Evolucionar no es algo fácil.

"Lo que tienes que hacer es evolucionar, ir hacia delante. Seguir con tu vida, mejorándola día a día".

Eso es EXACTAMENTE, lo que dijo mi terapeuta. Vale, puedo aceptar que tuve un ligero error en la Interpretación del contenido. Pero es que soy un tío literal. Raro, si, pero literal.

"Evolucionar" así, porque así, es un concepto absurdo. El ser humano tardó millones de años en ser capaz de moverse sobre dos piernas (Algunos todavía están en ello), de modo que calculando mi media de vida, tardaría quinientos millones de vidas en evolucionar. Eso en el supuesto de que crea en la reencarnación y que sea capaz de superarme con cada vida nueva, si no, volveré reencarnado en berberecho o, lo que es peor, chipirón. O sea, como caer en la casilla de la Muerte jugando a la Oca.

Descartado que se refiriera a eso, he probado a evolucionar en el plano místico. Así que esta mañana me he hecho de Los Testigos de Jehováh, Mormón, Cuáquero, Adventista y Musulmán, por ese orden. Cuando he ido a comer no sabía sí pronunciar el nombre de los productos derivados del cerdo era pecado, o sí debía hacer una transfusión de sangre al pato Donald (Sí, creí que lo de Cuáquero era algo relacionado con patos). Así que he hecho en el mantel un dibujo de Mahoma con sangre de doncella (En fin...) y he firmado cimo Puntset. Porque no sabía si estaba pidiendo perdón a Cristo, u ofendiendo a Mormonio (El Dios Mormón, no, yo tampoco sabía que se llamaba así).

Visto que el misticismo y yo teníamos problemas de comunicación, pensé que igual mi terapeuta se refería a evolucionar mi cuerpo (Man Zana in Corpore Zano, o algo de eso). Así que me he ido al gimnasio y me he puesto a hacer pesa como un loco. Sí, sí "Pesa", he hecho una, por no perder el dinero de la matrícula. Cuando entré en el vestuario y vi a cien tipos luciendo músculos, que yo no tengo, me ha dado miedo que se les desgarrara el deltoides y me sacaran un ojo.

Así que tampoco.

Entonces vi la luz! Evolución! A mi estilo! Eso es lo que quería decir! Que evolucionara mejorándome!!! Y ahora vienes tu... TU! Un hamster disecado, a decirme que mi disfraz de Pikachu digievolucionado me queda pequeño.

No tienes ni puta idea.


Con los dedos de la mano, con los dedos de los píes, con la picha y los cojones. Todos suman, veintitres.

Sí tecleas "Tia buena" en Google, sale esta foto.

Hay días en los que no te ocurre nada aparentemente interesante, y llegas a teclear al ordenador (Aipad, en mi caso, que chano mogollón), y te quedas mirando la pantalla pensando: "A ver que les cuento yo a estos". Miras la pared, piensas en que haría Bukowsky, cómo se lo tomaría Jack London o de que manera encajaría este duro asunto Emily Brontë. Hasta que te das cuenta de que ellos vivían de esto. Y yo no soy mas que un gilipollas que cuenta chistes gratis, y que resulta altamente interesante a todo tipo de mujeres. Concretamente a todas las que comentan lo gracioso que soy en la cama con su marido/ novio/ pareja/ perro/ gato/ dromedario (No seamos sexualmente selectivos a estas alturas)/ etc.

El caso es que hoy me he levantado con la lengua empastada, como su hubiera estado dando lametazos a un pierco espín reseco (Para cuando un Vaginesíl para eirzos?), la cabeza pesada y el estómago en forma de borracho tejano que vive en una caravana.

Para aliñar el asunto me he ido a tomar el aperitivo a un bar que tiene una camarera que yo recordaba macizorra (Jodido Alzheimer), y me ha puesto de tapa una cosa amarilla rellena de cosa blanca, atùn (Eso lo he identificado a la primera), y cosa verde. Le he sacado una foto, y todo, por si terminaba en urgencias que tuvieran una pista que seguir. He visto muchos capítulos del Dr. House y no quería complicarles la vida a los de la UCI.
- ¿No te gusta? -Me ha preguntado la chica.
- No, si seguro que en un mundo paralelo hay un Tino que está hozando feliz entre trozos de cosas de colores y atùn. -He respondido con mi dulzura habitual- De modo que la culpa no es tuya, es de la teoría de Von Neumman.
Apunte mental: Con decir: "No" habría sido suficiente. Seguro que los tipos como yo son adorados como dioses en otros universos. Maldito Neumman.
- Es patata, con atún (Bingo! Remingo! Que hoy es Domingo!!!) y Guacamole.
- Perfecto, gracias por informarme. Sigue sin gustarme una puta mierda, pero gracias a ti ya se que componentes alimenticios no deben curzar jamás el umbral de mi nevera.
- ¿Te pongo otra cosa?
- Si, me pones berraco, pero esto sólo lo estoy pensando, porque si te lo digo a la cara igual me la partes, y ya me han echado dos veces de Corporación Dermoestética.

He vuelto a casa y me he echado la siesta (Si, si, si, si, si, siesta!!!).

Me he levantado y me han pasado mas cosas.

Pero me las guardo para cuando no se me ocurra nada aparentemente interesante.

Y voy a poner una foto de una tía buena. Sin venir a cuento. Mañana pongo una de Calimero pasando droga en la Cañada Real.






Con los dedos de la mano, con los dedos de los píes, con la picha y los cojones. Todos suman, veintitres.

La mujer que quiso matar a Constantino Romero.

Acabo de llegar a casa. Son las cuatro de la mañana y vengo cansado. Antes de meterme en el sobre a romperme la cerviz, durmiendo como un delfín muerto, me he puesto algo de música para relajarme. Los "Grandes éxitos de Barricada" el 30 Años de éxitos que grabó Torrebruno cuando hacía Heavy Metal (Antes de amputarse el pene con un cutter y pasar a tener voz de mezzosoprano), y unas cintas de casette con efectos sonoros de la matanza del cerdo en Villarublo de Modinguillos (Único lugar del mundo donde se mata a los puercos con grapadoras).

Dejando a un lado mis excentricidades habituales, el hecho de que considere estos infernales sonidos algo digno de "Relajación" viene a raíz de algo que me ha sucedido esta noche y que me ha afianzado, creo que para siempre jamás, en mi creencia de que necesito una novia japonesa.
Me encontraba yo, forever alone, sentado disfrutando del olor a culo que hay últimamente en la Puerta del sol de Madrid, cuando se han sentado a mi lado dos jovencitas de buen ver. Pijitas ellas, muy monas, vestidas de ZaraMango y con mas capas de pintura que el parachoques de la M.I.R.

Una de ellas me ha mirado y me ha dicho: "OYES!!!!! QUIEN ESTÁ MAS BUENA??? LA ESTA, O YO?". Juro por el Santo Culo de Darth Vader que es físicamente imposible que ese tono de voz provenga de una caja torácica tan reducida. Aquello no era una voz. Era el grito que emite un gato llamando a la muerte cuando le pasa por encima un Pegaso Troner de seis ejes. Era la madre de todas las voces, el eco sangrante de millones de víctimas de horrendas muertes, el homicidio de los coros de Capella... La voz de una ardilla de 80 kilos llamando a su familia a voces desde el tercer piso.
La berraca humana ha seguido emitiendo esos atentados fónicos contra la humanidad mientras mi cerebro trataba de volver al estado sólido. Lo se, por que la Montserrat Caballé infernal seguía moviendo los labios, y el ejercito había pasado a Def- Con 3 pensando que nos invadía una raza de ratas espaciales del planeta Pixar.
No se cómo la gaita humana no se daba cuenta de que su tono de voz estaba aterrorizando al vecindario. Esta noche millones de niños se habrán levantado de sus camitas señalando la cómoda de su habitación, llorando de pánico, con el absoluto convencimiento de que el Hombre del Saco se había transformado en la Dragg Queen de los Labios Pintados. Pobres criaturas que jamás podrán volver a conciliar el sueño sin la ayuda de años de terapia.

"Que se rompa la traquea -He pensado- Dios mío, olvida lo que te pedí sobre Hallle Berry y, a cambio, sólo te pido que esta chica se rompa la traquea y la tierra podrá volver a girar sobre su eje".

Por suerte mi masa cerebral, acostumbrada a pasar del estado líquido al sólido en micras de segundo, ha ordenado a mis pies que se alejaran corriendo. Y así lo he hecho... Justo cuando los cristales blindados del Corte Ingles comenzaban a resquebrajarse por las agudas ondas. Esa chica no tenía huella sonora, no, tenía la colección completa de tonos desagradables unidos en una sola voz.
Se que, si alguna vez, vuelvo a escuchar un tono femenino semejante, será el de La Muerte, llamándose a si misma.

Por lo menos ya se cómo lo hacen para comunicarse en las macrodiscotecas.




Con los dedos de la mano, con los dedos de los píes, con la picha y los cojones. Todos suman, veintitres.

Los documentales de la dos, son para gente enferma.

Esta tarde ha venido un amigo a casa a enseñarme unos repugnantes vídeos de leones contándose las pulgas en el Sherengueti (Las pulgas se las contaban en los pelos, no contaban las pulgas que hay en el Sherengeti, eso es absurdo).

Efectivamente, al chico le gustan los documentales de la dos. Está fascinado con la vida del Avechucho de Alas Pardas y bichos por el estilo, a los que no va a ver en directo en su vida, a no ser que se dedique a viajar por el Congo en camiseta. Y con los 140 Kilos que pesa, no le veo yo preparado para eso.

Es algo que me parece ridículo. Es posible que el perro del vecino sea una mutación genética de un cruce entre Doberman Afgano y perro Salchicha (‪Con calma chichaaaa), o que su mujer sea una foca, su hija una zorra y su sobrino un burro. Es mas, yo a el le he visto comer y es igualito que un cerdo. Deberían hacerle descuento en el zoológico. A lo que iba... Con ese bagaje debería de preocuparse mas por la fauna que le rodea que por la Marmota Abisinia y sus costumbres de apareamiento.

“Mira -Me dice- ¿No es impresionante que la Musaraña de Bigotes Astrosos del Congo tenga camadas de seis cachorros?”
Pues no. No lo es. Todas las hembras tienen camadas. Modificadas por aquello de las comparaciones, que son odiosas, pero camadas, al fin y al cabo. A mi, personalmente, lo que me parecería impresionante es que seis crías parieran a una Musaraña de doce años. Esos si sería impresionante. Y sí, además, la Musaraña de los cojones tuviera super- poderes ratoniles (Sexto sentido Musarácnido, levantar cuerpos inertes con la mente, o correr las doscientas millas de Cinccinati en un triciclo sin ruedas y llegar el segundo... cosas así), sería ya la pera en verso.

Mi amigo es un tipo de mente obtusa. De modo que soy capaz de entender los motivos que le llevan a pasarse una hora viendo un trozo de arena del Kalahari para ver si capta el sutil movimiento de la Anaconda del Desierto (Hábil nombre científico por el cual se conoce a la anaconda que vive en el desierto) , lo que no entenderé nunca es que lo disfrute.

Un ser humano normal (Ejem), disfruta yendo a la playa, comiéndose un jamón ibérico cinco jotas o rascándose como un endemoniado la marca que deja la goma del calcetín en la pantorrilla (Conozco casos en los cuales varias personas han llegado hasta el hueso haciendo esto, se ha gangrenado y han tenido que amputarle la pierna a las víctimas). Pero nadie en su sano juicio disfruta mirando una hora un trozo de arena. Me da miedo invitarle a la playa, es capaz de sufrir un ataque grave de Stendhal y morir devorado por una de las Ratas de Cloaca que infestan las zonas de ocio veraniego.

Cuando ha empezado el tercer capítulo (“La espeluznante vida del Caracol Artrítico del Caucaso. Por Richar Atemboroughgurjur”), he sacado a mi hamster disecado y le he pasado la maquinilla de afeitar (Al hamster, no a mi amigo) mientras cantaba, a terribles voces, trozos de zarzuelas castellano- manchegas, consiguiendo así que abandonara mi hogar (Mi amigo, no el hamster).

Se ha ido diciendo que estoy como una cabra.
Le he preguntado que tipo de cabra, Montesa, Alpina o Cabra de Uso Común.

Me ha borrado del Feisbum.

Friki, nerd, geek... En el fondo lo que soy, es gilipollas.

Esta tarde he quedado a tomar algo con una amiga.
Cuando le estaba explicando la diferencia neurológica, y los diversos patrones de comportamiento que diferencian al psicópata puro del homicida de masas, me ha cortado diciéndome que soy un tipo un poco raro. Me ha extrañado (Bueno, también me extraña como hacen el amor las nutrias, pero no voy a relatar aquí todo lo que mantiene en vilo a mi cerebro a diario), de modo que le he pedido que se explicara.

Ahora resulta que llevo 37 años equivocando conceptos. Por fin me explico por que las hembras de raza humana nunca responden a mis mensajes de las páginas de contactos. Resulta que cuando buscan a un chico que "Ofrezca algo diferente" no se refieren a que les envíe el foto- montaje de un pene con dos alitas de pollo de Kenchucky Frichen Chikenfrien, pegadas en el lomo (En clara alusión artístico- visual a la sugrencia del sexo que se aleja, volando, con cada año que pasa escondido en la nevera de un restaurante de comida preparada). Y mira que a mi lo del ciruelo volante siempre me ha parecido algo diferente. Pero nada.

"Y que supone, exactamente en el diccionario MUJER- ESPAÑOL, ESPAÑOL- MUJER, lo de "ser diferente?"

Según la definición de mi amiga estos son los conceptos que una mujer no considera sinónimo de "Diferente":

- Cuando una chica te pregunta si crees en el DESTINO, es que quiere "Rollo", no que le expliques la teoría de los universos paralelos de Hugh Everett.

- Cuando te pregunta "que sientes al estar a su lado" debes decir cosas que rimen con "Flor", como "Amor" "Candor" "Rubor", no le interesa en absoluto tu alergia al polen, al gluten o tu intolerancia a cualquier bebida carbonatada que sea de color ambar.

- Si la frase que pronuncia contiene la palabra "Sentimiento" seguido de algún adjetivo como: "arrebatador" (Que rima con "Flor") o "Pasional", tienes que responder: SI. Nada de explicar los movimientos de las oxitocinas o el fenómeno supraconsciente de la protección que, ancestralmente, se requería al macho de la manada. Sólo di: SI.

- Batman no existe, Darth Vader le suena de algo (No insistas en explicárselo), Godzilla y King Kong nunca tuvieron una lucha a muerte contra Hebdora, el Klingon no es un idioma oficial y los codigos binarios para acceder al ordenador de la NOSTROMO son delirios de tu mente.

- Si ella se pone un cono de obra en la cabeza en plena juerga es: "Disfrutar del momento". Si tu eres un asesino pícaro en el WOW eres un Friki.

... Y friki, es friki. No le cuentes nada de Ghost World y su Nerd, Big Bang Theory y sus geek o el origen cinematográfico del anglicismo "Freak". En definitiva eres un jodido friki.

Lo único que me ha quedado claro es que, para ligar, debes ser "diferente". Lo que en idoma femenino significa: "Igual a Hugh Jackman, o ni me mires, gafotas".

Voy a darle de comer un lapiz Stadler a mi hamster disecado.




Con los dedos de la mano, con los dedos de los píes, con la picha y los cojones. Todos suman, veintitres.

No me rindo, descubro una manera en la que es mas dificil ganar.

Desde que no dejan fumar en los bares, el Bar de Paco no es lo mismo. Bueno, si es lo mismo, hasta la tortilla sigue siendo la misma con la que inauguró el bar. Hace seis años. Me refiero a que el ambiente ha cambiado. Ahora ya no huele a tabaco, sólo a sudor y a perrete mojado. La única ventaja es que detectamos rápidamente cuando fríe las gambas con Fanta, porque no tiene limones naturales.

Así que deep in my jart, ahora digo "Que te debo, Paco" al principio de la conversación. Me subo el cubata a casa y hablo con un hamster disecado que tengo, recuerdo de mi tortuosa infancia.



Ahora me he abierto una cuenta en el Feisbum y otra en el Tiwister Sister y lo flipo en cantidades industriales.

Hoy una amiga a la que no he visto en mi vida, ha expresado su descontento por la intolerancia. Inmediatamente he apoyado su justo enojo. Yo también tengo amigos con intolerancia a la lactosa. Vivimos en un mundo donde podemos hablar con Japón en tiempo real y miles de personas no pueden consumir productos lácteos (Y cientos de personos no pueden ver películas porno).

Es triste. Greenpeace, Ayuda en Acción, El Refugio de Animales Abandonados, la Asociación Interestatal de Conejos Espachurrados en la Nacional II Madrid- Barcelona... Y nadie se ha preocupado jamas de la intolerancia a la lactosa de las vacas! Indignante!
Mi amiga, que alberga serias dudas sobre mi estabilidad mental, y la otra, me ha dicho que no sabe si las vacas comen leche y, de ser así, si les llega a afectar. Desde luego que no, las vacas, como mucho, se BEBEN la leche! No se la comen! Nadie se come la leche excepto el ser humano (Quesito en porciones) y las actrices de cine erótico (Las he visto hasta rebañar con pan). Se imaginan una vaca comiéndose a un humano en porciones? "El Humanito que Ríe".
Mi amiga tiene unas ideas rarísimas.

Me voy a aficionar a esto del Fisbaum. Ahora me voy al Twistter Pistter, que hay un hagstagh sobre #madridrojo que promete una noche interesante.



Con los dedos de la mano, con los dedos de los píes, con la picha y los cojones. Todos suman, veintitres.

Ubicación:Calle de Siena,Madrid,España

La inmunidad de la atracadora.

- ¿Y que hago ahora, Paco? llevo un año en paro, lo único que tengo es el dinero del subsidio, y me lo han robado todo. Mira que es poco, eh? 400€, tío, para pagar la comida de los niños, la hipoteca... Y me han robado 350€!!! Por sorpresa! Cómo se puede ser tan cabrón? Robar a un jodido obrero en paro, Paco!!! Hay que ser hijo de puta!!! Anda que se han preocupado. Me siento impotente, no se porque, Paco, por que lo han hecho? Es que ni una explicacón. Sólo llegaron, robaron todo el dinero que había y se fueron. ¿Que voy a hacer ahora?
- No se, tu, cuantos eran?
- Quienes?
- Los que te han robado, Eran muchos?
- Que coño, si es un embargo de la Comunidad de Madrid, me han vaciado la cuenta, y no me han explicado por que razón. Me han dicho que era un error, que reclame y en seis meses me lo devuelven.
- Ah, esos ladrones. Pues jodido lo llevas.




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