Me he encontrado con mi vecina en el portal. He tardado en darme cuenta de su existencia por que ella venía con los ojos clavados en ese invento para canis "quierynopuedomas" que se llama Blackberry, entre eso, que es enana y que habla poco, es una tipa que se mimetiza con el gotelé de las paredes.
- ¿Vas a subir andando? -Me dice
- Claro. No suelo quedarme mirando las puertas de los ascensores en los edificios a los que entro, ¿Sabes? (Es mentira, si lo hago, saco fotografías con el Histagran y lo cuelgo en Twitter).
- Pero si vives en el primero.
- Dejando a un lado el hecho de que vivo aquí, subo en ascensor porque me sale de los cojones y no tengo por que aguantar tus insulsas y absurdas opiniones, te recuerdo que estamos en el siglo XXI. Para mi, el uso de cualquier adminículo que me permita evadir el uso de esfuerzo físico es algo vital. Desde el abrelatas hasta la máquina de cortar jamón (En el dudoso caso que me decidiera a ingerir carne de un animal que come mierda).
El no- uso del ascensor supone negarle la gloria a James Watt. ¿Te imaginas que vida asquerosa llevarías si Watt hubiera pensado: "Para que voy a inventar una máquina de vapor si vivo en un primero?" Si, en esa época no vivìan en un tascacielos, ¿Sabes? Posiblemente el día que te quedes parapléjica por el uso abusivo del Reagetton en esas discotecas que frecuentas, echarás de menos el ascensor, tendrás que arrastrar tu silla de ruedas con los dientes escaleras arriba. Sólo por que Wats vivía en un primero. Un día te veré acarrear el cadáver de tu madre esclaeras abajo, por que a la señorita no le sale de las narices usar el ascensor, ¿Verdad? "Total, la foca de mi madre vive en un primero". ¿No te das asco a ti misma al ver lo egoista que eres? Por si no lo sabes, por muchas escaleras que cojas el ascensor va a seguir existiendo, igual que los doce quilos de carne que te sobran, vacaburra. ¿Sabes que te digo? Que si no quieres usar el ascensor para transportar tu masa corporal hacia arriba, por mi perfecto, por que tengo claustrofóbia y sólo se me ocurre una cosa peor que quedarme atrapado en un cubículo metálico con la hermana gorda de una Morsa, comerme un caramelo de porcelana (...) Sube, sube andando, cuidado con los escalones, no los rompas, diosa de las focas monje, que sólo son de granito! Deberían haberlas hecho de acero templado para evitar que las abollaras con tu tonelaje, pero no... No... Sólo vives en un primero. Así tardas menos en llegar a la nevera a llenarte la boca con materia grasa que va a irse directamente a ese tambor de batalla que llamas "culo". Y sin ascensor!
Estoy en el hospital, por que la chica se ha caido por la escalera. Debería haber usado el ascensor, la pobrecilla.
"No sólo no existe Dios, si no, trata de encontrar un cerrajero barato un domingo".
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Se agradecen los comentarios.
Se agradece mas el sexo despiadado con Hale Berry, pero tus comentarios también.
Pero no tanto.