MANUAL PRÁCTICO DE COMO DAR UNA BUENA HOSTIA A TU MUJER.

Mira esto Paco: El hombre que mató a su ex- mujer en Málaga elude la carcel.

El pavo ese sabía montárselo bien, ¿Eh? Lo fácil que es ser un hijoputa en España, y lo barato que sale.

El hombre es la raza dominante. Y la
hembra aún no lo sabe. Hay que educarla.

Tu mira el desarrollo, llegas a casa y das un par de voces para alertar y situar a la presa en el contexto, no se si lo has intentado, pero cascarle un revés a una mujer que está  sentado en un sofá resulta muy incómodo. Una vez que el objetivo, la objetiva en este caso se pone en pie y te mira sorprendida, es el momento preciso, no lo desperdicies. La posición óptima de hostiabilidad se alcanza cuando sientes que la palma de tu mano se ha convertido en el proyectil de un tirachinas cuya goma es tu propio cuerpo. Debes hacerlo lo suficientemente despacio para alcanzar el punto óptimo de la hostia y lo mas rápido posible para que la mujer no le de tiempo a esquivarla, estas mujeres son muy hábiles y el hecho de llevar recibiendo candela durante tres siglos las ha dotado de una adaptabilidad al peligro genéticamente renovada en cada generación.

Se hace tal que así:

- Movimiento rotatorio silencioso: Solo para principiantes del maltrato. Efecto: ligero enrojecimiento de la mejilla (No subestimes el inmenso poder de las mascarillas de belleza, las hacen para endurecerse la jeta, no para embellecerse).

- Movimiento rotatorio seco con sonido de huracán recién nacido: Una buena hostia. Un 6'5 en la escala de Ritzer. Efecto: Con un poco de suerte daños no irreversibles en las dos primeras vértebras del cuello, labio inferior reventado en dos puntos, tres si la hembra tiene la boca cerrada, algo nada habitual en el sexo femenino. Desviación del sistema auditivo con fracturas en los cartílagos del martillo y yunque.

- Movimiento rotatorio seco con vórtice de aire que sea capaz de levantar el polvo de la moqueta: Hostia de profesional auténtico. Solo reservada a los adoradores de Steve Seagal. Cada vez que alguien da una hostia así, un Ángel toca una trompeta y nace un nuevo niño en China. El truquivirí está en parar la mano en seco para aprovechar el 100% de la potencia hostiadora. Efecto: Rotura o daños irreversibles en tres- cuatro vértebras del cuello con posibilidades de desembocar en parálisis o hemiplejía. Daños en la quijada, a partir de ese día tu mujer no va a poder decir "Tricotosa" sin que se le desencaje la mandíbula y ofrezca un humorístico número cirquense para la alegría de tus amigos y conocidos.... etc, etc.

Si la cosa se tuerce, chorrito de gasolina del Zippo, un mechero y Santas Pascuas. Parrillada de mujer al gusto.

Las fuerzas de seguridad del estado velan por las
mujeres maltratadas, como Pajín, o Aguirre. 

Luego que te busquen. Tu tranquilo. El 30% de los cuerpos de seguridad están vigilando los bares, no vaya a ser que España se convierta en el cenicero de Europa. El 20% vigilando páginas en internet, a ver si algún desaprensivo se descarga una película de Garci. Un 40% andan destacados por las autopistas de peaje metiendo multas por exceso de velocidad, y el 10% restante están ejerciendo de "Guardia de Corps" de la Pajín o la Aguirre. Así que tranqui, tronco. Cuando algún juez tenga un hueco libre igual se preocupa en ponerte una orden de búsqueda. Si a esas alturas no estás ya en Venezuela, claro.

Y si te trincan, pues nada, a un curso para saber que las chicas no tienen pilila y a casa que llueve.

Cóbrame, Paco, que me ha sentado algo mal y voy a vomitar.