RAJOY ES UN HIJO DE PUTA.

Seguís ahí?

Mas os vale.

Sabéis lo que es una cirrosis hepática terminal? No?
Pues yo tengo una.
Lo que significa que a día de hoy, debería estar viendo crecer la hierba desde abajo.

La cosa va así...

Te metes en el cuerpo cualquier cosa que venga embotellada, con 40% de alcohol. Pero así, sin pensarlo. Para desayunar. Red Bull con Wodka. Y un par de galletas.
Eso durante 3 o 4 años...

Y luego, un día, te duele un poco el estómago, y dices: "Coño, esto va a ser el café" y te zumbas un patxarán para que se te pase el nudo.

Entonces subes a casa, comienzas a vomitar sangre como un cabrón, con grumos de vete tu a saber que, y revientas como un hijo de puta, solo, en el baño.

Peeero, siempre hay alguien vigilando, y, mientras te mueres, por que te estás muriendo de verdad, o sea, que notas que te han picado el billete de ida, aparece un tío vestido de sorbete de limón, y te dice: "Tranquilo, que vamos a intentar sacarte de esta".

Y a las 3 semanas te levantas en la cama de un hospital, con un tubo saliéndote de la punta de la polla y unos dodotis, cagándote y meándote encima. Sin poder andar. Y tu, que después de 18 días de UCI llevas mas droga encima que la que trafica Ana Botella en un día, lo flipas en colores... Y dices: "Eh! Que coño hago aquí?"
Y aquello se convierte en el puto desembarco de Normandía de los MIR del Hospital La Princesa de Madrid.
"Está vivo!" "puedes hablar?" "Puedes levantar la mano?" "Fuera todo el mundo"

De repente eres el jodido Bosson de Highs del Hospital.

Te enteras que ingresaste cadáver, y que a las 8 de la mañana de hace un mes, llamaron a tu madre para que firmara el certificado de defunción.

Te enteras que la Doctora De Buey, con todo su cuadro de estudiantes (Hospital Universitario significa eso, que hay estudiantes), con sus dos ovarios como dos melones de Villaconejos, se sentó delante de todo el puto cuadro médico y les dijo: "Señores, este borracho sigue sin muerte cerebral. Los milagros existen, y vamos a hacer uno". Y se levanta de la mesa, se va donde está mi cadáver, y me pega los entresijos con Loctite.

Te enteras que tu hermana, tu padre, tus abuelos, han aceptado que vas a vivir como un vegetal, con el cerebro de un niño de 6 años, y sin controlar tus esfínteres el resto de tu vida.

Te enteras de que, lo único que te puede salvar la vida, es esa doctora, y el resto de su equipo.

Y, un día de estos que estás en la cama, con la mierda pegada al culo, y meando en una bolsa, aparece el Dr. Santander, y te dice que ya está bien. Que fue el primero que te metió bisturí, aún a sabiendas de que estabas muerto. Y que ESE PUTO HOSPITAL ENTERO, se ha dejado la piel para que siguieras vivo.

Y en una semana, resulta que no tienes el cerebro de un niño de 6 años, y que puedes levantarte a mear en un baño, y que, lo flipas, puedes ducharte....

Y en un mes, la puta hostia, estás andando por la calle con un bastón.

Y en 3 meses eres capaz de andar mas de 500m sin resolllar como un pavo follando.

Y en 9 meses vas a ver a la Doctora De Buey a su consulta, en moto.

Y 3 años después... Estas jodidamente vivo y escribiendo Blogs.


Así que, estimado Ministro de Sanidad, loado Presidente del Gobierno y toda la cuerda de hijos de la grandísima puta que han decidido desmontar el Hospital de la Princesa...

Ojalá un día les reviente el hígado. Y me encuentre lo suficientemente cerca, como para mearles en la cara mientras se mueren desangrados vomitando trozos de páncreas.

Con todo cariño. Uno que sigue vivo.



P.S: Mis mas profundos respetos a todos los PROFESIONALES del mejor hospital de Madrid. Desde el jefe de cirujanos, hasta la última enfermera de planta. Ya que habéis conseguido mantenerme vivo, estaré con vuestras protestas hasta que esto se solucione.

"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"