Sor María

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GANDHITLER

noviembre 28, 2012

CUARTO MILENIO




Los que seáis de Madrid, tal vez os acordéis de uno de los primeros Pubs temáticos que hubo.
La Niña del Exorcista, se llamaba.
Para mi escarnio, yo curraba allí, haciendo espectáculos de terror y magia, los fines de semana.
Y allí fue cuando conocí a Jimenez del Oso.
Creo recordar que por aquel entonces el de las barbas dirigía la revista "Mas Allá". Todo el lío vino porque uno de sus acólitos se enteró de las pájaras que liábamos en el garito y contactó conmigo para que le preparáramos alguna putada al Maestro.

Y digo Maestro porque, pese a lo que podáis pensar los que ya conocéis mis incursiones de guerrilla en #cuartomilenio, a mi Jimenez del Oso siempre me ha parecido un puto Maestro.

Al igual que me parece un Maestro, Iker Jimenez, Carmen Porter (Pese a sus modelitos), Santiago Camacho, Javier Perez Campos... Y en fin, el 99% de los colaboradores del mencionado programa. Con super mención especial a mi adorada Clara Tahoces, por supuesto.

Y me lo parecen porque, pese a todo lo que digamos, hagamos y tuiteemos, ellos siguen ahí, creyendo firmemente en lo que hacen, manteniendo su Fé en en si mismos, y defendiéndolo a capa y espada. Y eso, señores, en una época en la que el periodismo se debate entre la incapaz que se la chupa a no se que capitán de un equipo de fútbol y los mocasines del otro gay que presenta Sálvame, es algo que, que cojones, me enternece.

Así que, por mucho que les vacile, les respeto mucho mas que a cualquier vendido periodístico. Porque son honestos consigo mismos. E íntegros. Y eso me pone.

De hecho, el otro día me cabreé de verdad cuando Iker dejó tirado a Javi en la casa de Vallecas, al pobre, a merced de vete tu a saber que cosas pululan por ahí. Y estaba dispuesto a ir a llevarle un whiskazo y una tortilla de patatas (Algo muy de pueblo, si, pero estaba en Vallecas, joder, no en el Palacio de Linares). Pero... Oh sorpresa! Resulta que el amigo Javier P. Campos, nos envío un Tuist diciendo que no nos preocupáramos, que estaba bien. Eso, amigos, es tener cojones.
Veréis, enfrentarse a un fantasma es algo, bueno, digamos que todos hemos tenido jefes peores. Pero el hecho de estar leyendo a una panda de cabestros (Entre los que orgullosamente me incluyo), riéndose de lo paranormal, y tener el valor de responder, siguiendo la broma, y hacernos saber que estaba bien... Joder! Eso, señores y señoras, es ser un periodista como la copa de un pino y, lo mas importante, un jodido caballero.

Además, estimados lectores... Debemos agradecerles una cosa que se os ha escapado por completo... Es el único Hastagh que nos une un poco mas que los demás. No me preguntéis por qué, pero es así. Me da la impresión de que "Nod dedulta mad divedtido" de lo que creemos escuhar a "Dantiago Camadho", y que, por mucha gracia que nos haga, el cabrón de Barbas Siniestras nos impone bastante.

Sabéis lo que hacían nuestros antepasados cuando afuera llovía, y los demonios parecían apoderarse de la noche? Se reunían alrededor de la hoguera, y, entre chanzas y canciones, alejaban a los malos espíritus.
Y, os cuento un secreto? Creo que Cuarto Milenio es nuestra hoguera, y que, en definitiva, nos reunimos para ahuyentar esas sombras que pueblan los pasillos los Domingos de madrugada.

Así que, aunque dudo que ninguno de vosotros, tripulantes de la Nave del Misterio, leáis esto en vuestra vida, que sepáis que os respeto.

Y creerme, ganarse mi respeto es algo muy, muy jodido.




P.S: He excluido a Javier Sierra porque es que me duerme, os lo juro, es verlo e imaginar un Valium en la pantalla diciendo: "Ahora, cuando cuente 3, vas a a caer en un profundo sopor". Me cae bien, pero sigue pareciéndome el Lunni de Cuarto Milenio. El Casimiro de la Nave del Mistero, La Familia Telerín de las Teleplastias....



"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

noviembre 24, 2012

LA NIÑA QUE QUERÍA SER UNA PERSONA




Habéis cenado ya? Pues cojonudo.

No voy a decir quien es, este Post va a ser mazo de críptico, pero tengo una amiga a la que quiero mucho y a la que su padre le obligaba a hacerle pajas cuando ella tenía 15 años.
Pensar que tiene mi edad, o sea, que esto ocurrió, según la teoría de mi aprendiza Irene Durden, cuando los Dinosaurios dominaban la tierra. Es decir, todavía no había tipos con corbata en la tele hablando de la desestructuración familiar, abusos a menores y todas esas cosas que han aprendido con mucho esfuerzo.
Leyendo libros.
Lo que viene a significar que, cuando me enteré de los abusos, la chica estaba ya en una casa de acogida de la Concejalía, a la cual había llegado mas por desesperación, que por información.
Mi amiga, que tiene los huevos como el sombrero de un picador de toros, se dedicó en cuerpo y alma a procurar que cosas como la que ella había vivido no volvieran a ocurrirle a nadie. Y en 3 años, menos de lo que tarda un Presidente del Gobierno en desestabilizar la economía de 30 millones de personas, la chica llevaba el secretariado de Asuntos Sociales de la Concejalía, cuya ubicación he tenido el detalle de silenciar, y daba salida a menores abandonados por familias de acogida (Ya sabéis, sube al coche, bonita, que vamos a dar una vuelta, uy! Corre, corre a por la pelotita. Acelerón, y niña abandonada en la autovía), víctimas de malos tratos, huérfanos (Eh! Que si! Que todavía existen! Os lo juro! Como los de Oliver Twist, pues esos, mas monos ellos. A que dan ganas de tener uno como objeto vintage encima de la repisa?), y, en fin, toda esa ralea que infestan las calles dando pena.

Hoy, mientras dudaba entre cenar en casa, o salir a picar algo por ahí, tuve la mala suerte de leer un Tweet que despertó mi instinto de perro de presa. Algo como: "No nos ban a Joder! no nos hechan a la kalle! No nos dejaremos", y aquí el que suscribe, que ya tiene mas conchas que las coderas de Mazinger Z, se le ocurrió echar un vistazo a ver que coño estaban exigiendo los tarados esos.

Les voy a ahorrar la historieta, pero el caso es que contacté con la autora del tweet.
La película es la de siempre. "Hola, colegui, somos un grupo de chavales de entre 12 y 18 años, de una residencia de acogida, ya sabes, malos tratos, infancia blablabla... Que no no nos hacen caso los medios... La Junta ha amenazado a los asistentes sociales con echarlos a la calle si nos apoyan..." En fin, lo habitual en estos tiempos. Vamos, que no hubiera ocupado ni un segundo de mi tiempo. Otra víctima mas del sistema, mala suerte, y a robar coches, bonita, que te ha tocado la china.

Pero hay una cosa por la que no paso. La chica con la que hablé, no pedía dinero. No pedía justicia. No pedía ayuda. Nada de eso. Lo estáis flipando, verdad?

Lo que me dijo, textualmente fue: "... Dicen que les importan las personas... Y nosotros... Que somos?"

No se si a ustedes una dama en apuros les pide que, por favor, la reconozcan como persona todos los días. El caso es que a mi no me había pasado jamás.

Si saben leer entre líneas lo verán bien clarito. No quiero tu dinero, no quiero que me ayudes... Quiero que después de todo lo que he pasado (Rellene este paréntesis con la desgracia que se les ocurra), no me dejen tirada a medio camino. Ahora no, por favor. Ya me han tirado antes, y ahora, justo ahora que me estoy empezando a creer que soy una persona... No quiero que me vuelvan a tirar a la calle. Quiero ser una persona.

Que huevos tiene un lameculos ignorante de la Concejalía de Asuntos Sociales de Castilla la Mancha (Ops! Se me escapó), a ROBAR el dinero que se destina a que mi amiga quiera ser una persona? Con que cara, cabrón (O cabrona) sin vergüenza, te arrogas ese derecho?
Mira, amigo (O amiga), te voy a dar un consejo gratis. Habla con tu madre, cuando la pobre anciana te cuente las penurias que pasó haciendo la calle (Con ese frío que hace en Villarrobledo en Enero), para pagarte los estudios, seguro que recapacitas. Chantajista.


Saben? Cuando pasó esto, hacía escasos 10 minutos que había decidido matar este Blog. Eliminarlo. Porque estaba empezando a aburrirme.

Y va a ser que no. Porque mientras mi nueva amiga @ngietoxic no sea considerada como una puta persona, por esos cabestros con corbata que se arrogan el derecho a decidir quien tiene derecho a ser o no ser, desde sus despachos, aporreando el iPad con la punta de la polla, porque ni para eso sirven. Mientras desde aquí, desde esta página pueda decirles que son un pandilla de hijos de puta, cobardes, miserables, traidores a su propio país... Mientras pueda seguir haciendo eso. Este Blog no se cierra.

Y va a ser que no, porque ustedes, seguro que conocen a alguien que conoce a alguien (No me jodan, se que entre la gente que lee esto hay políticos, periodistas, representantes sindicales...), que puede echar una mano a mi amiga. Aunque solo sea mantener la ilusión de que pueden ganarle la partida a esta puta mierda de sociedad que nosotros estamos destruyendo y en la que ella esta como loca por formar parte (imagínense lo desesperada que debe estar, ella y los suyos).

Mientras desde aquí pueda seguir exigiendo (Si, es una exhortación) a todos vosotros que le echéis una mano en lo que podáis... Este blog no se cierra.

Y va a ser que no. Por mis cojones, este blog no se cierra.

P.S: Mi amiga me ha pedido discreción en cuanto a que se sepa que el (O la) Concejal de Asuntos Sociales de Castilla La Mancha, haya amenazado a trabajadores, y boicoteado sistematicamente sus protestas.
Por desgracia, yo ya he estado en el trullo por cosas como esta, y tengo una amiga que todavía recuerda que le hacía pajas a su padre.

*** Este Post es real. Y es cierto que se agradece cualquier tipo de ayuda.



"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

noviembre 06, 2012

RAJOY ES UN HIJO DE PUTA.




Seguís ahí?

Mas os vale.

Sabéis lo que es una cirrosis hepática terminal? No?
Pues yo tengo una.
Lo que significa que a día de hoy, debería estar viendo crecer la hierba desde abajo.

La cosa va así...

Te metes en el cuerpo cualquier cosa que venga embotellada, con 40% de alcohol. Pero así, sin pensarlo. Para desayunar. Red Bull con Wodka. Y un par de galletas.
Eso durante 3 o 4 años...

Y luego, un día, te duele un poco el estómago, y dices: "Coño, esto va a ser el café" y te zumbas un patxarán para que se te pase el nudo.

Entonces subes a casa, comienzas a vomitar sangre como un cabrón, con grumos de vete tu a saber que, y revientas como un hijo de puta, solo, en el baño.

Peeero, siempre hay alguien vigilando, y, mientras te mueres, por que te estás muriendo de verdad, o sea, que notas que te han picado el billete de ida, aparece un tío vestido de sorbete de limón, y te dice: "Tranquilo, que vamos a intentar sacarte de esta".

Y a las 3 semanas te levantas en la cama de un hospital, con un tubo saliéndote de la punta de la polla y unos dodotis, cagándote y meándote encima. Sin poder andar. Y tu, que después de 18 días de UCI llevas mas droga encima que la que trafica Ana Botella en un día, lo flipas en colores... Y dices: "Eh! Que coño hago aquí?"
Y aquello se convierte en el puto desembarco de Normandía de los MIR del Hospital La Princesa de Madrid.
"Está vivo!" "puedes hablar?" "Puedes levantar la mano?" "Fuera todo el mundo"

De repente eres el jodido Bosson de Highs del Hospital.

Te enteras que ingresaste cadáver, y que a las 8 de la mañana de hace un mes, llamaron a tu madre para que firmara el certificado de defunción.

Te enteras que la Doctora De Buey, con todo su cuadro de estudiantes (Hospital Universitario significa eso, que hay estudiantes), con sus dos ovarios como dos melones de Villaconejos, se sentó delante de todo el puto cuadro médico y les dijo: "Señores, este borracho sigue sin muerte cerebral. Los milagros existen, y vamos a hacer uno". Y se levanta de la mesa, se va donde está mi cadáver, y me pega los entresijos con Loctite.

Te enteras que tu hermana, tu padre, tus abuelos, han aceptado que vas a vivir como un vegetal, con el cerebro de un niño de 6 años, y sin controlar tus esfínteres el resto de tu vida.

Te enteras de que, lo único que te puede salvar la vida, es esa doctora, y el resto de su equipo.

Y, un día de estos que estás en la cama, con la mierda pegada al culo, y meando en una bolsa, aparece el Dr. Santander, y te dice que ya está bien. Que fue el primero que te metió bisturí, aún a sabiendas de que estabas muerto. Y que ESE PUTO HOSPITAL ENTERO, se ha dejado la piel para que siguieras vivo.

Y en una semana, resulta que no tienes el cerebro de un niño de 6 años, y que puedes levantarte a mear en un baño, y que, lo flipas, puedes ducharte....

Y en un mes, la puta hostia, estás andando por la calle con un bastón.

Y en 3 meses eres capaz de andar mas de 500m sin resolllar como un pavo follando.

Y en 9 meses vas a ver a la Doctora De Buey a su consulta, en moto.

Y 3 años después... Estas jodidamente vivo y escribiendo Blogs.


Así que, estimado Ministro de Sanidad, loado Presidente del Gobierno y toda la cuerda de hijos de la grandísima puta que han decidido desmontar el Hospital de la Princesa...

Ojalá un día les reviente el hígado. Y me encuentre lo suficientemente cerca, como para mearles en la cara mientras se mueren desangrados vomitando trozos de páncreas.

Con todo cariño. Uno que sigue vivo.



P.S: Mis mas profundos respetos a todos los PROFESIONALES del mejor hospital de Madrid. Desde el jefe de cirujanos, hasta la última enfermera de planta. Ya que habéis conseguido mantenerme vivo, estaré con vuestras protestas hasta que esto se solucione.

"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"