La funcionaria oligofrénica y la directora al servicio del ciudadano.

- ¿Eso que es?
- Pues tu sabrás, que eres la que me tienes que informar.
- Será algo nuevo.
- Pues no, creo que no es nuevo, son unos creditos de la comunidad de Madrid a los empresarios.
- Pues te habrás equivocado.

Se acabó. Ahí ya me tocó los cojones. Saqué de la mochila el Ipad y el portatil. Conecté con la página de la CAM y le enseñé la Ley del 2007.

- Pues es raro que me haya equivocado, esto existe, se pide en esta ventanilla y, por la cara de imbécil que se te ha puesto, no tenías ni idea, ¿Verdad capulla?

No veas la tía como se puso. Según iba pidiéndome papeles se los iba sacando, compulsados y firmados.


- Ahora, ¿Que? ¿Entro yo ahí y lo tramito todo a ver si me devuelven los impuestos que sirven para pagar a subnormales como tu? Si es por cosa de integración social, no me importa que me atienda un minusválido, pero la categoría de "Vago sinvergüenza" no entra dentro de las discapacidades, ¿Verdad?

Ese es el tipo de caraduras chupópteros que te atienden en la consejería de trabajo de la CAM.

Gracias a Dios la Directora del INEM de Ciudad Lineal es una profesional como la copa de un pino y arregló todo el desatino en un santiamen.

Así que dime, Paco, ¿No deberíamos poder elegir que hacer con nuestros impuestos? Por ejemplo. A la oligofrénica gafotas mierda- brain de la CAM la mitad del sueldo, por cretina. Y a la Dire de la oficina de Ciudad Lineal, el doble de sueldo por arreglar las cagadas de los funcionarios descerebrados.

Ponme otra de lo mismo, anda, que vaya día llevo.


Oido y dicho en el bar de Paco.

DESAYUNO CON DEFICIENTES.

- Un café cortado, con leche fría, que sea descafeinado, pero de máquina, en vaso y con dos sobers de azucar... Y la leche, desnatada, que estoy a regimen (...) no, no voy a querer que te mees en el zumo de naranja, imbécil.



Oido y dicho en el bar de Paco.

El tonto del peaje.

- Pues que se murió y le hicieron la autopista.
- ¿Para los coches?
- No, joder. La autopista, lo de abrirte el cadáver, para ver de que te has muerto. Autopista. Au-to-pis-ta.



Oido y dicho en el bar de Paco.

El imbécil del bocadillo.

"Paco, ponme un végetal. Pero le quitas la lechuga y me pones un choricillo de esos, que yo soy de poco verde"



Oido y dicho en el bar de Paco.

Los Hobbits y el jabón Lagarto. Esos grandes desconocidos.

¿Tu les has visto los píes? Pues imagínate el culo. Que asco. Yo no salgo de casa sin afeitarme Y los Hobbits salen de la comarca con esos pinreles. Sudados y con unos vellos púbicos que habría que depilarlos con un corta alambres. Y eso no lo prohiben, ¿No?

Al Frodo ese me lo había cargado yo en los primeros minutos. Apuntaba maneras de gililpollas integrado desde la primera escena. "Señor Frodo, no mire usted el lago de los cotillas muertos" y el gilipollas a mirar. "Señor Frodo, no use usted el anillo" y el tontopolla a ponerse el anillo. Menudo onanista sudado. Si yo fuera el Sam le habría pisado el cuello en cuanto salió de Mostoles, o el pueblacho ese donde vive.


Tres capítulos para tirar un puto anillo. No me jodas. Que se hubiera metido en Pan Bendito. No sale del Metro. Vamos, el anillo, los caballos, la espada y las herraduras de rwpuesto, le quitan.

Vamos, que podías haberme recomendado una del Chus Norrin, que es igual de mala, pero por lo menos no lleva el culo sudado.

Mira a ver que tienes de aperitivo que tengo las Minas de Moria vacías, anda, Jose Luis Garcí.


-- Desde Mi iPad

Paco y el oscuro secreto de la cocina del bar.

Paco!! Cámbiame, que me he quedado sin taba...


¿Que haces en la cocina? ¿Paco?

..No... no... No vuelvas a tocarme con esa mano en tu vida, Paco, te lo advierto. Déjalo, desde hoy no podré volver a cerrar los ojos sin tener pesadillas con las patatas Ali-Oli...

-- Desde Mi iPad

Y dice el tío...

Es que me meo, Paco...

Y dice el tío... "Pues... Pues tu me dirás que no es lo que parece, pero parece que te lo estás follando!!!!"

Cóbrame Paco, que tengo hora con el abogado.







-- Desde Mi iPad

Maltrato, lesbianismo cuarentón, amores desgarradores y actores de "Los chinos".

"Basada en hechos reales" Solo leer eso y ya se me hace la boca agua, tío.

A la actriz no la conozco, pero los pantalones vaqueros "Lee Jubilated" delatan que ya no tiene 30 años. Es mas, delatan un pañal. Lo único que se le ha resistido a los implantes de Botox. Es que hasta la melena parece que se la haya comprado en los puestos de "artículos de broma" de la Plaza Mayor. Es que ni ella se cree el papel. Conduce el Ford estilo europeo por la urbanización "Happy Falls" de las afueras de Michigan como E.T circularía por el metro de Barcelona. Vamos, que esa no ha tenido un coche en su vida. Excepto el de su padre caundo la abandonó en Chicago por imbecil y piojosa.



Y la casa, ya lo flipas. En esa cocina cabe mi apartamento y el culo de Leire Pajín. Y se nota que ahí no han cocinado en la vida. Vamos, si me apuras el técnico de sonido se comió un trozo de pizza a domicilio cuando no miraba nadie, pero hasta ahí puedo leer. Esas escaleras victorianas que descienden desde el segundo piso hasta el hall... Les falta el ascensor, claro, cuando la tipa de la peluca se haga vieja, mas aún quiero decir, va a necesitar un ascensor. Seguro, un jodido ascensor. Esas escaleras no las sube ni Serafín Zubiri. Ascensor ya para las viejunas.

Y el protagonista... Ese tipo es el que hace las escenas peligrosas de los anuncios de Grecian 2000. Me juego el cuello de la camisa. Estoy seguro que California, en los Estudios de "BasedInATrueStory", tienen una máquina expendedora de cincuentones tostados al rayo UVA y canas en las sienes.

La historia, el guión, que dicen ahora, es la prea, Paco, tío, te lo juro. Ella está viuda por que su marido murió de leucemia y la dejó sola, descangayada y fané, en una villa de estilo español en "Happy Falls", con tres hijos Albinos fotofóbicos y dislexicos de la mano izquierda. Entoces conoce al palurdo del Grecian 2000 y se casa con el sin saber que el tipo es un maltratador "Born to Kill".

Cóbrame, Paco, que me he liado con la historia y me voy a perder "Bandolera".



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La apasionante vida del hombre que pone los conos de obras en la carretera.

No, Paco, en serio, tu piénsalo. Tiene que ser la hostia de apasionante. Te levantas de madrugada con un objetivo claro a cumplir... PONER CONOS EN EL ASFALTO.

Tengo un amigo, o algo así, que se dedica a eso. El tío es la hostia de guiñapo. No, no es que tenga un "Tic". Este tiene un Tic, un Tac, un Flick, un Flack y se ha comprado todos los accesorios a juego. Es la leche. Tu le ves la cara y parece un humano normal, cabezón y enano, claro, pero humanoide. Pero ese "Tic"... Joder, como se le cruce una idea de repente, en plan sorpresa quiero decir, se le atrofia el sistema parasimpático y activa las luces de emergencia. O sea, comienza a boquear como una trucha en secano, y el ojo izquierdo toma posesión de sus actos... Es increible, como si quisiera aplaudir con los párpados. Te lo juro. No le dejan acercarse a Barajas por si despista a los pilotos con tanta señal. Estoy seguro que si le encajo un coco en la pupila lo parte de un guiñapazo.

Bueno, al tema, que desvario. El caso es que el Ticotico trabaja poniendo conos en la carretera.

Si, hombre, si seguro que le has visto, es el macaco ese que va colgado en la parte de atrás de los camiones de obras dejando los conos de señalización para delimitar las zonas. Pues ése, imagínatelo como si tuviera un trozo de cemento en el ojo y ese es el que te digo.

Tu piénsalo, sales de casa, como te decía, con tu objetivo vital marcado: "poner conos" llueva, truene o Marruecos invada Melilla. Poner conos. Uno, dos, tres... Un cono, dos conos, tres conos... Un cono naranja, dos conos naranjas, tres conos naranjas...
- Eh! Ticotico, ¿Que tal tu día?
- He puesto conos.
- Ah, que apasionante.
- Si, si, es algo... ¿Como te lo explicaría?
- ¿Metafísico?
- Eso, eso es... Verás, te lo cuento...
- No, no, no hace falta.
- Si, hombre, mira coges un cono y piensas: "es un cono" y te dices a ti mismo: "¿Que hago con este cono?" y te respondes: "Poner el cono" entonces vas un poco mas allá: "¿Y donde pongo el cono?" y elucubras: "En la carretera" y...
- Ya! Ya! Basta!
WARNING!!! WARNINNNGGG!!!! PANIC MODE ACTIVATE!!!!

Que si, Paco, que como Le cortes el hilo de pensamiento le jodes para vino. Le entra el "Dengue" y comienza a emitir tantas señales que parece un epiléptico en la estación polar Zebra.

Pues tu imagínate su vida. Poner conos. Ver el futbol y dormir. Poner conos. Ver el futbol y dormir. Poner conos. Ver el futbol y dormir.

Tan apasionante como ser el psicólogo de los Mohai de la isla de Pascua, macho.

El caso es que ayer me enteré de que el códigoMorse- man anda por ahí diciendo que yo tengo ralladuras mentales y que si llevo una vida extraña... El hombre que pone conos en la carretera. El hombre que tiene miedo de que se cambie la linea continua de la autovía por la discontinua, que entra en bucle cerebral y mete unos guiñapazos horrendos. Ese, dice que yo llevo una vida extraña.

El día que descubra las palomitas al microondas llama al exorcista, el cabrón.

Cóbrame Paco, que hay un tipo raro en la calle y no se si es el tipo éste o hay jornada de puertas abiertas en la asociación Hermanos Calatrava.

-- Desde Mi iPad.

Madrid es Madrid y los de pueblo son paletos.

No me jodas, Paco, eso no es Madrid. Madrid limita al norte con Ciudad Lineal y al sur con las Vistillas. Y eso no es Madrid ni de coña. Eso son pueblos con problemas glandulares de crecimiento. Pinto. ¿Pero quien coño vive en un pueblo con mombre de legumbre? Que no, que no, eso es Pinto y punto. Valga la aliteración. Ahí no tienen que tener ni hospital. Como Vicalvaro. Esos no van al médico, acuden al "hombre medicina" para que les ponga sanguijelas en la espalda a ver si les baja la fiebre.
¿Getafe? ¿Pero que pollas es Getage? ¿Tu has oido hablar de la catedral de Geafe? ¿La torre inclinada de Getafe? ¿Las murallas romanas de Getage? Eso no es mas que un montón de casas apiñadas para internar a los "Canis" que no cabían en "La Celsa". Vamos, no me jodas.
Y ya si me pones en el disparadero mira los villorrios infecciosos de Brunete... Para cagarse. Ahí no tienen hasolineras, tienen paradas de postas para que las diligencias Cambien los caballos. Si existe un servicio de limpieza de lobos de madrugada. Se ponen a la puerta de tu casa con un rifle para ahuyentar a los osos mientras esperas la carreta que te lleve a la civilización.
Eso no es Madrid. Eso son adjetivos descalificativos de "Capital".
Así que cóbrame y metete las fotos de tu chalet En los cojones.



-- Desde Mi iPad

El aperitivo, Paco, por Dios.

A este paso le vas a pagar el asilo al capitán Pescanova, con tanto palito de merluza.

Esto que está dentro del rebozado no ha visto el mar en su puta vida. Ni de lejos. Esto es merluza de Valladolid. Lo hacen con las cabezas de los pollos que crían en las granjas de Kentucky. Yo te lo aviso, como vea esto sanidad temprocesan por crimenes de guerra.

Ponme la última, Paco, que me voy al Mc Donalds a ver si me como una ensalada de chucrut libanés.


-- Desde Mi iPad

MANUAL PRÁCTICO DE COMO DAR UNA BUENA HOSTIA A TU MUJER.

Mira esto Paco: El hombre que mató a su ex- mujer en Málaga elude la carcel.

El pavo ese sabía montárselo bien, ¿Eh? Lo fácil que es ser un hijoputa en España, y lo barato que sale.

El hombre es la raza dominante. Y la
hembra aún no lo sabe. Hay que educarla.

Tu mira el desarrollo, llegas a casa y das un par de voces para alertar y situar a la presa en el contexto, no se si lo has intentado, pero cascarle un revés a una mujer que está  sentado en un sofá resulta muy incómodo. Una vez que el objetivo, la objetiva en este caso se pone en pie y te mira sorprendida, es el momento preciso, no lo desperdicies. La posición óptima de hostiabilidad se alcanza cuando sientes que la palma de tu mano se ha convertido en el proyectil de un tirachinas cuya goma es tu propio cuerpo. Debes hacerlo lo suficientemente despacio para alcanzar el punto óptimo de la hostia y lo mas rápido posible para que la mujer no le de tiempo a esquivarla, estas mujeres son muy hábiles y el hecho de llevar recibiendo candela durante tres siglos las ha dotado de una adaptabilidad al peligro genéticamente renovada en cada generación.

Se hace tal que así:

- Movimiento rotatorio silencioso: Solo para principiantes del maltrato. Efecto: ligero enrojecimiento de la mejilla (No subestimes el inmenso poder de las mascarillas de belleza, las hacen para endurecerse la jeta, no para embellecerse).

- Movimiento rotatorio seco con sonido de huracán recién nacido: Una buena hostia. Un 6'5 en la escala de Ritzer. Efecto: Con un poco de suerte daños no irreversibles en las dos primeras vértebras del cuello, labio inferior reventado en dos puntos, tres si la hembra tiene la boca cerrada, algo nada habitual en el sexo femenino. Desviación del sistema auditivo con fracturas en los cartílagos del martillo y yunque.

- Movimiento rotatorio seco con vórtice de aire que sea capaz de levantar el polvo de la moqueta: Hostia de profesional auténtico. Solo reservada a los adoradores de Steve Seagal. Cada vez que alguien da una hostia así, un Ángel toca una trompeta y nace un nuevo niño en China. El truquivirí está en parar la mano en seco para aprovechar el 100% de la potencia hostiadora. Efecto: Rotura o daños irreversibles en tres- cuatro vértebras del cuello con posibilidades de desembocar en parálisis o hemiplejía. Daños en la quijada, a partir de ese día tu mujer no va a poder decir "Tricotosa" sin que se le desencaje la mandíbula y ofrezca un humorístico número cirquense para la alegría de tus amigos y conocidos.... etc, etc.

Si la cosa se tuerce, chorrito de gasolina del Zippo, un mechero y Santas Pascuas. Parrillada de mujer al gusto.

Las fuerzas de seguridad del estado velan por las
mujeres maltratadas, como Pajín, o Aguirre. 

Luego que te busquen. Tu tranquilo. El 30% de los cuerpos de seguridad están vigilando los bares, no vaya a ser que España se convierta en el cenicero de Europa. El 20% vigilando páginas en internet, a ver si algún desaprensivo se descarga una película de Garci. Un 40% andan destacados por las autopistas de peaje metiendo multas por exceso de velocidad, y el 10% restante están ejerciendo de "Guardia de Corps" de la Pajín o la Aguirre. Así que tranqui, tronco. Cuando algún juez tenga un hueco libre igual se preocupa en ponerte una orden de búsqueda. Si a esas alturas no estás ya en Venezuela, claro.

Y si te trincan, pues nada, a un curso para saber que las chicas no tienen pilila y a casa que llueve.

Cóbrame, Paco, que me ha sentado algo mal y voy a vomitar.

ZIPI, ZAPE Y LA REPRESIÓN CASTRENSE.

"Albricias, amantísimo progenitor", dice el enano cabezón que lleva el pelo negro como el sobaco de un mono mandril.

Hace ya un tiempo los niños nos dividíamos en dos facciones claramente enfrentadas. Los que leíamos a Mortadelo y nos zurrabamos la badana en el patio a mano abierta (que disgusto tendrán los dentistas con tanta ley maricona y descremada que evita esas contiendas tan amenas), y los “Blandiblús”, que compraban el Zipi y Zape Especial y eran, como no, los que recibían las hostias, por horteras y pijos. Y es que los Zipizape olían a alcanfor desde canis.

El padre, el Pantuflo de las pelotas, experto en colombofilia, que todos pensábamos que era algo muy guarro que hacía con la Espátula, su mujer, claro, no teníamos tantas perversiones rondándonos por la cabeza, cuando le daban al mete- saca en el cuarto de los ratones, que era el único sitio donde, seguro, estaban a salvo de los cabronías redichos de esos hijos, mas jilipollas que las pesetas, que habían criado.

Menos mal que, de tanto llegar tarde a clase, cero en puntualidad, acabaron por dejar de asistir, mandaron al cuerno al Teódulo, otro que tal baila, y le metieron dos cuchilladas en el hígado al primo Sapientín. Que ese si se lo merecía por chivato acusica.

Zape durmiendo la mona después del
"Efecto Don Simón" con anfetas.

De ahí a meterle mano al culebro del Seat 128 para descerrajar las ventanillas de los coches en el aparcamiento del Alcampo y levantarles el casette Blaupunkt, solo un paso. Y pasó lo que tenía que pasar, que esos gamberros predestinados acabaron pasando mandanga en Las Barranquillas y maqueando cundas para salir del apuro económico (La herencia de los padres se la fundieron en pasta de coca y nunca conocieron mujer receptiva que los apartase del mal camino).

Zipi se rehabilitó y hoy trabaja de ferrallero en un taller de la Seat en Pozuelo, cada vez que escucha rumores de que la fábrica cierra y se la llevan a Asia le entra un picor de venas de la hostia.

Zape cayó en una traca a la salida de un Caja Madrid, se llevó por delante, a tiros, a Don Ángel y tres picoletos mas, antes de que el chucho de la guripa, el tal Tobi, que aprobó las oposiciones enchufado por un cuñado funcionario, le mordiera el cabezón dejándolo para los restos y contagiándose de SIDA.

Esa es la realidad que sufren en silencio, como las hemorroides o las perdidas de orina de Concha Velasco, un montón de niños reprimidos que, como no pueden sacarse la adrenalina del cuerpo a gorrazo limpio, la acumulan, hasta que un día agarran la lupara que guarda el viejo en el Chalet de Somosaguas y lían una sucursal de Columbine en el centro comercial de la urbanización.

Y no comprendo como siendo conocedor de esto, Paco, sigas sin dejarme fumar en el bar, coño.

Cóbrame que me voy a ver “Saber vivir”.

LOS PERROS, LA LONGANIZA Y EL CRÉDITO ICO "BUEN ROLLITO"

Ahora resulta que no. Que el que paga “Autónomos” es por que quiere. O sea, hay tres maneras de ser autónomo. Bueno, cuatro si contamos al pervertido del cuarto izquierda que la tiene que tener como el volante de un seat 124, con la marca de los dedos, de tanta película porno. Por que no me digas que no tiene cara de meneársela en el ascensor pensando en que la de la limpieza es una uruguaya de 25 años, en vez de la gallega de 80 que tenemos. Que un día se muere y nos da un susto. La gallega, digo, no el pervertido.

El gordinflas acaba de firmar la lápida de su tumba,
y bien feliz que está, el zampabollos.

Bueno, que eso, que todo es mentira. Puedes hacer una S.L. Te cuesta mas de 4.500€ solo por sacarla  a pasear. Así que nada. Lo otro es la “Estimación Objetiva” O sea, que pagas a hacienda mensualmente unos impuestos fijos ganes dinero con tu actividad, o no lo ganes. Luego te lo devuelve hacienda si el país sigue siendo una democracia para entonces y los militares no han tomado el poder. Y, por último, la “Estimación aproximada” o “”A ojo”. En la que pagas impuestos solo si ganas dinero. Y además el crédito ICO europeo te da un crédito “Coleguitas que somos”  para que tu empresa tenga capital para invertir día a día. Y el INEM te da el dinero del paro de un golpe y te guarda un poco para pagarte, ellos mismos, que majos que son, la seguridad social el primer año. Y el Banco Pastor te da una tarjeta Visa y una oveja merina. 

Y cojo yo los 15 o 20.000 eurazos y me voy a vivir a una isla del Congo Austríaco y que me busquen, no te jode. 

¡Que ya me han engañado antes, hombre!

Dame cambio para tabaco, Paco, que me voy a ver Intereconomía. Si no lo han sustituido por Operación Triunfo.

LAS GRECAS NO ESTÁN SOLAS.

Imagina su vida. Una camada de osos pardos del Pirinéo cántabro. La ley del mas fuerte. Darwin demostrando desde la tumba, o desde donde esté, que igual lo pasaron por la barbacoa, que su inexorable “teoría de la evolución de las especies” es cierta a pies juntillas. La madre osa vuelve la cabeza para ver a sus cachorros. Y lo primero que piensa es: "Joder, ese no va a durar dos días. Es carne de cañón. Y si no lo mata la naturaleza me lo como yo. Que vergüenza. Tenga usted hijos para esto". El nacimiento de Winnie the Pooh tuvo que ser algo así. estoy seguro. Los conejos, los roedores digo, siempre tan cachondos corriendo a ver quien le daba mas collejas al oso deforme. El "Hombre elefante" de los plantígrados. El Juanito Navarro de los bosques. Winnie. 

Sentado solo en el recreo comiéndose un bocadillo de plasta de cacao ". Su madre no le daba Nocilla por miedo a recibir denuncias de la marca. 

Con gafas de culo de botella, aparato en los colmillos y los pantalones de pana cortos. Que asco. 

Llega la fama. "Winnie the Pooh" y sus alegres amiguitos del bosque

Winnie, el oso de la cabeza bulbosa va al médico: "Vamos, señor Pooh, no me diga que no lo sospechaba. No es que tenga la cabeza grande, nadie tiene una cabeza de ese calibre. Lo que tiene usted es un tumor mas basto que un collar de melones. Ande, vístase que ahí no hay nada que hacer. No, no, eso es la palangana de lavar a los elefantes, su sombrero está al otro lado, aaahí. Muy bien. Hale avíseme para el entierro, ¿Eh?" 

Winnie enseña su miembro por dinero.

Una visita en el reality: "Cuéntaselo a la Gacela Marcela". "Hoy con nosotros el Quasimodo de la fauna... el oso tumoroso! Winnie the Pooh!" "Dinos Winnie, eres así de feo o vas al feodromo a diario?" "¿Tu amigo el cerdo sarasa te ha propuesto relaciones sexuales a cambio de dinero?"

Luego el alcohol. La morfina para el dolor. La fuga del hospital de desahuciados. La meta anfetamina para poder seguir despierto y beber vino de tetrabrick.

Winnie. Que hoy enseña el pene por dinero en el Retiro. 

Cóbrame Paco. Que me voy a ver a Bob Esponja.