su vida. Así que no tenía escapatoria ante mi mis ganas de bronca...
Mas, como siempre hay un roto para un descosido, he aquí que el ignorante con chorreras, recibe un tweet de apoyo: "Vivan los hombres inteligentes como tu".

Borré inmediatamente mi respuesta (Abundante en epítetos relacionados con el oficio de su madre en la calle Montera), y me fui a hacer la comida. Con la moral hundida.

¿A que viene todo esto? Pues muy sencillo.

Ya que mi generación está irremediablemente perdida y poblada por cretinos inestables e imbécilas recalcitrantes que se empeñan en mantener una (s) ideología (s) tan fascistas, faltosas e insultantes como las de Franco (Pero de color rojo), sólo me queda la esperanza que mis lectoras de menos de 25 no se dejen engañar por tanta soplapollez dogmática.

Hacer con vuestro cuerpo (Cara, culo y coño), lo que queráis y consideréis justo. Abortar, no abortar, o tener mil hijos y ponerlos a coser suelas de zapatillas en el sótano, me la pela. Pero no caigáis en el discurso fácil, ignorante y paleto de la discriminación sexual "Positiva".

Ayudadme, Obis Wans Kenobas... Sois mi única esperanza.


"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

julio 16, 2012

LA MÍA SE LLAMA CRISTINA




Tiene los tobillos muy hinchados porque ha caminado mas en su vida que el abono transportes de Willy Fogg. Y siempre lleva una bata de tono azul con flores pequeñitas, hecha con una tela que ríete tú del endoesqueleto de Lobezno. La ha comprado en el mercadillo de la plaza, los lunes hay mercadillo en todas las plazas de los pueblos de todo el mundo, porque son baratas, y así aprovecha y se toma un chocolate con churros con sus amigas en el Kimpe (Que es un bar de abuelas que hay en Aviles).

Cocina en unas cazuelas de color cobrizo, desconchadas en la base, y no usa el microondas, o la vitro, porque "Eso no fríe nada, eso cuece el aceite, y así, tu me dirás".

Tuvo "La pleura" con 20 años, y por eso camina a pasos cortitos, y necesita mucho tiempo para respirar. ha cosido pantalones ( 5 pesetas los bajos, 12 pesetas un dobladillo), ha criado a sus hijos, les ha dado una educación, ha mantenido a su marido, ha cuidado de su suegra chocha (El Alzheimer es algo mas moderno y super cosmopolita), y, en definitiva, ha pasado mas penurias que Falete en un restaurante macrobiótico.

Ahora debe tener unos 800 años, o así. Sigue levantándose a las 7 de la mañana, a recoger un poco la casa porque "Viene la chica de la limpieza a las 12 y no va a encontrarse todo esto manga por hombro", le prepara el Nescafé con sacarina a su marido y llama a ver si Pascuala sigue bien del aneurisma, o sí el tío Andrés (Que siempre ha sido un machista hijo de la gran puta, pero eso a ella le da igual, porque es su hermano), ha echo los papeles para restaurar la tumba de sus padres.

En verano, parece mentira, se le quita la asfixia pulmonar de "La Pleura", y se le deshinchan los tobillos. Porque: "Mamá, ¿Te importa quedarte a los niños en julio? Que este año andamos justos de viruta y no hay para el campamento". Y la abuela, pues, claro: "A ver hija, tu traelos al pueblo, y ya nos apañamos".

Y durante un mes entero, se lleva a los nietos al mercadillo, y a la playa, y a la piscina, y donde coño haga falta llevarlos.

Y les deja ver la tele hasta las tantas, y salen a la calle a jugar todo el día (Preocupaciones? Esto es un pueblo, no les va a pasar nada, estarán con el Indalecio, dando de comer al ganado), y comen macarrones con chorizo de los que saben tan bien porque ella ha estado en la cocina desde las 10 dándole vueltas al tomate (Como voy a comprar de ese de lata? Los compro de huerta, en el mercadillo de la plaza, los lunes).

Y, en Agosto, cuando los niños ya parecen Orzowey del sol que les ha pegado por andar todo el día "como gitanos" por la calle... El papi viene para llevárselos a Marina D'or, que es un sitio super chachi donde harán amistades imprescindibles para su futuro, y cagaran raquetas de Lacoste.

Y a la abuela, le vuelve a pesar el líquido en los pulmones, y se le vuelven a hinchar las piernas. Y los días vuelven a ser igual que el anterior.

Y se levanta a las 7 para recoger la casa.


Ahora, si sigue viva, quítate esa sonrisa idiota que se te ha quedado en la cara, y llama a tu abuela, para ver cómo está.

Verás como habla sin ahogarse.



"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

julio 13, 2012

EN PELIGRO DE EXTINCIÓN




Lo vais a flipar.
El caso es que esta mañana los clientes se han levantado con ganas de declararle la guerra a la tecnología, lo que es decir, que han roto todo a primera hora y he salido de casa ya quemadito.
Entre el Sidoso que nos gobierna, la cuerda de incapaces que van a convertir este país en una sucursal de república bananera y que Leonor pasa de mi, iba por la calle desando que una vieja se cayera al suelo y se partiera la cadera. Así, por lo menos, me hubiera echado unas risas. 
En eso estaba, deseando el mal ajeno, cuando he visto a una pareja comiéndose a besos (Bocaos se daban, estimado público), y, lo juro, me ha venido a la cabeza: "Eh! A follar a un hotel".
Sorprendido por mi propio ataque moralista, me he dado cuenta de una cosa.
No me ha molestado que los Ositos (Osito y osita) se estuvieran comprobando mutuamente el contenido del estómago con la lengua... Lo que realmente me ha molestado... Es darme cuenta del tiempo que hace que no veo a nadie devorarse a besos en plena calle.
Creo recordar que, en mi época (Cuando los dinosaurios dominaban la tierra y el Mar Muerto estaba herido), la gente se morreaba hasta en la cola del confesionario. Salías a cualquier sitio, y veías a las parejitas (Osito, osita, dos ositas, hasta orgías de ositos) comiéndose los morros como sí uno de los dos partiera mañana a la Guerra de Flandes.
Y ya hace años que no lo veo. 
Puedo asumir que nos hemos vuelto unos soplapollas y mingafrías que no tenemos valor ni para dinamitar nuestra casa con el notario y seis policías dentro cuando vengan a desahuciarnos. 
Sería capaz de comprender (Con mucho esfuerzo), que ahora somos super europeos, no fumamos en los bares y tenemos la polla acicalada con brillantina, para que las Suecas no echen de menos a los maricones cremosos que tienen en su país.
No, en serio, podría incluso respetarlo.
Pero por lo que no paso, de ninguna de las maneras, es que nos quiten la puta y jodida libertad de morrear a nuestras pibas donde nos salga de los cojones. 
Porque, señores y señoras mías, la libertad sexual es una puerta abierta al resto de libertades. Posiblemente la única puerta que nos quede. 
Y nos permite estar a resguardo en brazos de nuestra chica (O chico, o perro), durante un rato, porque ahí afuera, fuera de esos labios, el mundo es terriblemente frío, duro y muy cabrón. 
Hasta donde yo sé, no existe un INEM de besos, ni llevan IVA, ni hay que declarar a hacienda la cantidad de veces que te como la boca.
De modo que me han dado unas ganas tremendas de darme la vuelta en mitad de la calle, y aplaudir a esa pareja que, lejos, imagino, muy lejos de políticos sidosos, mafiosos sinvergüenzas y banqueros amorales y canallas, se comían a besos, sin importarles una puta mierda que el mundo dejara de girar sobre su eje, y que los gilipollas como yo desearan la muerte de media sociedad.
A lo mejor me estoy volviendo blando con la edad.

julio 01, 2012

LA FALLERA MAYOR, Y SUS COLEGAS DE FOGATA


Bueno, pues a ver cuantos tontos de guardia vienen hoy aquí a llorar.

Ante todo, decir que lamento lo que está pasando en Valencia. Por el medio ambiente, los bichos abrasados y los voluntarios de buen corazón que se están dejando ahí la piel, mientras Rajoy, supongo que disfrutando de sus últimos días de sida, se ha ido a ver a "La Roja".

Lamentablemente, no lo siento por los valencianos.

A ver, sí eres tan sinvergüenza, fascista y memo, como para impedir a cualquier español acceder a un puesto de funcionario en tu "Comunitat", salvo que hable Valenciá, o el catalán venido a menos que se usa por esos lares... Por favor, ten la dignidad de, cuando se te queme el bosque, vayan a apagarlo los Valencianoparlantes. No trates de pedir ayuda a la gente que has segregado de manera injusta.

En segundo lugar recordar que el PP, que sabemos todos lo que es, y el que no lo sepa, no sólo merece que se le queme la casa, si no que le pille el fuego encerrado dentro, fue elegido mayoría absoluta en Valencia. Así que... Esto es lo que hay señores. Para bien o para mal, vosotros mismos, estimados valencianos, habéis elegido que se os queme el bosque (No me digáis que os creéis lo de la quema de rastrojos, no? Vengaaaa, que todos sabemos que hay gente apilando ladrillos ya), y que vuestro (Nuestro) presidente, lo celebre, mira tu que ironía, asistiendo al caliente juego de "La Roja"
Por no mencionar la unanimidad absoluta, y posterior reelección unánime del ladrón, corrupto y prepotente de Camps (Le faltan dos reencarnaciones para que yo trate de Señor, a ese cerdo ignorante).
Y... No, no me vale "Pero yo no voté al PP" ¿Acaso hiciste algo para impedirlo? A parte de ir a votar y tomar luego el aperitivo? (sí es que en Valencia se estila esa costumbre). No, Verdad?
Pues mira el resultado.

Oohh, no penséis que tengo algo en contra de los Valencianos, pero ya hice el capullo una vez cuando los de "Plashtilinash Jovi" (Según nuestro presidente), estamparon un barco lleno de petroleo en Galicia y acudí, como muchos otros gilipollas, a limpiar las playas, mientras Galicia juraba linchar al PP en las urnas y, Oh! Wait! Guardando su papeleta de voto secreta para que volvieran a ganar los payasos de la gaviota, y forrarse con las subvenciones prometidas.

También me partí de risa bastante, cuando en Cataluña empezaron a cobrar por dormir de acompañante en los hospitales. Que cabreo! Que enfado!
Claro que, sí el fascismo catalán (Tampoco me vale el "Yo voté a Kodos", el hecho de que sea imprescindible saber catalán para trabajar de funcionario allí, no lo he visto nunca protestado en una manifestación), no gastara el dinero en gilipolleces ridículas como "Las Embajaditas" o polladas nacionalistas varias, igual, habrían ahorrado viruta, y no estarían como estan.

Así que, señores y señoras, a joderse.
Ahora no vengáis llorando ni dando pena, que tenemos lo que nos merecemos.
Unos, por hijos de puta fascistoides, otros por ignorantes, otros por cobardes y los que mas, por pura vagancia.

Cedo la palabra a los TONTOS DE GUARDIA.


"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"


"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

junio 24, 2012

TONTOS DE GUARDIA




Todo comenzó en la segunda edad de Los Tontos.

Los herreros Élficos crearon anillos con grandes poderes para preservar a los Tontos de la Tierra.

Tres anillos fueron para los Tontos de calidad media.
Siete para los Tontitos normales, los Tontitos de infantería.
Nueve para los Tontos del culo con evidentes retrasos mentales.
Un anillo para el Señor De los Tontos. Sobre el trono de la tierra de los Imbecildor.

Un anillo para encontrar y reunir a los Tontos mas tontos de la tierra de los Tontos.
Un anillo para dominar a los TONTOS DE GUARDIA.

En La Comarca, como en todos lados, hay tontos. Es mas, sí oiensas ahora en tres amigos, seguro que uno de ellos es tonto. Es una ley universal. Donde hay vida, hay tontos.
Hay que asumirlo.

Pero, en lo alto de la escala evolutiva de los tontos del nabo, se halla el TONTO SUPREMO. Señor de los TONTOS DE GUARDIA.

Cuando, en el resto del planeta los tontos se toman un descanso para peinar bombillas, chupar candados o escuchar a Michael Teló, el TONTO DE GUARDIA está ahí. Indolente. Siempre dispuesto a superar lo tonto que es.
Inasequible al desaliento, el TONTO DE GUARDIA ha estudiado en el West Point de Tontolandia y se levanta cada mañana con el afán de superación al 100%, demostrando al mundo que, al igual que el universo, su imbecilidad es infinita... Y es capaz de expandirse.

El TONTO DE GUARDIA es un artista de ser tonto. Un Tonto normal, se sienta en un banco del parque y reparte bombones... EL TONTO DE GUARDIA no, el tonto de guardia se sienta en los bombones, reparte bancos y es capaz de asesinar una ardilla al vuelo con sólo una palabra.

Mientras que, pongamos por ejemplo, un Tonto normal lee un Post, un tuit, o un comentario en facebook, y, como es tonto, se limita a emitir su opinión de tonto de las pelotas, y de ahí no pasa (Son tontos, pero conscientes de su carencia), el TONTO DE GUARDIA, no. El TONTO DE GUARDIA demuestra en cada sílaba que sabe defender el viejo orgullo de los gilipollas con carreta, haciendo alarde de lo tonto que es, y sintiendose orgulloso de si mismo.

Así, por ejemplo, tu, estimado lector, puedes comentar: "La taxista me ha cobrado de mas", sin mas ánimo que el de compartir tu desasosiego por el elevado coste del viaje.
Pero EL TONTO DE GUARDIA, está siempre al acecho. No te dejará escapar.

"ME PARECE VERGONZOSO -Comentará el TONTO DE GUARDIA- QUE HAYAS DICHO "LA TAXISTA" EN VEZ DE "EL TAXISTO" COMO DEBES HACER CUANDO TE REFIERAS A UNA TRABAJADORA DEL VOLANTE DEL SEXO FEMENINO. ADEMÁS, PEDAZO DE SINVERGÜENZA -Aquí es cuando se expande el universo del TONTO DE GUARDIA- COMO TRABAJADORA AUTÓNOMA, DEBE COBRAR SU EMOLUMENTO SEGÚN LAS TARIFAS VIGENTES EN LA LEY 35/4/2012 (No te molestes en comprobarlo, el TONTO DE GUARDIA tiene un graduado Cum Laude en ser Tonto, así que seguro que tiene razón) DEL CONVENIO DEL TAXI, O LA TAXA, SEGÚN SU SEXO. CON -Atención, que este es el llamado "Desmelene del tonto de los cojones- GENTUZA COMO TU, ASÍ VA EL PAIS"

Después de haber demostrado ante Dios y los hombres que EL TONTO DE GUARDIA es, efectivamente, mas tonto que el resto de los Tontos del mundo, se retirará a su lóbrego sótano, a frotarse las manos, y sentirse orgulloso de haber cumplido su misión en la vida.

Así que, TONTOS DE GUARDIA, sed bienvenidos, estoy a vuestra disposición por sí deseáis demostrar los tontos que sois.

Adelante, no os cortéis... Hay premios para los ganadores.




"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

junio 21, 2012

SABOTAJE EN EL METRO DE MADRID





AVISO: Este Post lo he encontrado publicado en un rollo de papel higiénico que le he quitado de la boca a una ardilla moribunda en El Retiro. Lo publico aquí para que veas que clase de gentuza vive en este pais! Por supuesto... Te recomiendo que NO SE TE OCURRA HACER ESTO! Porque estarías entorpeciendo la vía democrática que defiende Dª Ana Botella, mujer a la que respeto, adoro y le compro un loro.

No lo hagas, repito, o el angel de la guarda se echará a llorar...

En Madrid tenemos el Metro mas caro de toda Europa y, para vergüenza de los que nos estamos dejando la piel para convertir esto en una ciudad cosmopolita, en vez un un refugio de paletos extranjeros, ahora quieren cerrar el Metro a las 00.00. Como el coño de Cenicienta.

REVENGE METROPOLITANO.

1- COMPRA SIEMPRE tu billete en las máquinas expendedoras. nunca en taquilla. Los empleados no son culpables.

2- Cuando vayas a introducir el dinero, esconde en la palma de la mano un botecito de Cianoacrilato (Conocido como: Super Glue3, o "Pegamento de hierro"), con la tapa abierta. Mete el dinero, y aprieta el tubo, vaciándolo por el conducto, atascando la entrada.
Recoge tu billete y, de la que te diriges a los torniquetes, déjalo caer.

SÍ LO HACES. De una manera natural no te van a trincar jamás, las grabaciones de las cámaras de seguridad no son aceptables en un juicio, piesto que no te pueden filmar sin tu permiso expreso. Además, no van a poder grabar mas que una mano introduciendo monedas (Los botes de cianoacrilato se ocultan perfectamente).

EN EL IMPROBABLE CASO de que te pare algún jureta, no te pongas nervioso. NO PUEDEN PEDIRTE LA DOCUMENTACIÓN BAJO NINGUNA EXCUSA. De modo que no se la entregues jamás. Sí se ponen chulos (que es lo mas probable) SACA TU TELÉFONO Y LLAMA TU A LA POLICÍA, denunciando que te están reteniendo de manera ilegal (La mejor defensa es un ataque por sorpresa), y que necesitas ayuda policial. SIEMPRE A LA POLICÍA NACIONAL. Nunca llames a los palurdos ignorantes de la municipal, son cabestros desertores del arado.
Sí los vigilantes tratan de tocarte, repito TOCARTE!! Grita! Que haya testigos. Acúsañes de intentar retenerte, monta un buen pollo.

Para que hacer esto?

Bien, este blog lo leen unas 1.500 personas al mes. Sí 200 tienen huevos a a revelarse contra los hijos de puta que nos gobiernan, estaremos consiguiendo una media de 30 máquinas expendedoras averiadas al día... Reparar el cajetín de entrada supone:

-50€ de la pieza
-30 operarios al día trabajando (Así no los despiden).
-Ganancias para los fabricantes de maquinaria, aumentan la producción y reducen el despido de trabajadores.
-Perdidas para ANA BOTELLA DE: 45.000€/ mes en maquinaria de repuesto.


Sólo recordaros que SIEMPRE debéis comprar el billete de manera legal.

PRIMERO: Porque no hacerlo no es de anarquista, es de hijos de puta. Los empleados NO TIENEN LA CULPA Y VIVEN DE ESE DINERO. La ley, es la ley, y hay que respetarla. El Anarquismo es eso, ser responsable ante ti mismo de tus actos. Y no pagar, no es legal.

SEGUNDO: Porque sí te trincan sin billete, habrás jodido, tu solito, la base misma del sabotaje.

"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

junio 20, 2012

GUÍA DE SUPERVIVENCIA A LA CRISIS (Y como joder al gobierno).




Vivo en un país que es la rehostia de bueno.

He tardado en darme cuenta, como me caí en la marmita del aceite de colza de pequeño soy un poco retarded, pero con esfuerzo, y sin ninguna vergüenza, he descubierto que se puede vivir de puta madre.

Os voy a contar el secreto.

En cualquier Organismo Oficial os dirán que para montar una empresa, o S.L hay que seguir unas pautas legales. Y eso hice yo.

Estuve UN AÑO pagando, con unas perdancias (Es lo contrario a ganancias, Perdancias, vamos que no ganaba un pavo), de la leche. Pagando impuestos cada mes (Los mismos que paga, por ejemplo, Amancio Ortega, porque en España hay tabula rasa. El importe a pagar es el mismo, seas Rogelio Pollete, fontanero, o Divar, maricón sin declarar y ladronzuelo). Cumplimentando papeles absurdos, burocratizándo mi trabajo hasta tal punto que, una de dos, o me dedicaba a rellenar papeles de administraciones absurdas (2 años para que la CAM te devuelva el dinero), reclamar a los bancos las comisiones "Erróneas, que es que no nos hemos dado cuenta y te las hemos cobrado"... O trabajaba para pagar impuestos.

Así que quebré. Tuve que cerrar la empresa por culpa de las mentiras que nos venden con el rollo: "Eres emprendedor? Pues molas mazo y una modelo Noruega te la chupará en Bali, gracias a tus millones".

Aquí es cuando las cosas se complican. Se te cae el mundo encuma, no hay trabajo, debes un montón de pasta, y los autónomos no tienen derecho a Paro. Bueno, los autónomos que no sean familiares de algún político, claro.


GUÍA DE SUPERVIVENCIA I:

1- DEJA DE PAGAR LAS DEUDAS IDIOTAS. Así, sin mas. Procura no acumular nunca deudas superiores a 500€. Por menos de eso, nadie te va a llevar a juicio. Así que te darán la chapa por teléfono. Pero nada mas. HAHAHAHAHA! NO PUEDEN HACERTE NADA! Calcula que Cofidis, Cetelem... Etc, no pueden mantenerte en el ASNEF mas de 6 años. Y, cuanto tiempo vas a tardar en pagarles con sus comisiones exhorbitadas? EEEXACTO! 7 años. Tu ganas.
Cuando te den la brasa por teléfono, hazte el loco, pero de verdad. O sea, yo en tres meses he respondido imitando a Apu, me he hecho pasar por travesti, monguer, anormal, sordomudo... HAHAHAHAHAHA! Recuerda que NO TE PUEDEN HACER NADA!! HAHAHAHA!

2- DATE DE BAJA EN HACIENDA Y EN LA S.S Espera un mes. Vuelve a darte de alta en Hacienda, no en la SS. No cruzan datos, y serás legal, pero no te estafaran con impuestos. Eso sí, nunca factures al mes mas de 2900€ que te trincan.
Trabaja SIEMPRE en negro, tus clientes, te lo agradecerán.
Que no te asusten con mierdas del tipo: "Luego el banco no se fía de ti para darte un crédito". MENTIRA! Tu le justificas ingresos en negro a un Banco, y te chupan la minga como si fueras Justin Bieber en Chueca.
Y, ahora, con el chollazo de la amnistía fiscal... Para que contaros...
DATE DE ALTA en alguna asociación que se dedique a realizar trabajos/ ayudas sociales, y dónales MENSUALMENTE, un porcentaje de tus ingresos. Así contribuyes al desarrollo del país, y no a que El Principe Felipe siga yéndose de putos a Rubén Dario. Esto es moralmente obligado (Donar dinero, no irse de putos).

3- COBRA A TOCATEJA y usa un 20% para tus gastos diarios y deja el 80% para pagos, etc. Mensuales inevitables (Teléfono, luz, hipoteca...)

4- Nunca pagues nada por adelantado. Trabajo hecho, trabajo pagado. Y si necesita inversión, se COBRA ESA INVERSIÓN por adelantado.

5- NUNCA HAGAS ALARDE en público de como te ganas la vida. La envidia es muy mala, y no conviene fomentarla.

En fin, ya os hacéis una idea... Os aseguro que, desde que perdí el miedo a toda esa pandilla de hijos de puta que nos están jodiendo la vida, vivo mas a gusto, y soy mas feliz, y todas esas pollas.

Moralmente nadie me puede reprobar nada. Con mi dinero ayudo a quien quiero, incluso puedes hacerte benefactor privado de hospitales, etc... Así que no me vengáis con chorradas de "Es que los impuestos..." Los que tenemos la culpa de que nuestros impuestos paguen a esa cuerda de mangantes... SOMOS NOSOTROS.

Por mi parte... NI UN PUTO EURO MAS.

Y, ahora, rebeldes de pacotilla que os ponéis la máscara de V para que papá no os vea en la tele y deje de pagaros la factura del iPhone... Que vais a hacer vosotros?


*Os rogaría que comentaseis las dudas que os han surgido, o cualquier cosa. Iré ampliando mi método "SOBREVIVIR A LA CRISIS JODIENDO AL GOBIERNO" según vuestras dudas.
ASIAS!!!!


"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

junio 06, 2012

SOY ASTURIANO. ¿Y TU?


Tampoco soporto las banderas...



“¿Qué no tengo acento? ¡Claro que no tengo acento! ¿Qué esperan estos madrileños de mierda? ¿Qué diga: “¿Yes de Mieres? ¿Tiés perru?”

Esto, queridos amiguitos, los soltó una amiga mía nada mas que puso un píe fuera de Asturias.

Claro, que fue hace mazo de tiempo. No veas, llegábamos a la Capi con esa cara que ponía Paco Martinez Soria, aluciflipando con Torre Europa, y sintiéndonos una mierda de pueblerinos, porque, allá donde íbamos, lo primero que nos preguntaban era que si en Avilés (Es que soy de allí, y no coreano) teníamos carreteras.

Ella tuvo que aguantar la de Dios de bromas sobre el Bukkake cuando se le ocurrió explicar que significaba en castellano: “No me chisques”. Os reís, sí, pero entonces la Llingua Astur (Al que diga Bable le envío a repetir el curso de “NACIDO EN ASTURIAS” a la Universidad de Oviedo), ni existía, ni tenía visos de existir.

Entre otras cosas, porque el Bable, NO EXISTE. Capullos, que sois unos capullos.
Sí alguno de vosotros, ineptos, tiene los huevos suficientes de compararme los modismos léxicos entre un artesano de Tineo y un pastor de Vega la Piedra (A 700 metros del Mirador del Rey, ignorantes), le doy una galleta Oreo con doble de crema.

Bien, una vez aclarado que resultaba IMPOSIBLE aunar el BABLE en un solo dialecto, se creó la “Llingua Astur” (“Dilo n´asturianu, ye tu llingüa” Podéis leerlo en un Grafitti de la “Y” que separa avilés de Gijon, por la autovía). De hecho, pequeños fascistuelos Numantinos, deberíais acudir a alguna de las clases de Llingua Astur que imparte mi amiga Natalia, a ver si se os pegaba algo de cultura. Porque las coñas de TPA (Versión Asturiana), son geniales, no lo niego. Pero no forman parte de nuestro patrimonio cultural Astur, mas allá de espolear nuestro orgullo.

¿Sabéis que es lo que mas me ha enorgullecido siempre de ser Asturiano? Que somos la puta hostia. Vayas donde vayas (Y no hablo solo de España) la etiqueta “Asturiano” hace que tu interlocutor sonría. Diga: “Eh! Sidra!” e inmediatamente te hagan formar parte de su entorno.

Porque los Asturianos, no obligamos a nadie a entendernos. Nos entienden a nosotros, y nos respetan. No pedimos “entrepá de pernil y fromatga” en Salamanca, no cerramos la puerta al visitante foriatón, no votamos a Fraga y, que cojones, fundamos la primera puta colonia de los Estados Unidos, mientras que los extremeños se conformaban con Perú.

Y todo ese respeto, lo hemos conseguido, durante años de olvido político (Lo de “Comandantín” siempre le sentó a Franco como una patada en los huevos) a fuerza de ser siempre mas duros. Porque hemos nacido en los Picos de Europa. Que , quieras que no, curte carácter.

Somos los mas rápidos a la hora de desnfundar en el bar, ningún visitante se va sintiéndose extrajero en Asturias… Y lo que realmente me aterra, es que pasemos de Orgullosos Asturianos, a Nacionalistas ignorantes.

De modo que cuando veo a cualquier imbécil haciendo gala de su orgullo usando como única arma una lengua que, vergonzosamente, han dejado morir (¿Dónde está la librería dedicada a los escritores asturianos, Morán,  Perez de Ayala, Palacio Valdés… Que había en la calle de la Fruta? Cerrada, porque en tres años sólo vendió 56 libros. 15 de ellos a mi), se me despierta ese puto Pelayo que llevamos dentro y me dan ganas de echaros de mi pueblo a hostias, a que hagáis la Carneia y volváis a luchar debidamente.



Y lamento sí os he ofendido. Lo hice con toda la intención del mundo.

junio 04, 2012

EL ARROZ DE MI PARIENTA




Tengo una amiga que se llama Isa. Y mola mazo.

Es como el Che-Guevara con Twitter. Cada vez que hay un desalojo, una manifa del 15M, o cualquier cosa de esas que hacen los hippies y perroflautas, ahí está ella. Levantando bandera, Retuiteando acontecimientos...
Mojándose, como hacen las tías bravas, con dos ovarios. La jodida Manolita Malasaña del S. XXI.

Hoy, Isa ha metido el remo hasta el codo.
Como yo soy un cínico cabronías mas malo que envíar a la abuela a por vino, no me hubiera dado cuenta del hecho, sí el Community Manager de @mineros_leon (Twitter, pazguatos), no la hubiera respondido.

El caso es mas o menos así...

El Minero Leonio ha salido de La Comarca a decirle a Sauron que no. Que lo de el Anillo para dominarlos a todos, puede colar, pero lo de jugar con el pan de sus Hobbititos no se lo va a permitir ni a el, ni a la puta madre que lo parió.

Así que Leonio, se junta con Frodo, Sam y otros enanos de pueblo, se calzan unas cuantas sidras en la taberna de Eldelbar (HAHAHAHAH!), se despide de su parienta (No se me ha leído bien? No? Esperar, que lo escribo en mayúsculas: PARIENTA), zarandea un poco la cabeza de sus críos, agarra el mono de picar carbón, se guarda la medicina para la silicosis en el macuto, justo al lado de las ganas de llorar de desesperación, y se va a Mordor a partir caras.
Que para eso es Hobbit, de León, y tiene mas cojones, el solo, que todo el Congreso de los Diputados puesto en fila india.

Por sí no lo sabéis, Leonio, que está en ERE, no va a llorar delante de sus hijos, y mucho menos de su mujer. Porque en la Comarca las cosas se hacen así.

En la Comarca, cuando un Hobbit del Norte sale a partir caras, sabe que deja atrás a la parienta, malviviendo de los subsidios, y de la caridad de sus padres jubilados. Y que esa parienta, la que le ha preparado un tupper de Arrocito porque es consciente (Aunque nunca se lo dice, para no avergonzarle) que su hombre (Lo escribo en mayúsculas también?) siempre va a estar ahí, pase lo que pase, para defenderla de todo. A ella, y a las crías de Hobbit que tienen.

En la "Capital", no entendemos de eso.

Aquí, en "Madriz", molamos mazo con nuestra vida mega alternativa, y vamos a cursos de igualdad en el trabajo, nos chupamos las pollas diciendo: "Taxisto o Taxista" según lo que cuelgue, o no cuelgue, entre las piernas del conductor.

Y pasamos de novios, ahora son follamigos, y de parejas (Te amo, pero me quiero follar a mis amigos).

Y queremos ser Mario Vaquerizo, y tener un Loft en N.Y.

Pero en La Comarca las cosas van de otro palo.

El caso es que al Hobbit Leonio, que estaba hoy a punto de meterle el tenedor al arrocito que le ha preparado "Su parienta", y tan contento estaba que lo ha puesto en Twitter, una amiga mía que se llama Isa, le ha llamado machista.

Y mi desconocido Leonio, que vino una vez a la capital a ver el Museo del Prado, en vez de mandarla a la mierda, como hubiera hecho cualquier Hipster marisabidillo de los que frecuentan los Quinceeme, ha apartado el arroz, y, comportándose como un tipo de una sola pieza, con la que le tiene que estar cayendo encima por rebelde y cabrón, ha dedicado unos minutos de su tiempo a disculparse con mi amiga, por su comportamiento. Como le enseñaron, en la Comarca, que deben hacer los hombres.

Es por eso, porque me encantan los caballeros, y los tipos que me recuerdan a John Wayne, que estoy deseando que Leonio, y sus colegas, llegue a Madrid, tome el Congreso, y ponga un poco de orden, que falta nos hace.

Así, con su machismo de La Comarca, podrá mandar a tomar por culo a la zorra de Merkel, sin que se le mueva una sola ceja, y volver a casa, como hacen los machos, a dejar que su parienta, le cuide.

Y, mientras el se lava el mono, lleno de carbón, mierda y barro, ella le siga preparando ese arrocito que le recuerda que en la Comarca, sus cachorritos están esperándole de vuelta.

"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

junio 03, 2012

LA ECONOMÍA MUNDIAL POR MIS COJONES.





Estamos equivocados.

Pero, vamos, no "equivocados" tipo: "Uy! Que esto no es un pepino! Je- Je- Je". No.
Me refiero a EQUIVOCADOS con mayúsculas, del estilo: "Aquí yace Manolito, que confundió la Thermomix con la maquina de afeitar. Su mujer y sus hijos aún se estan riendo".

No se vosotros, pero, por lo que os escucho día a día, creo que estáis tan perdidos como yo, y que decimos: "Si, si" como gilipollas, para aparentar que somos unos leones de la economía mundial, y que desayunamos todos los días revisando el Índice Down Jones.

-Eh! Has visto que ha bajado seis puntos el Nikkei?
-SEIS PUNTOS? OH CAMPOS DE SOLEDAD! OH MUSTIOS COLLADOS!

Pues me niego a seguir mintiendo.

SOY UN GILIPOLLAS ECONÓMICO, Y ME SIENTO ORGULLOSO!

Es mas, he aquí mi interés en las cosas económicas.

PRIMA DE RIESGO: Esto es como los Midiclorianos. Es decir, que tienes entre 300- 400 midiclorianos en sangre... Bueno, pues no pasa nada, a pasear por la galaxia con una túnica Jedi, y esas cosas.
Ahora, sí tienes los midiclorianos por las nubes, como Anakin Skywalker, te van a intervenir los Sith.

MERCADOS EUROPEOS: Eso es algo del Mercadona. Fijo. Ya, para mi, que lo tienen montado así:

*ALEMANIA: Es Danone. Porque vale una pasta, y lo anuncia la Aida. Los Danone son las Rayban de los productos lácteos. Los pobres dicen: "Tengo yogures" La gente de pelas dice: "Tengo Danones"
Danones! DANONES! Los Danones molan!

*FRANCIA: Mas rollito Yoplait. Es decir, no están a la altura de los yogures de teta de cabra sifilítica que toman los Veganos, ni es tan chupi- chuli como los Danones (No os cortéis! Decirlo en voz alta: D-A-N-O-N-E! Es que se te le llena la boca!).
Los Yoplait son la opción de la clase media. Porque no trituran bien la frutilla esa asquerosa, los de fresa saben a Chicle Boomer de fresa ácida y los de piña... por el amor de Dios! Yogur de piña? En que estaban pensando?
En fin, que no son ni chicha, ni limoná. Pero distinguen.
Un poquito.
Como tomar un café en los campos Elíseos.

En un termo.

Hecho en casa.

ESPAÑA: Yogures Hacendado. Realmente son de Danone! (Danone! DANONE!!), pero los compran a punto de caducar, y, claro, eso es como lamer a Carmen Machi en la goma del sujetador.
Algo asqueroso y que jamás reconocerás que haces.

Por eso la gente que compra Yogures Hacendado dicen: "Tengo yogures en la nevera"
Y no: "Tengo DANONES en la nevera"
Para gente huraña y muy miserable que votan al PP.



BOLSA DE TOKIO: Bolsa de.. Tokio??? Que podemos esperar de un país que creó a Doraemon?

-Eh! La bolsa de Tokio ha caído!
-Doraemon tiene un tumor en el cráneo.
-Que?
-El tamaño de esa cabeza. No es normal.
-Oh! Seiko! (Seiko es como llaman a Dios los japoneses).
-Sí. Lo siento.
-No, déjelo echado.
-Twittero?
-HAHAHAHAHAH! Ay! Que japonesito! Dame la patita!

Y eso es lo que sé de economía mundial.

Eso y que a ver si me dejáis 50€ hasta el viernes.

El resto, me viene grande.

Lo siento, señores de corbata, pero yo... No les represento.




"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

junio 01, 2012

LA MIERDA ESA QUE TIENE MICHAEL J. FOX




Mi abuelo tiene Alzheimer. Bueno, técnicamente es Parkinson. No soy neurólogo, así que la diferencia se escapa a mis conocimientos (Se los nombres de 11 Doctores Who, y se para que sirve una toalla en la galaxia, poco mas).

El caso es que se le pira la pinza mogollón.

Esta mañana mi abuela (Que está bastante sana), le trincó tratando de escapar a bordo de su silla de ruedas, en dirección al banco, porque un señor, en el pasillo, le había dicho que le estaban robando sus ahorros.
Que jodido, el señor, no le dice que se tome las pastillas, no, si no que huya como Stephen Hawking.

Cuando se levanta con el día chungo, se lía a llamar a Radiotaxi, para que envíen a un pelas, porque llega tarde a la obra, y sí no, le descuentan el día.
La culpa de eso la tienen los jodidos "Sociolistos".
Creció con Franco, claro.

Una vez al mes, o así, la realidad le mete un viaje en forma de recuerdos. Se cree que tiene 20 tacos, se suelta del tacatá, y se esparrama por el pasillo, hasta que mi abuela, que no puede levantarle, nos llama (A mi, o a mis padres), para que vayamos a casa a ayudarla.
Tienen contratado el servicio de Teleasistencia, claro, y una chica que les ayuda todos los días, pero la familia es la familia.
Así que a veces se montan unos jaris de la hostia... Los de la ambulancia tratando de levantar 120k de abuelo jodido de la mocha, mi abuela agarrada al chisme del oxígeno (Tiene asma, y se chuta por la tocha, como Darth Vader, pero menos cool), mi madre, que tiene un pronto muy espídico, tratando de enseñar a los bata-blancas como hacer su trabajo, y la keli (La Ke- Limpia. Hahahaha! Lo pilláis?), alucinando pepinillos, porque en su pueblo del altiplano Andino, cuando los abuelos se caen lo hacen por un barranco, y no se lía tanto pifostio.

Cuando me toca pringar, o sea: "Nene, ven corriendo que el abuelo se ha escalabrado en la bañera", nunca me pilla en casa, rascándome el ombligo. Normalmente estoy ligando, en el cine, con algún cliente, o en una cena con amigos. Así que calo el chapeo, requiero la espada, voyme y me recorro medio Madrid a toda mecha con la Custom, no sea que llegue tarde, y tenga un abuelo muerto para la cena.

Hay momentos en que su Cordura se pone chula, y asoma un poco la cabeza, a ver que pasa por ahí afuera. Y entonces se ve a si mismo.
Con 84 tacos, impedido en un sofá y calzando pañales. Él, que ha diseñado, a golpe de lápiz, por aquella época no había Güindous 7, la A-6 Madrid- Galicia (Era un jodido ingeniero!)
Y se pone a llorar.
Bueno, le cojo de la mano, y me quedo en silencio... Hasta que se me ocurre un chiste super facha, y le hago reír. Y se queda dormido.

Diréis que soy un cabrón insensible, cuando hablo de esta mierda con tanta ligereza, y me dedico en twitter a hacer chistes sobre tetrapléjicos, niños muertos y gatitos (Hasta me han dicho que tengo el Kharma muy jodido, en serio).

¿Sabéis por que lo hago? Porque me lo puedo permitir.

Hago reír a mis abuelos.



"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

mayo 28, 2012

BALAS BLANCAS




Cuando las pasadas movidas del 12M, con la excusa que los Hippis podían infectar de piojos las cabezas de los ciudadanos del distrito centro, el Ayto. de Madrid desplegó a sus tropas especiales de combate, "Grupo tigretón G.I.J.O.E", no fuera a ser que algún rojeras de esos llevara los planos de la Estrella de la Muerte escondidos en la flauta, y liara un cipostio de la virgen.

Ahí estaba yo, viendo por la tele el desembarco de las Tropas Imperiales. Te cagas, Moragas. Chalecos de Kevlar, Beretta de 9mm parabellum, rodilleras de poliuretano líquido... Porque tenía puesto el sonido, y vi que iban a sobarles los morros a los desharrapados de las sandalias, que sino, igual me creo que nos están invadiendo los Cylones.

Bueno, el caso es que allí estaba el Comando Patos Salvajes con toda la artillería, y vi a una chavala que pasaba por la calle con cara de comadreja desnutrida. Quiero decir, que la piba tenía toda la pinta de haberse pasado el día entero detrás de la barra de un ManDonals sirviendo "doblesconqueso" como una descosida.
Y, fíjate que cosas, allí estaba, la comadreja, con unas ojeras como las de un oso panda, reclamando su derecho a que el tipo sidoso de barbas que dirige este país la escuhara un poquito.

"Joder -Pensé-. Cómo un Robocop de estos la remangue una hostia, le arranca la cabeza".

Desarrollando mas el tema.

Imaginar que la comadreja lleva un día chungo, a saber, el novio la ha dejado por una choni que no huele a hamburguesa frita, que tiene un hijo de 3 años viviendo en casa de su abuela porque Bankia le ha embargado el piso... Bah, cualquier cosa de esas con las que hace bromas la Esperanza Aguirre.
Y, de repente, la adrenalina le pega un pelotazo y ya no ve a al Comando Patos Salvajes, si no al muro indolente, servil y rastrero, que la separa de poder decirle al sidoso a la cara, es lo bueno que tiene ser un obrero de mierda, que aprendes a hablar a la cara, lo que piensa de Urdangarín, Camps, y la grandísima puta que los parió a todos.
Así que se remanga, y ataca. 54 kilos de odio concentrado en un cuerpo destrozado después de un curro de 13 horas.

Entonces, La Patrulla Capulla, que se han olvidado de que no son mas que la misma mierda que les rodea, pero con escudo y placa (Oculta, claro, no sea que luego les caiga un expediente), sacan las herramientas de pelar lomos y la emprenden con la comadreja.

Peeero, la comadreja, que vive en Pan Bendito y, como llega a casa a las tantas y ya la han atracado seis veces (Mientras el Comado G escoltaba a Zapatero al dentista), lleva en el bolso un letal y mortífero espray de pimienta. Así que lo saca, y le arrea al Capitán Cavernícola un churrutazo en todo el casco protector.

Entonces, el cabo Ramirez, que acaba de salir de la academia, donde entró enchufado porque su segundo apellido es Saez de Santamaría y con eso no es necesario ni saber leer, se rila por las patas abajo, saca el hierro y, como tiene el mismo entrenamiento que un Etarra paralítico, le arrea a la comadreja un tiro en todos los morros.

Te has pasao, Menelao.

Imaginar la escena.

1.000 perroflautas en silencio (Los tiros tienen un poder silenciador de pelotas), viendo como la comadreja esparrama los seso por la calle sangrando como un gorrino en San Martín.

El Comando Patos Salvajes paralizado, es lo que tienen los perros, que sí no están entrenados, se bloquean.

Y todo emitido en directo, por la periodista Mariloli (Becaria de TVE1) que mira, acojonada, los trocitos de cráneo que tiene chorreándole por el hombro.

Imaginar ese preciso instante. Congelarlo un momento. ¿Que creéis que pasaría? Inmediatamente después... ¿Que ocurriría?

Bien. A lo que vamos. Pensando en esto, hice un twitt alegórico, proponiendo esta posibilidad.

Días después, una tolai, de las que van de salva almas porque no son capaces de follar y se dedican a joder, me respondió diciéndome que el tiro me lo tenían que pegar a mi.

Hoy han pasado ya 25 días de aquello.

Y acabo de ver a un Munipa pegando tiros a dos negros en Lavapies.

Ahora preguntaros que hubiera pasado, si les llega a acertar en toda la almendra.


"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

mayo 25, 2012

SÓLO COMO FOLLAMIGOS?





Hace la tira de tiempo, estuve liado con una tipa pelirroja, de escándalo.
Hoy la conocéis (Se hizo actriz, espero que no ensayara fingiendo orgasmos) con otro nombre. Pero cuando tenía tetas originales se llamaba Laura V.

Era una tía super alternativa y chachi guachi de la muerte y, a los dos meses de relación, me dijo que quería un poco mas de libertad para experimentar. Ya que no quería una relación seria conmigo,

Lo que traducido del idioma mujer significa que estaba loca por follarse a otro.

"De acuerdo -Le dije- por mi como si te la pica un pollo, pero supongo que esto va en los dos sentidos ¿No? Yo también puedo experimentar, ¿Verdad?

Respondió que sí, desde luego. Dando por supuesto la vieja máxima de que la mujer liga cuando quiere, y el hombre cuando le dejan.

Hay muchas cosas malas en eso de ser un cabrón cínico y descreído, pero también tiene sus partes buenas. Una de ellas es ser lo suficientemente hijo de la gran puta como para dejar que el enemigo se crezca en su propia fuerza. Se acomode, y cometa un error.

Creo que se acostó con un protésico dental, mas tonto que el Erizo de Seguros Génesis.

Mientras tanto, yo, aprovechando que me habían liberado de mi palabra, me había pasado por la piedra desde su mejor amiga, hasta una filipina borracha que me acomodé en los Bajos de Torre Europa.

Cuando nos juntamos a mostrar las cartas (Las veo y subo 20 mas, ya sabéis), se pilló un rebote de campeonato.

Entiendo el cabreo, pero no el motivo. ¿No querías experimentar? Haberte comprado el Quimicefa. Pero no haber tratado de abusar de mi confianza en una relación.

Al final se montó un pollo de tal calibre, que me piré con su mejor amiga.

Supongo que a las rías os queda super chupi lo de la relación abierta. Sois mas inteligentes para ocultar relaciones paralelas, y todo eso que sale en las estadísticas (Las mismas que decían que Rajoy era el futuro de España). Peeero, queridas cachorrillas... Esa sutilidad de la que tanto presumís, os hace sentimentalmente vulnerables ante la pareja.


Es decir, os coméis tanto la cabeza por un pollazo fuera del ámbito romántico, que ni llegáis a disfrutar del hecho, ni permitís que vuestro chico, os otorgue su confianza.

La mayoría de las veces os sale bien, claro, con esas tetas, y ese short, vuestro pibe se afilará los cuernos, antes que dejar la relación. Así que bronca, Wasabi : "TKM" y a otra cosa, mariposa.

No es mi caso. Sí me la haces, debes estar dispuesta a que yo también soy capaz de hacerlo. De una manera fría, y volcada mas en la venganza, que en el pasajero placer de follarme a otra. Es mi manera de jugar. Y enseñarte hasta donde llega mi mala hostia cuando traicionas una intimidad.

Os cuento esto, porque hace poco, me ha vuelto a pasar lo mismo. Y ahora voy a meter la ropa que tiene en mi armario, y el maquillaje que tiene en mi cuarto de baño, en una caja.

Porque sí no deseas que marque tu territorio, tampoco voy a dejar que marques el mío.

Ya sabéis como os ponéis sí llegáis a la casa de un tío y os encontráis ropa de otra mujer en el armario, ¿No?

Es lo jodido de desear algo. Que, si lo deseas con fuerza, puede llegar a hacerse realidad.



"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

mayo 20, 2012

FOTOS A CONTRALUZ. VOL I. EL SUDACA NOS ATACA.




Se llamaba María. Y su hijo, seis años y un cabezón del tamaño de un balón de Nivea, respondía (Cuando se enteraba, porque era un poco monguer), al nombre de Oscar.

Sí la memoria no me traiciona, y que no suele hacerlo, eran colombianos.

Su hermana, Elena, tenía un polvazo tremendo, y en eso andaba yo (En lo del polvazo), cuando todo se disparó de repente.

Resulta que el padre de la criatura, un maromo que traficaba con drogas (Como el Príncipe Felipe, pero sin bula diplomática), había escuchado por ahí que en España se podía trapichear con la coca, como si se tratara de Ajax Pino. Así que se había venido para aquí a hacer patria (Se traía los contactos hechos de casa, el colega).

El tema es que un día, las dos hermanas, la que me beneficiaba por el morro y la adjunta, se presentaron en mi casa.

El tema era que, un cliente del traficas, Rodriguez de Haro, para información del público, le había dicho al macró, que tenía que casarse en territorio español para que se le pudiera conceder la residencia, y la licencia legal de "Exportación/ Importación".

Así que el amigo, para no andar perdiendo el tiempo en buscarse una novieta, engañarla, y casarse con ella, había decidido tirar por el camino corto. Se había presentado en casa de las dos hermanas, se había llevado al crío y, por si acaso quedaba alguna duda de su intención amorosa, le había dado una somanta de hostias a su ex, que le había dejado los empastes bailando La Macarena.

Así que, repartidas las cartas y llevándose las dos chicas el Envido a Chica, habían decidido contarme la historia. A ver si se me ocurría algo para solucionar la papeleta.

No me preguntéis como lo hice, porque no me acuerdo. Y de lo que me viene a la memoria, nombres, fechas, prefiero omitirlo.

El caso es que recuperamos al chaval, y nos pasamos una noche entera (El equipo de mercenarios reclutado: Un peruano que no tenía media hostia, un dominicano gigantesco con lengua de trapo, las dos tipas, el crío y aquí, el menda), recorriendo Madrid en tres coches, jugando al despiste contra un narcotraficante colombiano, y los doce o trece sicarios que había mandado para encontrar al niño de sus entretelas, el hijo de la gran puta, y, de paso, llevarle, en una cajita, imagino, nuestras pelotas envueltas en algodón.

Ocho putas horas de angustia. Buscando Farmacias de guardia (El monguer cabezón se había puesto malo), haciendo cambios de coche, sacando billetes de avión con diferentes nombres, y esperando, cada jodido minuto, que un sicario nos levantara la tapa de los sesos en cualquier semáforo.

Recuerdo que, a las seis de la mañana, María cogió su avión y se largó con el jodido monguer a un país donde no tuviera que temer levantarse una mañana con la cabeza de un caballo bajo las sábanas (Esto es coña, sale en El Padrino, pero viene que ni pintado).
Se donde se fue, pero, os imaginaréis, que no voy a decirlo aquí. Ha llovido un huevo, desde aquel día, pero ya sabéis. Hombre prevenido...

Elena, el pibón colombiano que me beneficiaba, acabó casándose con el dominicano gigante.
Del resto, nunca he vuelto a saber nada.

Todo esto, cachorrillos/ as, me pasó cuando yo tenía 20 tacos. Con lo que calculo que, mas de la mitad de los que leen este blog no habíais nacido.
Se pagaba en pesetas, no había internet en casa, y juntarse con negros, sudamericanos y oriundos del sur, era, poco mas o menos, que señalarte como un drogadicto, asesino y ladrón.

Así que, ahora, cuando escucho a la gente llamarme racista, o violento, o fascista, por llamar Puta Negra, a mi amiga cubana, o adjetivar como "Maldito sudaca" a algún colega Uruguayo, por poner un ejemplo, me dan ganas de meter una buena hostia, así a rodabrazo. Para que se quite la tontería de "Hablar correctamente" y "No expresar sentimientos racistas".

Porque el racismo no está en llamar subdesarrollado a @hectorsegu.
El racismo está en esconderse detrás de máscaras y de eufemismos hipócritas, mientras los demás, nos paseamos por Madrid, esperando a que el parabrisas nos reciente en los morros, de un tiro. Jugándonosla por una amiga.

Sea sudaca, negrata, moraca, o una puta china.

Y, sí tenéis cojones a rebatírmelo, aquí me tenéis.



"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

mayo 19, 2012

EL DÍA EN QUE MURIERON LOS CABALLEROS






Tengo una amiga que no se fía de mi.
Se fía tan poco de mi que, de vez en cuando, viene a mi casa, dormimos juntos, hacemos el amor y siempre deja algo de ropa en mi armario.
Por si vuelve.
Tengo un amigo que es un figura.
Estuvo enamorado de una piba. Algo jodido para el, porque es deportista, licenciado en filología árabe, economista y una delicia de contertulio.
Pero mide 1,50. Y, claro, eso no hace juego con las braguitas de Hello Kitty.
Mide 1,50. Y le he visto (Que Dios me deje sin pene si miento) plantar cara, sin dar un paso atrás, ni pestañear, ante el macró de la piba, cuando éste (Metro noventa de puro músculo, el hijo de puta), descubrió que mi amigo se le estaba beneficiado a la prójima. El jincho amenazándo con sobarle los morros, y mi colega, a la altura de las rodillas, mirándole con esa cara que ponen los tipos chungos cuando los va a pasar por la cuerda el verdugo: "Ten cojones, y ven aquí, que te voy a poner a mi altura".
A veces leo vuestros comentarios en Faisbuk, o tuinter, y, recordando esto, estimadas followeras (Esta entrada es para vosotras, los tíos estáis exentos), me quedo pensando en todas las gilipolleces que os escucho día a día.
A mi, y al canijo chulo del segundo párrafo, nos enseñaron que a una mujer siempre hay que abrirle la puerta y cederle el paso.
Una mujer nunca, jamás paga la invitación. Puede que sean los últimos 20€ que tengas en cuenta, pero un caballero los suelta encima de la barra, mira al camarero, cómplice siempre, y dice: "Ni se te ocurra cobrarla a ella".
A una mujer no se la ofende. Nunca, bajo ninguna circunstancia.
A una mujer se le respeta. Pase lo que pase, ocurra lo que ocurra. Nunca, jamás, no existe ninguna excusa, para perder el respeto a una mujer,
En estas, y otras creencias que os parecerán obsoletas y dignas del mesozóico, nos educaron en nuestro pueblo.
Creo recordar, si la Wikipedia no me miente, que a eso se le llamaba "Ser un caballero".
Mi amiga, la del primer párrafo, me pega unas broncas bestiales cuando suelto algo del estilo: "He dado mi palabra"
Mi amigo, lo se, aunque no me lo haya dicho, eso va de oficio, solo tiene una "Palabra".
Eso, que seguro que os sonará a macho ibérico rancio, tiene una explicación.
Te voy a pedir un favor, amiga lectora, piensa en el caos.
Piensa en eso que tanto te asusta. En serio. Detente un momento e imagínate que a tu alrededor todo eso que temes, esa pesadilla que te hace levantarte por las noches y llamar a gritos a tu mamá, está ocurriendo de verdad.
Ahí, justo ahí, es cuando entra en juego el significado de "Mi Palabra".
Nuestra obsesión (Perdonar, princesas, estáis tratando con caballeros), con dar "Nuestra Palabra" es porque queremos dejarte muy claro que, te pase lo que te pase, por muy horrendo que sea, tu sabrás que hay tipos, como el medio metro y yo, que siempre mantenemos nuestra Palabra. Siempre, ocurra lo que ocurra, independientemente del ciclo vital del Universo. Y que jamás vas a tener nada de lo que preocuparte porque, ocurra lo que ocurra, estaremos ahí. Siempre.
Y que, sí te has ganado el mérito, de que te hayamos dado nuestra promesa, no vas a tener que preocuparte de nada mas en tu vida.
Y eso, bonitas, no os lo da ni el erizo invertido de Seguros Génesis.
Es entonces cuando mi amiga me dice que "Está bien, pero... Solo como amigos, y tal, vale?"
Es entonces cuando la chica de mi amigo vuelve con su machote (Metro noventa de puro músculo, el hijo de puta), para que la siga curtiendo el lomo a hostias (Lo de puro músculo no iba de coña). Porque sí. Porque es un mierda, sin palabra, sin honor y sin vergüenza.
Pero hace juego con las bragas de Hello Kitty.
Es entonces cuando me dedico a leer vuestros: "¿Donde está el hombre perfecto?"
Quizá mas cerca de lo que estáis buscando.
Y es entonces cuando el canijo de Metro Cincuenta, que un día se plantó, a cara perro, chulo y bravo como un toro de lidia, delante de un mastodonte metro noventa, por defender a su dama (Le había dado, el muy imbécil, "Su Palabra"). Y un servidor (Al que no adjetivo, por ser el que suscribe), se sientan un sábado por la tarde a bajarse un paquete de Chester, y a responder a la pregunta que todas vosotras, queridas cariñas... Os hacéis cada día cuando os despertáis y sentís ese frío en la boca del estómago:
"¿Donde están los caballeros?"
La respuesta es sencilla.
*** Esta entrada está dedicada a un amigo muy especial. No diré el nombre, porque no se si quiere señalarse, pero tiene, y lo sabe, toda la libertad del mundo de arrogarse la heroicidad que narro.
*** Espero que nadie se tome esta entrada como un elogio del ascetismo sexual, machismo, falocracia, o cualquier pollada de esas que tanto gusta a los gilipollas modernos.
"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

mayo 11, 2012

CONFIESO QUE HE BEBIDO, MUCHO MAS DE LO DEBIDO.




Ahora voy a ser brutalmente sincero.

Cuando cumplí los 18 una amiga, Eva, se llamaba, me llevó a ver una peli. "The adventures of Ford Fairlane".

Debo especificar que yo, por aquel entonces, era un friki gordaco, con gafas de culo de botella, granos y solía leer las "Crónicas de la Dragonlance" mientras mis compañeros me tiraban el puñetero balón medicinal a la cabeza.

También hay que consignar que Eva, era una morenaza tremenda. Modelo de Bikinis y ropa interior de El Corte Inglés. Con 19 años había sido portada de revista, y ganaba mas en la pasarela que un puto ministro.

Cuando salimos del cine Eva me dijo: ¿Has visto? A las tías no nos van los tipos que leen a Asimov, ni que sepan de memoria la tripulación del Enterprise. Lo que nos moja las bragas son los chulos con chupa de curo remachada, y que dominen la situación.

A los dos meses pesaba 64 Kg. Llevaba una chupa de cuero negra con remaches, un tupé de la hostia puta y mis primeras botas tejanas. Unas Pepe Sancho de serraje (¿Sendra? En aquella época Texas estaba muy lejos en el mapamundi).

También me había pasado por la piedra a Eva, Mónica y, en resumen, a cualquier cosa con tetas y buenorra que pululase por los pasillos del instituto.

Era la puta leche en vinagre, la rehostia.

Me pasé todo el bachillerato en la puerta del King Kreole chupando cubatas, marcando paquete (Al natural, sin aderezos), bebiéndome la noche de Madrid, y haciendo muescas en la cabecera de mi cama. Hasta que hice astillas el cabecero.

Y un día me enamoré.

Amaya Ruiz, se llamaba.

Y cometí el el error de descubrirle que, detrás del tipo que se partía los morros a cara de perro con el que se le pusiera chulo, había un friki gordito, con gafas, que leía "Crónicas de Dragonlance" y al que sus colegas le tiraban un balón medicinal a la cabeza.

Así que me dejó.

En una evaluación adolescente, tendré que resumir 17 años en los que hice de todo, y ya no me acuerdo de nada.
A estas alturas he perdido la cuenta de las tipas que pasaron por mi cama, los litros de whisky que han pasado por mi garganta... Pero nunca, nunca jamás, descubrí a nadie que seguía leyendo a escondidas. Escribiendo a escondidas y dibujando a escondidas.

Gané dinero. Las botas de serraje se convirtieron en botas de piel de pitón blanca de 400€ la pieza. El Metro se transformó en la Custom (O "la Dama" que diría @cod_404), el sexo en el pan nuestro de cada día, y el alcohol en desayuno.

Hasta que peté.
Y viví para contarlo.

Después de mucho tiempo, mas del que os podéis imaginar, he vuelto a ser el friki (Lo de gordito ya no puedo incluirlo), con gafas (Ahora de pasta negra Dolce & Gavanna), y que se ha leído hasta la "Crítica de la razón pura".

Os va a perecer un farol pero, según las estadísticas, follo de puta madre, tengo un polvazo, y otras cosas inherentes al asunto.

Ahora mismo, la chica de la que estoy enamorado acaba de decirme que la atraigo. Pero que no me quiere.

Ahora mismo, estoy echando de menos al friki gordito que leía libros de Elfos, enanos y dragones.

Y preguntándome que habrá sido de Eva. Y que película me llevaría a ver ahora.



"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"