EL POR QUÉ DE JESEE CUSTER

-... No tenemos por qué soportar enfermos, y esas Mamandurrias...

-Perdone, -Suena de fondo el punteo lento de un banjo tejano- iba camino del Infierno... Y no he podido resistirme a escuchar lo que estaba diciendo, alcaldesa...
-Quien es usted?
-Eso no viene al caso, alcaldesa -El desconocido, con los ojos ocultos bajo el ala del Stetson de cuero raído, escupió al suelo desde lo alto de su alazán negro como la noche del desierto.- El asunto es que acabo de escucha lo que ha dicho y, ¿Sabe? Creo que usted podría indicarme el camino.
-Sheriff! -La alcaldesa elevó su voz Agria de beata solterona, rompiendo el silencio del poblado- Detenga a ese hombre!

El Sheriff terció su winchester y requirió la presencia de sus ayudantes. Un océano de guardapolvos de color crudo y botas llenas de polvo rodearon al desconocido, con las manos prestas a desenfundar sus Colt.

-Ya ha escuchado a la señora, forastero... Entregue sus armas o...
-¿O que?
El arbusto rodante, seco, sin vida, cruzó entre los pies de ambos hombres. Recorriendo el camino que separaba la lavandería china de la Funeraria de Jack Dalton.
No fueron las palabras del jinete, no fueron las dos Peacemakers con la culata de nogal, llenas de muescas, que asomaban en sus caderas.

Fue el brillo asesino de sus ojos.

Antes de esas palabras, nunca había hecho tanto frío en el desierto de Arizona.

Antes de que la mano del ayudante Wayne llegara a rozar el frío acero azul de su revolver seis balas de plomo habían atravesado a los ayudantes del Sheriff.

-Suelta el revolver.

La palabra del jinete no era una afirmación, ni una sugerencia... Era una condena a muerte. Lucifer estaba sentado en el cañón, todavía humeante de la Peacemaker. Mirándole a los ojos.

-Sheriff! Como alcaldesa le ordeno que mate a este hombre!!!

Obedeciendo, maniobró con el engarce del rifle para cargarlo. Una vez.


Y otra. Y otra mas. Y otra mas. Hasta que el cargador quedó vacío. A continuación, arrojó el arma y salió corriendo a refugiar su cobarde trasero en la barbería.


-HIJO DE PUTA! ESTE ES MI PUEBLO! AQUI MANDO YO!

El jinete, con los ojos brillantes bajo el ala del sombrero sonrío como una serpiente de cascabel.

-SÍ DIGO QUE HAY QUE SUBIR EL PRECIO DEL TRIGO, SE SUBE! SI ORDENO QUE SEAN MIS ESCLAVOS, SERAN MIS ESCLA...

La Alcaldesa seguía balbuceando cuando su cuerpo, con seis balas del tamaño del Estado de Wisconsin atravesándolo, se desplomó sobre el suelo, salpicando el polvo del camino. Con su fría sangre de caimán.

Mientras el jinete enfundaba el arma en una castigada pistolera de cuero marrón, u o de los ciudadanos se acercó a la montura...

-Señor... Y ahora... ¿Que hacemos?
-Ahora... -el jinete miró sobre su hombro- Ahora ya sois libres. Hacer lo que creáis justo. Y rezar por no volver a verme en este pueblo.

A continuación, clavó espuelas y se alejo, al galope, desapareciendo en una densa nube de polvo... Para... ¿Siempre?


Y, es por eso lo de Jesee Custer.





"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

LÁSTIMA NO HABER ABORTADO A LOS BOCAZAS

Hay días que me levanto con ganas de comisaría.
Así,sin mas.

-Hola, Señor vecino, ¿Que tal?
-Con la espalda destrozada porque me he pasado toda la noche follándome a tu hija.

Y esas cosas.

El tema es que hace dos días me desperté así, deseando muertos, caos y voragine... Y lo primero que me encuentro es al pelopolla del Gallardón, que siempre ha sido un chuloputas, fascista y prepotente (Por mucho que los de la revista El Jueves se la chuparan, y lo vendieran como "Progre", a cambio de prebendas editoriales), diciendo que "El tener un feto jodido de lo suyo" no iba a ser, a partir de ahora, excusa para darle pasaporte a la tierra de Los Fetos Medios.

Tranqui, que no voy a hablar de sí me mi porta o no el rollo del aborto, cada uno hace con sus fetos lo que le salga de los cojones. Por mi como sí los quieren vender a Whiskas para hacer albondiguillas para el gato.

No, lo que me sublevó los cojones, fue la aparición fascista, ignorante, mesozóica y desinformada, de las feminazis anormales y los bocazas de turno.

"Nosotras parimos, nosotras decidimos", argumento que comparto, siempre que que no exista un elemento masculino que, de manera consensuada por ambos, le haya metido el nabo a la interfecta y haya sido participe, directo, sin lugar a dudas, de la situación de embarazo (No seamos gilipollas, amigos, no hablo de violaciones, bebés probeta, inseminaciones... Etc, eso es harina de otro costal y ahí, sí defiendo que cada nena haga con su coño lo que le salga. O le entre). En este caso, en el caso de la pareja, no lo comparto.

Lo siento, pequeña, pero eso que llevas dentro, es tan mío como tuyo. El puto espermatozoide mas rápido de mis cojones. Y antes de decidir, vas a tener que contar conmigo. Te guste o no, ya que, para desgracia de feminazis y bocachanclas, eso que hay ahí dentro, feto deforme, o una cría de Alien, es también parte mía.
No entro en la polémica (Ya estoy viendo al tonto-tonta de guardia, frotándose las manos ante la oportunidad de llamarme facha, machista y otras polladas por el estilo), de sí hay que hacerlo, o no. Solo digo que vas a tener que contar conmigo.

Como les decía, traté de resumir esto en 141 caracteres (Que sí, que se puede hacer, que es sencillo), pero siempre se me olvida que el tontopolla de guardia, me vigila.

El caso es que saltó la típica feminazi de 21 añitos (Imagínense el papeleta, violada por un esquizofrénico, con tres fetos infectados de sociopatía en su interior... O eso imagino, porque si no, no se donde sacaría tanta vehemencia experimentada), llamándome ignorante y... No se lo imaginan? SI! MACHISTA!
Claro, el caso es que la pobre, Pensé, después de haber vivido 13 abortos, una violación y continuas palizas de su marido, no se merece que la machaque, bastante tiene.

Pero, y este es el momento álgido, he aquí que el TONTO DE GUARDIA hace su aparición, emitiendo, como no, las consignas que aprendió en la "Casa Okupa Preokupa", asistiendo a mítines sobre la conciencia burguesa, o algo así.
"La decisión unilaterial femenina no debe ser domeñada por la falocracia que..."


Estupefacto que quedé. Vale que, como Rambo, me he pasado media vida entrenándome para luchar contra los imbéciles, pero ese había superado los Límites de la realidad, y estaba haciendo compañía a John Lightgow en el ala del avión...
Imaginé que a semejante chupacharcos adoctrinado por el comunismo antimaterialista de comuna hippi (O mierdas de esas), nadie le habría violado. En su vida. Así que no tenía escapatoria ante mi mis ganas de bronca...
Mas, como siempre hay un roto para un descosido, he aquí que el ignorante con chorreras, recibe un tweet de apoyo: "Vivan los hombres inteligentes como tu".

Borré inmediatamente mi respuesta (Abundante en epítetos relacionados con el oficio de su madre en la calle Montera), y me fui a hacer la comida. Con la moral hundida.

¿A que viene todo esto? Pues muy sencillo.

Ya que mi generación está irremediablemente perdida y poblada por cretinos inestables e imbécilas recalcitrantes que se empeñan en mantener una (s) ideología (s) tan fascistas, faltosas e insultantes como las de Franco (Pero de color rojo), sólo me queda la esperanza que mis lectoras de menos de 25 no se dejen engañar por tanta soplapollez dogmática.

Hacer con vuestro cuerpo (Cara, culo y coño), lo que queráis y consideréis justo. Abortar, no abortar, o tener mil hijos y ponerlos a coser suelas de zapatillas en el sótano, me la pela. Pero no caigáis en el discurso fácil, ignorante y paleto de la discriminación sexual "Positiva".

Ayudadme, Obis Wans Kenobas... Sois mi única esperanza.


"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

LA MÍA SE LLAMA CRISTINA

Tiene los tobillos muy hinchados porque ha caminado mas en su vida que el abono transportes de Willy Fogg. Y siempre lleva una bata de tono azul con flores pequeñitas, hecha con una tela que ríete tú del endoesqueleto de Lobezno. La ha comprado en el mercadillo de la plaza, los lunes hay mercadillo en todas las plazas de los pueblos de todo el mundo, porque son baratas, y así aprovecha y se toma un chocolate con churros con sus amigas en el Kimpe (Que es un bar de abuelas que hay en Aviles).

Cocina en unas cazuelas de color cobrizo, desconchadas en la base, y no usa el microondas, o la vitro, porque "Eso no fríe nada, eso cuece el aceite, y así, tu me dirás".

Tuvo "La pleura" con 20 años, y por eso camina a pasos cortitos, y necesita mucho tiempo para respirar. ha cosido pantalones ( 5 pesetas los bajos, 12 pesetas un dobladillo), ha criado a sus hijos, les ha dado una educación, ha mantenido a su marido, ha cuidado de su suegra chocha (El Alzheimer es algo mas moderno y super cosmopolita), y, en definitiva, ha pasado mas penurias que Falete en un restaurante macrobiótico.

Ahora debe tener unos 800 años, o así. Sigue levantándose a las 7 de la mañana, a recoger un poco la casa porque "Viene la chica de la limpieza a las 12 y no va a encontrarse todo esto manga por hombro", le prepara el Nescafé con sacarina a su marido y llama a ver si Pascuala sigue bien del aneurisma, o sí el tío Andrés (Que siempre ha sido un machista hijo de la gran puta, pero eso a ella le da igual, porque es su hermano), ha echo los papeles para restaurar la tumba de sus padres.

En verano, parece mentira, se le quita la asfixia pulmonar de "La Pleura", y se le deshinchan los tobillos. Porque: "Mamá, ¿Te importa quedarte a los niños en julio? Que este año andamos justos de viruta y no hay para el campamento". Y la abuela, pues, claro: "A ver hija, tu traelos al pueblo, y ya nos apañamos".

Y durante un mes entero, se lleva a los nietos al mercadillo, y a la playa, y a la piscina, y donde coño haga falta llevarlos.

Y les deja ver la tele hasta las tantas, y salen a la calle a jugar todo el día (Preocupaciones? Esto es un pueblo, no les va a pasar nada, estarán con el Indalecio, dando de comer al ganado), y comen macarrones con chorizo de los que saben tan bien porque ella ha estado en la cocina desde las 10 dándole vueltas al tomate (Como voy a comprar de ese de lata? Los compro de huerta, en el mercadillo de la plaza, los lunes).

Y, en Agosto, cuando los niños ya parecen Orzowey del sol que les ha pegado por andar todo el día "como gitanos" por la calle... El papi viene para llevárselos a Marina D'or, que es un sitio super chachi donde harán amistades imprescindibles para su futuro, y cagaran raquetas de Lacoste.

Y a la abuela, le vuelve a pesar el líquido en los pulmones, y se le vuelven a hinchar las piernas. Y los días vuelven a ser igual que el anterior.

Y se levanta a las 7 para recoger la casa.


Ahora, si sigue viva, quítate esa sonrisa idiota que se te ha quedado en la cara, y llama a tu abuela, para ver cómo está.

Verás como habla sin ahogarse.



"Para que quiero ser real, sí ya soy una leyenda?"

EN PELIGRO DE EXTINCIÓN

Lo vais a flipar.

El caso es que esta mañana los clientes se han levantado con ganas de declararle la guerra a la tecnología, lo que es decir, que han roto todo a primera hora y he salido de casa ya quemadito.

Entre el Sidoso que nos gobierna, la cuerda de incapaces que van a convertir este país en una sucursal de república bananera y que Leonor pasa de mi, iba por la calle desando que una vieja se cayera al suelo y se partiera la cadera. Así, por lo menos, me hubiera echado unas risas. 

En eso estaba, deseando el mal ajeno, cuando he visto a una pareja comiéndose a besos (Bocaos se daban, estimado público), y, lo juro, me ha venido a la cabeza: "Eh! A follar a un hotel".

Sorprendido por mi propio ataque moralista, me he dado cuenta de una cosa.

No me ha molestado que los Ositos (Osito y osita) se estuvieran comprobando mutuamente el contenido del estómago con la lengua... Lo que realmente me ha molestado... Es darme cuenta del tiempo que hace que no veo a nadie devorarse a besos en plena calle.

Creo recordar que, en mi época (Cuando los dinosaurios dominaban la tierra y el Mar Muerto estaba herido), la gente se morreaba hasta en la cola del confesionario. Salías a cualquier sitio, y veías a las parejitas (Osito, osita, dos ositas, hasta orgías de ositos) comiéndose los morros como sí uno de los dos partiera mañana a la Guerra de Flandes.

Y ya hace años que no lo veo. 

Puedo asumir que nos hemos vuelto unos soplapollas y mingafrías que no tenemos valor ni para dinamitar nuestra casa con el notario y seis policías dentro cuando vengan a desahuciarnos. 

Sería capaz de comprender (Con mucho esfuerzo), que ahora somos super europeos, no fumamos en los bares y tenemos la polla acicalada con brillantina, para que las Suecas no echen de menos a los maricones cremosos que tienen en su país.

No, en serio, podría incluso respetarlo.

Pero por lo que no paso, de ninguna de las maneras, es que nos quiten la puta y jodida libertad de morrear a nuestras pibas donde nos salga de los cojones. 

Porque, señores y señoras mías, la libertad sexual es una puerta abierta al resto de libertades. Posiblemente la única puerta que nos quede. 

Y nos permite estar a resguardo en brazos de nuestra chica (O chico, o perro), durante un rato, porque ahí afuera, fuera de esos labios, el mundo es terriblemente frío, duro y muy cabrón. 

Hasta donde yo sé, no existe un INEM de besos, ni llevan IVA, ni hay que declarar a hacienda la cantidad de veces que te como la boca.

De modo que me han dado unas ganas tremendas de darme la vuelta en mitad de la calle, y aplaudir a esa pareja que, lejos, imagino, muy lejos de políticos sidosos, mafiosos sinvergüenzas y banqueros amorales y canallas, se comían a besos, sin importarles una puta mierda que el mundo dejara de girar sobre su eje, y que los gilipollas como yo desearan la muerte de media sociedad.

A lo mejor me estoy volviendo blando con la edad.

LA FALLERA MAYOR, Y SUS COLEGAS DE FOGATA

Bueno, pues a ver cuantos tontos de guardia vienen hoy aquí a llorar.

Ante todo, decir que lamento lo que está pasando en Valencia. Por el medio ambiente, los bichos abrasados y los voluntarios de buen corazón que se están dejando ahí la piel, mientras Rajoy, supongo que disfrutando de sus últimos días de sida, se ha ido a ver a "La Roja".

Lamentablemente, no lo siento por los valencianos.

A ver, sí eres tan sinvergüenza, fascista y memo, como para impedir a cualquier español acceder a un puesto de funcionario en tu "Comunitat", salvo que hable Valenciá, o el catalán venido a menos que se usa por esos lares... Por favor, ten la dignidad de, cuando se te queme el bosque, vayan a apagarlo los Valencianoparlantes. No trates de pedir ayuda a la gente que has segregado de manera injusta.

En segundo lugar recordar que el PP, que sabemos todos lo que es, y el que no lo sepa, no sólo merece que se le queme la casa, si no que le pille el fuego encerrado dentro, fue elegido mayoría absoluta en Valencia. Así que... Esto es lo que hay señores. Para bien o para mal, vosotros mismos, estimados valencianos, habéis elegido que se os queme el bosque (No me digáis que os creéis lo de la quema de rastrojos, no? Vengaaaa, que todos sabemos que hay gente apilando ladrillos ya), y que vuestro (Nuestro) presidente, lo celebre, mira tu que ironía, asistiendo al caliente juego de "La Roja"
Por no mencionar la unanimidad absoluta, y posterior reelección unánime del ladrón, corrupto y prepotente de Camps (Le faltan dos reencarnaciones para que yo trate de Señor, a ese cerdo ignorante).
Y... No, no me vale "Pero yo no voté al PP" ¿Acaso hiciste algo para impedirlo? A parte de ir a votar y tomar luego el aperitivo? (sí es que en Valencia se estila esa costumbre). No, Verdad?
Pues mira el resultado.

Oohh, no penséis que tengo algo en contra de los Valencianos, pero ya hice el capullo una vez cuando los de "Plashtilinash Jovi" (Según nuestro presidente), estamparon un barco lleno de petroleo en Galicia y acudí, como muchos otros gilipollas, a limpiar las playas, mientras Galicia juraba linchar al PP en las urnas y, Oh! Wait! Guardando su papeleta de voto secreta para que volvieran a ganar los payasos de la gaviota, y forrarse con las subvenciones prometidas.

También me partí de risa bastante, cuando en Cataluña empezaron a cobrar por dormir de acompañante en los hospitales. Que cabreo! Que enfado!
Claro que, sí el fascismo catalán (Tampoco me vale el "Yo voté a Kodos", el hecho de que sea imprescindible saber catalán para trabajar de funcionario allí, no lo he visto nunca protestado en una manifestación), no gastara el dinero en gilipolleces ridículas como "Las Embajaditas" o polladas nacionalistas varias, igual, habrían ahorrado viruta, y no estarían como estan.

Así que, señores y señoras, a joderse.
Ahora no vengáis llorando ni dando pena, que tenemos lo que nos merecemos.
Unos, por hijos de puta fascistoides, otros por ignorantes, otros por cobardes y los que mas, por pura vagancia.

Cedo la palabra a los TONTOS DE GUARDIA.


"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"


"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"