TONTOS DE GUARDIA

Todo comenzó en la segunda edad de Los Tontos.

Los herreros Élficos crearon anillos con grandes poderes para preservar a los Tontos de la Tierra.

Tres anillos fueron para los Tontos de calidad media.
Siete para los Tontitos normales, los Tontitos de infantería.
Nueve para los Tontos del culo con evidentes retrasos mentales.
Un anillo para el Señor De los Tontos. Sobre el trono de la tierra de los Imbecildor.

Un anillo para encontrar y reunir a los Tontos mas tontos de la tierra de los Tontos.
Un anillo para dominar a los TONTOS DE GUARDIA.

En La Comarca, como en todos lados, hay tontos. Es mas, sí oiensas ahora en tres amigos, seguro que uno de ellos es tonto. Es una ley universal. Donde hay vida, hay tontos.
Hay que asumirlo.

Pero, en lo alto de la escala evolutiva de los tontos del nabo, se halla el TONTO SUPREMO. Señor de los TONTOS DE GUARDIA.

Cuando, en el resto del planeta los tontos se toman un descanso para peinar bombillas, chupar candados o escuchar a Michael Teló, el TONTO DE GUARDIA está ahí. Indolente. Siempre dispuesto a superar lo tonto que es.
Inasequible al desaliento, el TONTO DE GUARDIA ha estudiado en el West Point de Tontolandia y se levanta cada mañana con el afán de superación al 100%, demostrando al mundo que, al igual que el universo, su imbecilidad es infinita... Y es capaz de expandirse.

El TONTO DE GUARDIA es un artista de ser tonto. Un Tonto normal, se sienta en un banco del parque y reparte bombones... EL TONTO DE GUARDIA no, el tonto de guardia se sienta en los bombones, reparte bancos y es capaz de asesinar una ardilla al vuelo con sólo una palabra.

Mientras que, pongamos por ejemplo, un Tonto normal lee un Post, un tuit, o un comentario en facebook, y, como es tonto, se limita a emitir su opinión de tonto de las pelotas, y de ahí no pasa (Son tontos, pero conscientes de su carencia), el TONTO DE GUARDIA, no. El TONTO DE GUARDIA demuestra en cada sílaba que sabe defender el viejo orgullo de los gilipollas con carreta, haciendo alarde de lo tonto que es, y sintiendose orgulloso de si mismo.

Así, por ejemplo, tu, estimado lector, puedes comentar: "La taxista me ha cobrado de mas", sin mas ánimo que el de compartir tu desasosiego por el elevado coste del viaje.
Pero EL TONTO DE GUARDIA, está siempre al acecho. No te dejará escapar.

"ME PARECE VERGONZOSO -Comentará el TONTO DE GUARDIA- QUE HAYAS DICHO "LA TAXISTA" EN VEZ DE "EL TAXISTO" COMO DEBES HACER CUANDO TE REFIERAS A UNA TRABAJADORA DEL VOLANTE DEL SEXO FEMENINO. ADEMÁS, PEDAZO DE SINVERGÜENZA -Aquí es cuando se expande el universo del TONTO DE GUARDIA- COMO TRABAJADORA AUTÓNOMA, DEBE COBRAR SU EMOLUMENTO SEGÚN LAS TARIFAS VIGENTES EN LA LEY 35/4/2012 (No te molestes en comprobarlo, el TONTO DE GUARDIA tiene un graduado Cum Laude en ser Tonto, así que seguro que tiene razón) DEL CONVENIO DEL TAXI, O LA TAXA, SEGÚN SU SEXO. CON -Atención, que este es el llamado "Desmelene del tonto de los cojones- GENTUZA COMO TU, ASÍ VA EL PAIS"

Después de haber demostrado ante Dios y los hombres que EL TONTO DE GUARDIA es, efectivamente, mas tonto que el resto de los Tontos del mundo, se retirará a su lóbrego sótano, a frotarse las manos, y sentirse orgulloso de haber cumplido su misión en la vida.

Así que, TONTOS DE GUARDIA, sed bienvenidos, estoy a vuestra disposición por sí deseáis demostrar los tontos que sois.

Adelante, no os cortéis... Hay premios para los ganadores.




"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

SABOTAJE EN EL METRO DE MADRID

AVISO: Este Post lo he encontrado publicado en un rollo de papel higiénico que le he quitado de la boca a una ardilla moribunda en El Retiro. Lo publico aquí para que veas que clase de gentuza vive en este pais! Por supuesto... Te recomiendo que NO SE TE OCURRA HACER ESTO! Porque estarías entorpeciendo la vía democrática que defiende Dª Ana Botella, mujer a la que respeto, adoro y le compro un loro.

No lo hagas, repito, o el angel de la guarda se echará a llorar...

En Madrid tenemos el Metro mas caro de toda Europa y, para vergüenza de los que nos estamos dejando la piel para convertir esto en una ciudad cosmopolita, en vez un un refugio de paletos extranjeros, ahora quieren cerrar el Metro a las 00.00. Como el coño de Cenicienta.

REVENGE METROPOLITANO.

1- COMPRA SIEMPRE tu billete en las máquinas expendedoras. nunca en taquilla. Los empleados no son culpables.

2- Cuando vayas a introducir el dinero, esconde en la palma de la mano un botecito de Cianoacrilato (Conocido como: Super Glue3, o "Pegamento de hierro"), con la tapa abierta. Mete el dinero, y aprieta el tubo, vaciándolo por el conducto, atascando la entrada.
Recoge tu billete y, de la que te diriges a los torniquetes, déjalo caer.

SÍ LO HACES. De una manera natural no te van a trincar jamás, las grabaciones de las cámaras de seguridad no son aceptables en un juicio, piesto que no te pueden filmar sin tu permiso expreso. Además, no van a poder grabar mas que una mano introduciendo monedas (Los botes de cianoacrilato se ocultan perfectamente).

EN EL IMPROBABLE CASO de que te pare algún jureta, no te pongas nervioso. NO PUEDEN PEDIRTE LA DOCUMENTACIÓN BAJO NINGUNA EXCUSA. De modo que no se la entregues jamás. Sí se ponen chulos (que es lo mas probable) SACA TU TELÉFONO Y LLAMA TU A LA POLICÍA, denunciando que te están reteniendo de manera ilegal (La mejor defensa es un ataque por sorpresa), y que necesitas ayuda policial. SIEMPRE A LA POLICÍA NACIONAL. Nunca llames a los palurdos ignorantes de la municipal, son cabestros desertores del arado.
Sí los vigilantes tratan de tocarte, repito TOCARTE!! Grita! Que haya testigos. Acúsañes de intentar retenerte, monta un buen pollo.

Para que hacer esto?

Bien, este blog lo leen unas 1.500 personas al mes. Sí 200 tienen huevos a a revelarse contra los hijos de puta que nos gobiernan, estaremos consiguiendo una media de 30 máquinas expendedoras averiadas al día... Reparar el cajetín de entrada supone:

-50€ de la pieza
-30 operarios al día trabajando (Así no los despiden).
-Ganancias para los fabricantes de maquinaria, aumentan la producción y reducen el despido de trabajadores.
-Perdidas para ANA BOTELLA DE: 45.000€/ mes en maquinaria de repuesto.


Sólo recordaros que SIEMPRE debéis comprar el billete de manera legal.

PRIMERO: Porque no hacerlo no es de anarquista, es de hijos de puta. Los empleados NO TIENEN LA CULPA Y VIVEN DE ESE DINERO. La ley, es la ley, y hay que respetarla. El Anarquismo es eso, ser responsable ante ti mismo de tus actos. Y no pagar, no es legal.

SEGUNDO: Porque sí te trincan sin billete, habrás jodido, tu solito, la base misma del sabotaje.

"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

GUÍA DE SUPERVIVENCIA A LA CRISIS (Y como joder al gobierno).

Vivo en un país que es la rehostia de bueno.

He tardado en darme cuenta, como me caí en la marmita del aceite de colza de pequeño soy un poco retarded, pero con esfuerzo, y sin ninguna vergüenza, he descubierto que se puede vivir de puta madre.

Os voy a contar el secreto.

En cualquier Organismo Oficial os dirán que para montar una empresa, o S.L hay que seguir unas pautas legales. Y eso hice yo.

Estuve UN AÑO pagando, con unas perdancias (Es lo contrario a ganancias, Perdancias, vamos que no ganaba un pavo), de la leche. Pagando impuestos cada mes (Los mismos que paga, por ejemplo, Amancio Ortega, porque en España hay tabula rasa. El importe a pagar es el mismo, seas Rogelio Pollete, fontanero, o Divar, maricón sin declarar y ladronzuelo). Cumplimentando papeles absurdos, burocratizándo mi trabajo hasta tal punto que, una de dos, o me dedicaba a rellenar papeles de administraciones absurdas (2 años para que la CAM te devuelva el dinero), reclamar a los bancos las comisiones "Erróneas, que es que no nos hemos dado cuenta y te las hemos cobrado"... O trabajaba para pagar impuestos.

Así que quebré. Tuve que cerrar la empresa por culpa de las mentiras que nos venden con el rollo: "Eres emprendedor? Pues molas mazo y una modelo Noruega te la chupará en Bali, gracias a tus millones".

Aquí es cuando las cosas se complican. Se te cae el mundo encuma, no hay trabajo, debes un montón de pasta, y los autónomos no tienen derecho a Paro. Bueno, los autónomos que no sean familiares de algún político, claro.


GUÍA DE SUPERVIVENCIA I:

1- DEJA DE PAGAR LAS DEUDAS IDIOTAS. Así, sin mas. Procura no acumular nunca deudas superiores a 500€. Por menos de eso, nadie te va a llevar a juicio. Así que te darán la chapa por teléfono. Pero nada mas. HAHAHAHAHA! NO PUEDEN HACERTE NADA! Calcula que Cofidis, Cetelem... Etc, no pueden mantenerte en el ASNEF mas de 6 años. Y, cuanto tiempo vas a tardar en pagarles con sus comisiones exhorbitadas? EEEXACTO! 7 años. Tu ganas.
Cuando te den la brasa por teléfono, hazte el loco, pero de verdad. O sea, yo en tres meses he respondido imitando a Apu, me he hecho pasar por travesti, monguer, anormal, sordomudo... HAHAHAHAHAHA! Recuerda que NO TE PUEDEN HACER NADA!! HAHAHAHA!

2- DATE DE BAJA EN HACIENDA Y EN LA S.S Espera un mes. Vuelve a darte de alta en Hacienda, no en la SS. No cruzan datos, y serás legal, pero no te estafaran con impuestos. Eso sí, nunca factures al mes mas de 2900€ que te trincan.
Trabaja SIEMPRE en negro, tus clientes, te lo agradecerán.
Que no te asusten con mierdas del tipo: "Luego el banco no se fía de ti para darte un crédito". MENTIRA! Tu le justificas ingresos en negro a un Banco, y te chupan la minga como si fueras Justin Bieber en Chueca.
Y, ahora, con el chollazo de la amnistía fiscal... Para que contaros...
DATE DE ALTA en alguna asociación que se dedique a realizar trabajos/ ayudas sociales, y dónales MENSUALMENTE, un porcentaje de tus ingresos. Así contribuyes al desarrollo del país, y no a que El Principe Felipe siga yéndose de putos a Rubén Dario. Esto es moralmente obligado (Donar dinero, no irse de putos).

3- COBRA A TOCATEJA y usa un 20% para tus gastos diarios y deja el 80% para pagos, etc. Mensuales inevitables (Teléfono, luz, hipoteca...)

4- Nunca pagues nada por adelantado. Trabajo hecho, trabajo pagado. Y si necesita inversión, se COBRA ESA INVERSIÓN por adelantado.

5- NUNCA HAGAS ALARDE en público de como te ganas la vida. La envidia es muy mala, y no conviene fomentarla.

En fin, ya os hacéis una idea... Os aseguro que, desde que perdí el miedo a toda esa pandilla de hijos de puta que nos están jodiendo la vida, vivo mas a gusto, y soy mas feliz, y todas esas pollas.

Moralmente nadie me puede reprobar nada. Con mi dinero ayudo a quien quiero, incluso puedes hacerte benefactor privado de hospitales, etc... Así que no me vengáis con chorradas de "Es que los impuestos..." Los que tenemos la culpa de que nuestros impuestos paguen a esa cuerda de mangantes... SOMOS NOSOTROS.

Por mi parte... NI UN PUTO EURO MAS.

Y, ahora, rebeldes de pacotilla que os ponéis la máscara de V para que papá no os vea en la tele y deje de pagaros la factura del iPhone... Que vais a hacer vosotros?


*Os rogaría que comentaseis las dudas que os han surgido, o cualquier cosa. Iré ampliando mi método "SOBREVIVIR A LA CRISIS JODIENDO AL GOBIERNO" según vuestras dudas.
ASIAS!!!!


"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

SOY ASTURIANO. ¿Y TU?

Tampoco soporto las banderas...

“¿Qué no tengo acento? ¡Claro que no tengo acento! ¿Qué esperan estos madrileños de mierda? ¿Qué diga: “¿Yes de Mieres? ¿Tiés perru?”

Esto, queridos amiguitos, los soltó una amiga mía nada mas que puso un píe fuera de Asturias.

Claro, que fue hace mazo de tiempo. No veas, llegábamos a la Capi con esa cara que ponía Paco Martinez Soria, aluciflipando con Torre Europa, y sintiéndonos una mierda de pueblerinos, porque, allá donde íbamos, lo primero que nos preguntaban era que si en Avilés (Es que soy de allí, y no coreano) teníamos carreteras.

Ella tuvo que aguantar la de Dios de bromas sobre el Bukkake cuando se le ocurrió explicar que significaba en castellano: “No me chisques”. Os reís, sí, pero entonces la Llingua Astur (Al que diga Bable le envío a repetir el curso de “NACIDO EN ASTURIAS” a la Universidad de Oviedo), ni existía, ni tenía visos de existir.

Entre otras cosas, porque el Bable, NO EXISTE. Capullos, que sois unos capullos.

Sí alguno de vosotros, ineptos, tiene los huevos suficientes de compararme los modismos léxicos entre un artesano de Tineo y un pastor de Vega la Piedra (A 700 metros del Mirador del Rey, ignorantes), le doy una galleta Oreo con doble de crema.

Bien, una vez aclarado que resultaba IMPOSIBLE aunar el BABLE en un solo dialecto, se creó la “Llingua Astur” (“Dilo n´asturianu, ye tu llingüa” Podéis leerlo en un Grafitti de la “Y” que separa avilés de Gijon, por la autovía). De hecho, pequeños fascistuelos Numantinos, deberíais acudir a alguna de las clases de Llingua Astur que imparte mi amiga Natalia, a ver si se os pegaba algo de cultura. Porque las coñas de TPA (Versión Asturiana), son geniales, no lo niego. Pero no forman parte de nuestro patrimonio cultural Astur, mas allá de espolear nuestro orgullo.

¿Sabéis que es lo que mas me ha enorgullecido siempre de ser Asturiano? Que somos la puta hostia. Vayas donde vayas (Y no hablo solo de España) la etiqueta “Asturiano” hace que tu interlocutor sonría. Diga: “Eh! Sidra!” e inmediatamente te hagan formar parte de su entorno.

Porque los Asturianos, no obligamos a nadie a entendernos. Nos entienden a nosotros, y nos respetan. No pedimos “entrepá de pernil y fromatga” en Salamanca, no cerramos la puerta al visitante foriatón, no votamos a Fraga y, que cojones, fundamos la primera puta colonia de los Estados Unidos, mientras que los extremeños se conformaban con Perú.

Y todo ese respeto, lo hemos conseguido, durante años de olvido político (Lo de “Comandantín” siempre le sentó a Franco como una patada en los huevos) a fuerza de ser siempre mas duros. Porque hemos nacido en los Picos de Europa. Que , quieras que no, curte carácter.

Somos los mas rápidos a la hora de desnfundar en el bar, ningún visitante se va sintiéndose extrajero en Asturias… Y lo que realmente me aterra, es que pasemos de Orgullosos Asturianos, a Nacionalistas ignorantes.

De modo que cuando veo a cualquier imbécil haciendo gala de su orgullo usando como única arma una lengua que, vergonzosamente, han dejado morir (¿Dónde está la librería dedicada a los escritores asturianos, Morán,  Perez de Ayala, Palacio Valdés… Que había en la calle de la Fruta? Cerrada, porque en tres años sólo vendió 56 libros. 15 de ellos a mi), se me despierta ese puto Pelayo que llevamos dentro y me dan ganas de echaros de mi pueblo a hostias, a que hagáis la Carneia y volváis a luchar debidamente.

Y lamento sí os he ofendido. Lo hice con toda la intención del mundo.

EL ARROZ DE MI PARIENTA

Tengo una amiga que se llama Isa. Y mola mazo.

Es como el Che-Guevara con Twitter. Cada vez que hay un desalojo, una manifa del 15M, o cualquier cosa de esas que hacen los hippies y perroflautas, ahí está ella. Levantando bandera, Retuiteando acontecimientos...
Mojándose, como hacen las tías bravas, con dos ovarios. La jodida Manolita Malasaña del S. XXI.

Hoy, Isa ha metido el remo hasta el codo.
Como yo soy un cínico cabronías mas malo que envíar a la abuela a por vino, no me hubiera dado cuenta del hecho, sí el Community Manager de @mineros_leon (Twitter, pazguatos), no la hubiera respondido.

El caso es mas o menos así...

El Minero Leonio ha salido de La Comarca a decirle a Sauron que no. Que lo de el Anillo para dominarlos a todos, puede colar, pero lo de jugar con el pan de sus Hobbititos no se lo va a permitir ni a el, ni a la puta madre que lo parió.

Así que Leonio, se junta con Frodo, Sam y otros enanos de pueblo, se calzan unas cuantas sidras en la taberna de Eldelbar (HAHAHAHAH!), se despide de su parienta (No se me ha leído bien? No? Esperar, que lo escribo en mayúsculas: PARIENTA), zarandea un poco la cabeza de sus críos, agarra el mono de picar carbón, se guarda la medicina para la silicosis en el macuto, justo al lado de las ganas de llorar de desesperación, y se va a Mordor a partir caras.
Que para eso es Hobbit, de León, y tiene mas cojones, el solo, que todo el Congreso de los Diputados puesto en fila india.

Por sí no lo sabéis, Leonio, que está en ERE, no va a llorar delante de sus hijos, y mucho menos de su mujer. Porque en la Comarca las cosas se hacen así.

En la Comarca, cuando un Hobbit del Norte sale a partir caras, sabe que deja atrás a la parienta, malviviendo de los subsidios, y de la caridad de sus padres jubilados. Y que esa parienta, la que le ha preparado un tupper de Arrocito porque es consciente (Aunque nunca se lo dice, para no avergonzarle) que su hombre (Lo escribo en mayúsculas también?) siempre va a estar ahí, pase lo que pase, para defenderla de todo. A ella, y a las crías de Hobbit que tienen.

En la "Capital", no entendemos de eso.

Aquí, en "Madriz", molamos mazo con nuestra vida mega alternativa, y vamos a cursos de igualdad en el trabajo, nos chupamos las pollas diciendo: "Taxisto o Taxista" según lo que cuelgue, o no cuelgue, entre las piernas del conductor.

Y pasamos de novios, ahora son follamigos, y de parejas (Te amo, pero me quiero follar a mis amigos).

Y queremos ser Mario Vaquerizo, y tener un Loft en N.Y.

Pero en La Comarca las cosas van de otro palo.

El caso es que al Hobbit Leonio, que estaba hoy a punto de meterle el tenedor al arrocito que le ha preparado "Su parienta", y tan contento estaba que lo ha puesto en Twitter, una amiga mía que se llama Isa, le ha llamado machista.

Y mi desconocido Leonio, que vino una vez a la capital a ver el Museo del Prado, en vez de mandarla a la mierda, como hubiera hecho cualquier Hipster marisabidillo de los que frecuentan los Quinceeme, ha apartado el arroz, y, comportándose como un tipo de una sola pieza, con la que le tiene que estar cayendo encima por rebelde y cabrón, ha dedicado unos minutos de su tiempo a disculparse con mi amiga, por su comportamiento. Como le enseñaron, en la Comarca, que deben hacer los hombres.

Es por eso, porque me encantan los caballeros, y los tipos que me recuerdan a John Wayne, que estoy deseando que Leonio, y sus colegas, llegue a Madrid, tome el Congreso, y ponga un poco de orden, que falta nos hace.

Así, con su machismo de La Comarca, podrá mandar a tomar por culo a la zorra de Merkel, sin que se le mueva una sola ceja, y volver a casa, como hacen los machos, a dejar que su parienta, le cuide.

Y, mientras el se lava el mono, lleno de carbón, mierda y barro, ella le siga preparando ese arrocito que le recuerda que en la Comarca, sus cachorritos están esperándole de vuelta.

"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

LA ECONOMÍA MUNDIAL POR MIS COJONES.

Estamos equivocados.

Pero, vamos, no "equivocados" tipo: "Uy! Que esto no es un pepino! Je- Je- Je". No.
Me refiero a EQUIVOCADOS con mayúsculas, del estilo: "Aquí yace Manolito, que confundió la Thermomix con la maquina de afeitar. Su mujer y sus hijos aún se estan riendo".

No se vosotros, pero, por lo que os escucho día a día, creo que estáis tan perdidos como yo, y que decimos: "Si, si" como gilipollas, para aparentar que somos unos leones de la economía mundial, y que desayunamos todos los días revisando el Índice Down Jones.

-Eh! Has visto que ha bajado seis puntos el Nikkei?
-SEIS PUNTOS? OH CAMPOS DE SOLEDAD! OH MUSTIOS COLLADOS!

Pues me niego a seguir mintiendo.

SOY UN GILIPOLLAS ECONÓMICO, Y ME SIENTO ORGULLOSO!

Es mas, he aquí mi interés en las cosas económicas.

PRIMA DE RIESGO: Esto es como los Midiclorianos. Es decir, que tienes entre 300- 400 midiclorianos en sangre... Bueno, pues no pasa nada, a pasear por la galaxia con una túnica Jedi, y esas cosas.
Ahora, sí tienes los midiclorianos por las nubes, como Anakin Skywalker, te van a intervenir los Sith.

MERCADOS EUROPEOS: Eso es algo del Mercadona. Fijo. Ya, para mi, que lo tienen montado así:

*ALEMANIA: Es Danone. Porque vale una pasta, y lo anuncia la Aida. Los Danone son las Rayban de los productos lácteos. Los pobres dicen: "Tengo yogures" La gente de pelas dice: "Tengo Danones"
Danones! DANONES! Los Danones molan!

*FRANCIA: Mas rollito Yoplait. Es decir, no están a la altura de los yogures de teta de cabra sifilítica que toman los Veganos, ni es tan chupi- chuli como los Danones (No os cortéis! Decirlo en voz alta: D-A-N-O-N-E! Es que se te le llena la boca!).
Los Yoplait son la opción de la clase media. Porque no trituran bien la frutilla esa asquerosa, los de fresa saben a Chicle Boomer de fresa ácida y los de piña... por el amor de Dios! Yogur de piña? En que estaban pensando?
En fin, que no son ni chicha, ni limoná. Pero distinguen.
Un poquito.
Como tomar un café en los campos Elíseos.

En un termo.

Hecho en casa.

ESPAÑA: Yogures Hacendado. Realmente son de Danone! (Danone! DANONE!!), pero los compran a punto de caducar, y, claro, eso es como lamer a Carmen Machi en la goma del sujetador.
Algo asqueroso y que jamás reconocerás que haces.

Por eso la gente que compra Yogures Hacendado dicen: "Tengo yogures en la nevera"
Y no: "Tengo DANONES en la nevera"
Para gente huraña y muy miserable que votan al PP.



BOLSA DE TOKIO: Bolsa de.. Tokio??? Que podemos esperar de un país que creó a Doraemon?

-Eh! La bolsa de Tokio ha caído!
-Doraemon tiene un tumor en el cráneo.
-Que?
-El tamaño de esa cabeza. No es normal.
-Oh! Seiko! (Seiko es como llaman a Dios los japoneses).
-Sí. Lo siento.
-No, déjelo echado.
-Twittero?
-HAHAHAHAHAH! Ay! Que japonesito! Dame la patita!

Y eso es lo que sé de economía mundial.

Eso y que a ver si me dejáis 50€ hasta el viernes.

El resto, me viene grande.

Lo siento, señores de corbata, pero yo... No les represento.




"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

LA MIERDA ESA QUE TIENE MICHAEL J. FOX

Mi abuelo tiene Alzheimer. Bueno, técnicamente es Parkinson. No soy neurólogo, así que la diferencia se escapa a mis conocimientos (Se los nombres de 11 Doctores Who, y se para que sirve una toalla en la galaxia, poco mas).

El caso es que se le pira la pinza mogollón.

Esta mañana mi abuela (Que está bastante sana), le trincó tratando de escapar a bordo de su silla de ruedas, en dirección al banco, porque un señor, en el pasillo, le había dicho que le estaban robando sus ahorros.
Que jodido, el señor, no le dice que se tome las pastillas, no, si no que huya como Stephen Hawking.

Cuando se levanta con el día chungo, se lía a llamar a Radiotaxi, para que envíen a un pelas, porque llega tarde a la obra, y sí no, le descuentan el día.
La culpa de eso la tienen los jodidos "Sociolistos".
Creció con Franco, claro.

Una vez al mes, o así, la realidad le mete un viaje en forma de recuerdos. Se cree que tiene 20 tacos, se suelta del tacatá, y se esparrama por el pasillo, hasta que mi abuela, que no puede levantarle, nos llama (A mi, o a mis padres), para que vayamos a casa a ayudarla.
Tienen contratado el servicio de Teleasistencia, claro, y una chica que les ayuda todos los días, pero la familia es la familia.
Así que a veces se montan unos jaris de la hostia... Los de la ambulancia tratando de levantar 120k de abuelo jodido de la mocha, mi abuela agarrada al chisme del oxígeno (Tiene asma, y se chuta por la tocha, como Darth Vader, pero menos cool), mi madre, que tiene un pronto muy espídico, tratando de enseñar a los bata-blancas como hacer su trabajo, y la keli (La Ke- Limpia. Hahahaha! Lo pilláis?), alucinando pepinillos, porque en su pueblo del altiplano Andino, cuando los abuelos se caen lo hacen por un barranco, y no se lía tanto pifostio.

Cuando me toca pringar, o sea: "Nene, ven corriendo que el abuelo se ha escalabrado en la bañera", nunca me pilla en casa, rascándome el ombligo. Normalmente estoy ligando, en el cine, con algún cliente, o en una cena con amigos. Así que calo el chapeo, requiero la espada, voyme y me recorro medio Madrid a toda mecha con la Custom, no sea que llegue tarde, y tenga un abuelo muerto para la cena.

Hay momentos en que su Cordura se pone chula, y asoma un poco la cabeza, a ver que pasa por ahí afuera. Y entonces se ve a si mismo.
Con 84 tacos, impedido en un sofá y calzando pañales. Él, que ha diseñado, a golpe de lápiz, por aquella época no había Güindous 7, la A-6 Madrid- Galicia (Era un jodido ingeniero!)
Y se pone a llorar.
Bueno, le cojo de la mano, y me quedo en silencio... Hasta que se me ocurre un chiste super facha, y le hago reír. Y se queda dormido.

Diréis que soy un cabrón insensible, cuando hablo de esta mierda con tanta ligereza, y me dedico en twitter a hacer chistes sobre tetrapléjicos, niños muertos y gatitos (Hasta me han dicho que tengo el Kharma muy jodido, en serio).

¿Sabéis por que lo hago? Porque me lo puedo permitir.

Hago reír a mis abuelos.



"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"