TODO LO QUE NECESITAS SABER SOBRE LA NUEVA CONSTITUCIÓN, SI ERES UN MONGUI MENTAL.

Como involuntario partícipe de las decisiones tomadas por CejiHunter (Mas conocido como el Presidente del Gobierno por unos, y "Vil Descendiente de una coyota sifilítica" por la mayoria), el tema de que hayan cambiado la constitución me ha tenido preocupado todo el día.
Bueno, sólo un rato, despues de merendar, que a mi la Nutella me desarrolla el intelecto.

El caso es que, después de leer un montón de Blogs, noticias y comentarios sesudos sobre el tema, a mi lo que mas me precupa es:

- Si han cambiado la Constitución... ¿Le han puesto es suelo de parquet, que es muy bonito, pero que se estropea enseguida, o la van a poner de terrazo? Porque si es de terrazo, pues, que quieres que te diga. A mi me gusta. Así puedo frotarme los pies descalzos y salir a la escalera a tocar a mis vecinos y que les salten chispas por la electricidad estática.
Me escondo en el rellano, espero a que llegue la víctima y ,al grito de: "Avra Kadavera" le areeo un chispazo que a mas de uno le he fundido el tornillo de las gafas. Luego me rio yo sólo y así echo la tarde.
De terrazo. Yo quiero que la pongan de terrazo.

- Siguiendo las pautas linguísticas de Dª Leire Pajín (Licenciada en filología hispánica en la Universidad Invisible del Mundodisco) la Constitución... ¿Va a seguir llamándose asi? ¿O será "La Constituciona"? Por evitar los laismos, digo. Es mas... Si la Constituciona contiene el derecho de los LGBT a contraer matrimonio... ¿Como la llamaremos para que Dª Leire calme sus furores uterinos?
Yo propongo:

* La Constituciona: Si eres mujer heterosexual.
* La Constituciona con botas de Dc.Marteens: Si eres mujer lesbiana, o portuguesa con bigote.
* El Constituciono: Sí eres hombre heterosexual.
* El Constituciono de Latex: Si eres gay, hombre y llevas bigote portugués.
* La Constitucioncita: Si eres independentista Gay con botas.
* El Constituciona: Si eres travesti, lesbiana, te operaste para hombre portugués y ahora eres una bota alemana.
* Lo Constituci (..) Sí no te has decidido todavía, eres del 15M, o tienes un perro que toca la flauta.
* Mein Kampf: Si eres Angela Merkel.
* La Biblia Comunista: Sí eres una lesbiana gay que trabaja en Intereconomía y te gusta el latex.

Es decir... Que podríamos ajustar el nombre según preferencias.

- Los que hayamos hecho la mili, y hayamos jurado defender la Constitución... ¿Se nos convalida el juramento? ¿Tenemos que repetir la mili? ¿Podemos repetir la mili por Twitter o Facebook? "Diana! A formar!" "Al cabo Paco le gusta esto". No se, que me lo aclaren, que ando liado.

- Sí se ha aprobado el techo de endeudamiento... ¿Esto es que el banco ya no me puede reclamar mas deudas? Por que yo no es que haya tocado techo, es que estoy en órbita alrededor de los tejados de New Jersey.

- La gente que está estudiándose la Constitución para hacer sus oposiciones... ¿Con cual se examinan? ¿Con la Constitución antigüa? ¿Con la nueva? Sí eres un opositor homosexual con tendencias a la automutilación... ¿De que Constitución/ a/ latex/ Kampf/ comunista, te examinarás? ¿Podrán pasarles los apuntes a sus Hermanos pequeños?

- Ya que la Constitución nos la han hecho los alemanes... ¿Podrían poner al CNP con uniformes de la S.S? Es que son cómo mas guais, así tipo Neo.

- ¿Se va a aprobar la religión Jedi? Si no es así... ¿Podrían, por lo menos, aprobar la de El León, La Bruja y El Armario? Siempre he querido tener un bicho con cuernos y patitas de cabra dentro de la lavadora, para culparle por robarme los calcetines.

- ¿Podemos sustituir el Futbol por el Quidditch? Es mas violento, y tiene bolas que vuelan...

En fin, que a ver si CejiHunter me aclara el pastel este, que es lo que, en el fondo, me interesa. Por que a mi, el rollo ese del Congreso, me reucerda a Alderaan y me dan ganas de hacerme Sith y tirar por el hiperespacio de en medio.




"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

I GOLDEN #ff GAFAPASTA AWARDS.

Ya que haciéndolo de esta manera me voy a ahorrar el trauma que supone para mi vuestras "muestras humanas" de amor u odio, declaro abierto el

I GOLDEN #FF AWARDS

PREMIO GAFAPASTA DE BUENA CASTA:

Los nominados son:

@jshaylae Por: Bonito culo en la piscina y tweets de reirse muncho!!!

@nunzi1998 Por: Tratarme con el debido respeto a mis canas y darme SIEMPRE los buenos días.

@miniimora Por: Ser la única periodista en activo que me merece plena confianza. Y me ama en secreto. Bueno, como todas.

@Aranwe Por: Ser el ùnico humano capaz de cobjugar la protesta social con #next. Eso denota una gran amplitud de mente. Eso y los boquerones en vinagre.

@Skizoelena: Por invitarme a su casa. Queda por discutir el tema de la cama a ocupar, pero el primer paso está dado.

@Marina_Velasco: Por su inconsciencia juvenil y su pronto paso al lado Oscuro. Se unirá a mi y juntos gobernaremos la galaxia, como padre e hija incestuosos.

@tamatamarita: Por: Estar buenorra, mayormente,

@lauhidalg: Por dejarme esta semana sólo, abandonado, triste y lánguido, como una zapatilla de felpa sin pareja.


PREMIO GAFAPASTA PEDAZO PLASTA:

Los cernícalos mas gordos de todo Twitter. Los nominados en esta categoría son:

@andritxol: Tranquilo, todos sabemos que eres un muñeco y es Aznar quien te maneja metiéndote la mano por el culo.

@carl_vazquez: El pijo- pera de Twitter os contempla. Mitad hombre, mitad nuevo rico, todo un compendio de analfabetismo en si mismo. Ganador de la Palma de Oro en el feztival de Marina D'ors, ciudad de mis cojones.

@dediegoafondo: Por: Todos sabemos que es Jordi Hurtado, pero va de incognito y trabaja en Intereconomía para despistar. Sigue igual de hermosote, con esa panza que dios le ha dao.


PREMIOS GAFAPASTA ME DEBES PASTA:

Los anodinos que no han dado señales de vida, pese a mis insistentes intentos de comunicación son:

@maria_patino: La amo. Ella no me responde ni a una sola mención. Pero sefuiré intentándolo, o me volveré budista en el intento.

@lpajin: Por puta, frígida y revenida.

@pedroj_ramirez: Todavía no me ha respondido si Agatha tiene la pared del salón a gotelé, o liso brillo. Un sinvivir, de verdad.

A todos, mucha suerte, y a hacer méritos! El último viernes del mes daré el nombre de los premiados!!!!




"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

Sí Dios hubiera querido que el hombre volara, habría contratado a Stan Lee como ingeniero.

Hace diez años que tengo el permiso de conducir. Es decir, el papelito que te identifica como "Descendiente de simio con aptitudes automovilísticas". Cosa que, a la vista de los cabestros que habitan las zonas mas inexploradas de Parla, o Pinto, no significa que sepas conducir, sino que has insistido tanto en aprobar el examen que ya dabas un poco de pena.

El caso es que me he encontrado el papelajo ese en el cajón de las Nutrias Muertas (No, no se admiten preguntas), y me he decidido a comprar un coche.
El principal motivo es que, introducido en el interior del cubículo metálico, la exposición de mi persona a los agentes externos (Virús, ancianos con bastón, vendedores ambulantes de Polvorones Estepeños, y otra gentuza por el estilo), se reducirá en un 75%.

Me he puesto los guantes de latex y me he ido a un concesionario que conozco.

- Hola -He dicho yo, que para eso soy el que va a pagar.- Quiero un Delorean con un condensador de Fluzo en violeta, a ser posible, con las ruedas retráctiles y con la raya blanca del Torino de Hutch en los lomos. En los lomos del cohe, -He especificado, al ver que el vendedor me miraba de forma rara.-, no se haga usted ideas raras respecto de mi.

- Esto... -Debí suponer que el dependiente era nuevo, el pobre, aún así le insisti.

- Si, claro. Un Delorean, ya sabe, que vuele y esas cosas... Venga, rapidito, hombre, que no tengo todo el día.

- Pero, ¿Me está usted vacilando o que? -Sí hay algo que no soporto de la ignorancia, es la prepotencia que acarrea. Ese dependientucho, no sólo me estaba tuteando, si no que, además, pretendía mofarse de mi. Y eso no se lo consiento ni al Increible Hulk el año que estuvo desintoxicándose en Alcohólicos Anónimos.

- A ver, mozalbete... Pongamos que he quedado en ir a comprar el pan en mi flamante cochazo... Y, debido al atasco de la A-6 llego tarde y ya no tienen barras de 37g de Baguette con miga dura, que es el único pan que como. ¿Que haré? Pues salir, viajar al pasado media hora, comprar el pan y salir echando chispas por la autovía para coches voladores, antes de que mi yo del futuro llegue y me encuentre a mi mismo, produciendo así una paradoja temporal que podría acabar con las panaderías del mundo. ¿Lo entiende ahora? Que parece que viva usted en otro mundo, ¡Hombre!

El caso es que no tengo coche. Ni lo quiero ya. Resulta que no vuelan.

Voy a quemar mis DVD de George Lucas.




"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"