Normas de comportamiento en el transporte público para auténticos hijos de puta.

Esta mañana, por razones ajenas a mi voluntad, he tenido que hacer uso de lo que los homídidos en fase evolutiva que me rodean, llaman: "Transporte Público".

Tres horas despues, ya a salvo de los gérmenes que pueblan el inframundo de los obreros, he llegado a casa, he calcinado la ropa con alcohól de quemar en la bañera, y me he dado una ducha de dos horas, con lejía y ácido de batería, para quitarme las inmundicias que puedan acarrear los obreros. Sobre todo los que huelen a tortilla de patatas.

Tras esta experiencia, he deducido que la humanidad está totalmente falta de un dirigente espiritual que les informe de lo que significa "vivir en sociedad". Es un trabajo sucio, lo se, pero alguien tiene que hacerlo.

Al igual que el primer Homo Sapiens se levantó de entre sus congeneres, aùn cuadrúpedos, y les guió en su marcha hacia la evolución, yo asumo el papel de informar sobre COMO COMPORTARSE EN EL TRANSPORTE PÚBLICO:

- ES NECESARIO SABER LEER ANTES DE SACAR UN BILLETE:
Se que, en este mundo loco donde la supremacía del macho Alfa se cataloga por el tamaño de su Ople Corsa tuneado, el factor "Saber leer" está pasado de moda. Aún así resulta necesario para no pasarse seis horas delante de la máquina expendedora de billetes, con un Euro en la mano, mirando la ñantalla cómo un imbécil. Primero aprende a leer, despues, usa las cosas con botones.

- LA LÍNEA AMARILLA SIGNIFICA: "PRECAUCIÓN, NO CERCARSE A LA VÍA":
Y no, cómo las viejas jubiladas y las colombianas enanas piensan, "Por aquí puedo colarme delante de todos a golpes de chepa/ teta (Táchese lo que corresponda). Además de demostrar una falta de respeto increible, puede ocurrir que, un día, se encuentren con alguien cómo yo. En cuyo caso pasaran el resto de su vida preguntándose, desde su silla de ruedas, cómo pudieron caerse delante del tren.

- HAY POCOS ASIENTOS Y MUCHA GENTE ESPERANDO.
Lo que viene a ser, sí se queda un asiento vacío, pertenece, por educación y protocolo, a la persona que mas cerca este del mismo. No siendo indispensable correr como una demente esquizoide a lomos de un bastón (Sí los médicos de los hospitales pudieran ver la agilidad arácnida de los ancianos sorteando a 30 personas, empujando a 6, descolocando a otra docena y saltando en plancha dese la puerta de un vagón hasta un asiento libre a una distancia de 300 yardas, acertando en pleno asiento sin el mas mínimo error, no iban a dar ni una receta mas)' en busca del Asiento Perdido de la Alianza.

- DE LA DUCHA, AL HECHO, HAY POCO TRECHO.
Podría mostrar aquí una diatriba léxica sobre los usos del jabón y sus beneficios a corto plazo sobre el olor humano tras seis horas de sueño y sudor. Lamentablemente, y conociendo la resistencia automática de los cerdos de pocilga a efectuar el sano ejercicio de la lectura en elevadas dosis, lo diré de modo que cualquiera pueda asumir el contenido: LÁVATE HIJODELAGRANPUTA!!!!!! DÚCHATE!!!! QUÍTATE ESE PUTO SUDOR A OJETE DE KOALA CON DISENTERÍA!!!!!! ESTAMOS EN EL JODIDO SIGLO XXI, POR EL SANTO Y JODIDO JESUCRISTO DE LOS JODIDOS Y PUTOS CIELOS!!!!!!! UNA PUTA PASTILLA DE JODIDO JABÓN VALE DOS SANTOS PUTOS EUROS!!!! MENOS DE LO QUE COBRA LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ, POR TRABAJAR DIEZ MINUTOS HACIENDO LA CALLE EN LA MONTERA!!!!!!! NO TENGO POR QUE AGUANTAR TU HEDOR, SO CABRÓN!!!!! ÓJALA TE MUERAS, TE ENTIERREN VIVO Y PASES TODA LA JODIDA ETERNIDAD ENCERRADO EN UN ATAÚD OLIÉNDOTE A TI MISMO, HASTA QUE TE MUERAS DEL ASCO OTRA VEZ!!!! HIJODELAGRANDÍSIMA PUTA!!!!! MARRANO SALTARÍN!!!!!!

Voy a servirme una copa de alcohól etílico.

R. Martín Iglesias.


"No sólo no existe Dios, ai no, trata de encontrar un cerrajero barato un domingo".