BALAS BLANCAS

Cuando las pasadas movidas del 12M, con la excusa que los Hippis podían infectar de piojos las cabezas de los ciudadanos del distrito centro, el Ayto. de Madrid desplegó a sus tropas especiales de combate, "Grupo tigretón G.I.J.O.E", no fuera a ser que algún rojeras de esos llevara los planos de la Estrella de la Muerte escondidos en la flauta, y liara un cipostio de la virgen.

Ahí estaba yo, viendo por la tele el desembarco de las Tropas Imperiales. Te cagas, Moragas. Chalecos de Kevlar, Beretta de 9mm parabellum, rodilleras de poliuretano líquido... Porque tenía puesto el sonido, y vi que iban a sobarles los morros a los desharrapados de las sandalias, que sino, igual me creo que nos están invadiendo los Cylones.

Bueno, el caso es que allí estaba el Comando Patos Salvajes con toda la artillería, y vi a una chavala que pasaba por la calle con cara de comadreja desnutrida. Quiero decir, que la piba tenía toda la pinta de haberse pasado el día entero detrás de la barra de un ManDonals sirviendo "doblesconqueso" como una descosida.
Y, fíjate que cosas, allí estaba, la comadreja, con unas ojeras como las de un oso panda, reclamando su derecho a que el tipo sidoso de barbas que dirige este país la escuhara un poquito.

"Joder -Pensé-. Cómo un Robocop de estos la remangue una hostia, le arranca la cabeza".

Desarrollando mas el tema.

Imaginar que la comadreja lleva un día chungo, a saber, el novio la ha dejado por una choni que no huele a hamburguesa frita, que tiene un hijo de 3 años viviendo en casa de su abuela porque Bankia le ha embargado el piso... Bah, cualquier cosa de esas con las que hace bromas la Esperanza Aguirre.
Y, de repente, la adrenalina le pega un pelotazo y ya no ve a al Comando Patos Salvajes, si no al muro indolente, servil y rastrero, que la separa de poder decirle al sidoso a la cara, es lo bueno que tiene ser un obrero de mierda, que aprendes a hablar a la cara, lo que piensa de Urdangarín, Camps, y la grandísima puta que los parió a todos.
Así que se remanga, y ataca. 54 kilos de odio concentrado en un cuerpo destrozado después de un curro de 13 horas.

Entonces, La Patrulla Capulla, que se han olvidado de que no son mas que la misma mierda que les rodea, pero con escudo y placa (Oculta, claro, no sea que luego les caiga un expediente), sacan las herramientas de pelar lomos y la emprenden con la comadreja.

Peeero, la comadreja, que vive en Pan Bendito y, como llega a casa a las tantas y ya la han atracado seis veces (Mientras el Comado G escoltaba a Zapatero al dentista), lleva en el bolso un letal y mortífero espray de pimienta. Así que lo saca, y le arrea al Capitán Cavernícola un churrutazo en todo el casco protector.

Entonces, el cabo Ramirez, que acaba de salir de la academia, donde entró enchufado porque su segundo apellido es Saez de Santamaría y con eso no es necesario ni saber leer, se rila por las patas abajo, saca el hierro y, como tiene el mismo entrenamiento que un Etarra paralítico, le arrea a la comadreja un tiro en todos los morros.

Te has pasao, Menelao.

Imaginar la escena.

1.000 perroflautas en silencio (Los tiros tienen un poder silenciador de pelotas), viendo como la comadreja esparrama los seso por la calle sangrando como un gorrino en San Martín.

El Comando Patos Salvajes paralizado, es lo que tienen los perros, que sí no están entrenados, se bloquean.

Y todo emitido en directo, por la periodista Mariloli (Becaria de TVE1) que mira, acojonada, los trocitos de cráneo que tiene chorreándole por el hombro.

Imaginar ese preciso instante. Congelarlo un momento. ¿Que creéis que pasaría? Inmediatamente después... ¿Que ocurriría?

Bien. A lo que vamos. Pensando en esto, hice un twitt alegórico, proponiendo esta posibilidad.

Días después, una tolai, de las que van de salva almas porque no son capaces de follar y se dedican a joder, me respondió diciéndome que el tiro me lo tenían que pegar a mi.

Hoy han pasado ya 25 días de aquello.

Y acabo de ver a un Munipa pegando tiros a dos negros en Lavapies.

Ahora preguntaros que hubiera pasado, si les llega a acertar en toda la almendra.


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SÓLO COMO FOLLAMIGOS?

Hace la tira de tiempo, estuve liado con una tipa pelirroja, de escándalo.
Hoy la conocéis (Se hizo actriz, espero que no ensayara fingiendo orgasmos) con otro nombre. Pero cuando tenía tetas originales se llamaba Laura V.

Era una tía super alternativa y chachi guachi de la muerte y, a los dos meses de relación, me dijo que quería un poco mas de libertad para experimentar. Ya que no quería una relación seria conmigo,

Lo que traducido del idioma mujer significa que estaba loca por follarse a otro.

"De acuerdo -Le dije- por mi como si te la pica un pollo, pero supongo que esto va en los dos sentidos ¿No? Yo también puedo experimentar, ¿Verdad?

Respondió que sí, desde luego. Dando por supuesto la vieja máxima de que la mujer liga cuando quiere, y el hombre cuando le dejan.

Hay muchas cosas malas en eso de ser un cabrón cínico y descreído, pero también tiene sus partes buenas. Una de ellas es ser lo suficientemente hijo de la gran puta como para dejar que el enemigo se crezca en su propia fuerza. Se acomode, y cometa un error.

Creo que se acostó con un protésico dental, mas tonto que el Erizo de Seguros Génesis.

Mientras tanto, yo, aprovechando que me habían liberado de mi palabra, me había pasado por la piedra desde su mejor amiga, hasta una filipina borracha que me acomodé en los Bajos de Torre Europa.

Cuando nos juntamos a mostrar las cartas (Las veo y subo 20 mas, ya sabéis), se pilló un rebote de campeonato.

Entiendo el cabreo, pero no el motivo. ¿No querías experimentar? Haberte comprado el Quimicefa. Pero no haber tratado de abusar de mi confianza en una relación.

Al final se montó un pollo de tal calibre, que me piré con su mejor amiga.

Supongo que a las rías os queda super chupi lo de la relación abierta. Sois mas inteligentes para ocultar relaciones paralelas, y todo eso que sale en las estadísticas (Las mismas que decían que Rajoy era el futuro de España). Peeero, queridas cachorrillas... Esa sutilidad de la que tanto presumís, os hace sentimentalmente vulnerables ante la pareja.


Es decir, os coméis tanto la cabeza por un pollazo fuera del ámbito romántico, que ni llegáis a disfrutar del hecho, ni permitís que vuestro chico, os otorgue su confianza.

La mayoría de las veces os sale bien, claro, con esas tetas, y ese short, vuestro pibe se afilará los cuernos, antes que dejar la relación. Así que bronca, Wasabi : "TKM" y a otra cosa, mariposa.

No es mi caso. Sí me la haces, debes estar dispuesta a que yo también soy capaz de hacerlo. De una manera fría, y volcada mas en la venganza, que en el pasajero placer de follarme a otra. Es mi manera de jugar. Y enseñarte hasta donde llega mi mala hostia cuando traicionas una intimidad.

Os cuento esto, porque hace poco, me ha vuelto a pasar lo mismo. Y ahora voy a meter la ropa que tiene en mi armario, y el maquillaje que tiene en mi cuarto de baño, en una caja.

Porque sí no deseas que marque tu territorio, tampoco voy a dejar que marques el mío.

Ya sabéis como os ponéis sí llegáis a la casa de un tío y os encontráis ropa de otra mujer en el armario, ¿No?

Es lo jodido de desear algo. Que, si lo deseas con fuerza, puede llegar a hacerse realidad.



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FOTOS A CONTRALUZ. VOL I. EL SUDACA NOS ATACA.

Se llamaba María. Y su hijo, seis años y un cabezón del tamaño de un balón de Nivea, respondía (Cuando se enteraba, porque era un poco monguer), al nombre de Oscar.

Sí la memoria no me traiciona, y que no suele hacerlo, eran colombianos.

Su hermana, Elena, tenía un polvazo tremendo, y en eso andaba yo (En lo del polvazo), cuando todo se disparó de repente.

Resulta que el padre de la criatura, un maromo que traficaba con drogas (Como el Príncipe Felipe, pero sin bula diplomática), había escuchado por ahí que en España se podía trapichear con la coca, como si se tratara de Ajax Pino. Así que se había venido para aquí a hacer patria (Se traía los contactos hechos de casa, el colega).

El tema es que un día, las dos hermanas, la que me beneficiaba por el morro y la adjunta, se presentaron en mi casa.

El tema era que, un cliente del traficas, Rodriguez de Haro, para información del público, le había dicho al macró, que tenía que casarse en territorio español para que se le pudiera conceder la residencia, y la licencia legal de "Exportación/ Importación".

Así que el amigo, para no andar perdiendo el tiempo en buscarse una novieta, engañarla, y casarse con ella, había decidido tirar por el camino corto. Se había presentado en casa de las dos hermanas, se había llevado al crío y, por si acaso quedaba alguna duda de su intención amorosa, le había dado una somanta de hostias a su ex, que le había dejado los empastes bailando La Macarena.

Así que, repartidas las cartas y llevándose las dos chicas el Envido a Chica, habían decidido contarme la historia. A ver si se me ocurría algo para solucionar la papeleta.

No me preguntéis como lo hice, porque no me acuerdo. Y de lo que me viene a la memoria, nombres, fechas, prefiero omitirlo.

El caso es que recuperamos al chaval, y nos pasamos una noche entera (El equipo de mercenarios reclutado: Un peruano que no tenía media hostia, un dominicano gigantesco con lengua de trapo, las dos tipas, el crío y aquí, el menda), recorriendo Madrid en tres coches, jugando al despiste contra un narcotraficante colombiano, y los doce o trece sicarios que había mandado para encontrar al niño de sus entretelas, el hijo de la gran puta, y, de paso, llevarle, en una cajita, imagino, nuestras pelotas envueltas en algodón.

Ocho putas horas de angustia. Buscando Farmacias de guardia (El monguer cabezón se había puesto malo), haciendo cambios de coche, sacando billetes de avión con diferentes nombres, y esperando, cada jodido minuto, que un sicario nos levantara la tapa de los sesos en cualquier semáforo.

Recuerdo que, a las seis de la mañana, María cogió su avión y se largó con el jodido monguer a un país donde no tuviera que temer levantarse una mañana con la cabeza de un caballo bajo las sábanas (Esto es coña, sale en El Padrino, pero viene que ni pintado).
Se donde se fue, pero, os imaginaréis, que no voy a decirlo aquí. Ha llovido un huevo, desde aquel día, pero ya sabéis. Hombre prevenido...

Elena, el pibón colombiano que me beneficiaba, acabó casándose con el dominicano gigante.
Del resto, nunca he vuelto a saber nada.

Todo esto, cachorrillos/ as, me pasó cuando yo tenía 20 tacos. Con lo que calculo que, mas de la mitad de los que leen este blog no habíais nacido.
Se pagaba en pesetas, no había internet en casa, y juntarse con negros, sudamericanos y oriundos del sur, era, poco mas o menos, que señalarte como un drogadicto, asesino y ladrón.

Así que, ahora, cuando escucho a la gente llamarme racista, o violento, o fascista, por llamar Puta Negra, a mi amiga cubana, o adjetivar como "Maldito sudaca" a algún colega Uruguayo, por poner un ejemplo, me dan ganas de meter una buena hostia, así a rodabrazo. Para que se quite la tontería de "Hablar correctamente" y "No expresar sentimientos racistas".

Porque el racismo no está en llamar subdesarrollado a @hectorsegu.
El racismo está en esconderse detrás de máscaras y de eufemismos hipócritas, mientras los demás, nos paseamos por Madrid, esperando a que el parabrisas nos reciente en los morros, de un tiro. Jugándonosla por una amiga.

Sea sudaca, negrata, moraca, o una puta china.

Y, sí tenéis cojones a rebatírmelo, aquí me tenéis.



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EL DÍA EN QUE MURIERON LOS CABALLEROS

Tengo una amiga que no se fía de mi.
Se fía tan poco de mi que, de vez en cuando, viene a mi casa, dormimos juntos, hacemos el amor y siempre deja algo de ropa en mi armario.
Por si vuelve.
Tengo un amigo que es un figura.
Estuvo enamorado de una piba. Algo jodido para el, porque es deportista, licenciado en filología árabe, economista y una delicia de contertulio.
Pero mide 1,50. Y, claro, eso no hace juego con las braguitas de Hello Kitty.
Mide 1,50. Y le he visto (Que Dios me deje sin pene si miento) plantar cara, sin dar un paso atrás, ni pestañear, ante el macró de la piba, cuando éste (Metro noventa de puro músculo, el hijo de puta), descubrió que mi amigo se le estaba beneficiado a la prójima. El jincho amenazándo con sobarle los morros, y mi colega, a la altura de las rodillas, mirándole con esa cara que ponen los tipos chungos cuando los va a pasar por la cuerda el verdugo: "Ten cojones, y ven aquí, que te voy a poner a mi altura".
A veces leo vuestros comentarios en Faisbuk, o tuinter, y, recordando esto, estimadas followeras (Esta entrada es para vosotras, los tíos estáis exentos), me quedo pensando en todas las gilipolleces que os escucho día a día.
A mi, y al canijo chulo del segundo párrafo, nos enseñaron que a una mujer siempre hay que abrirle la puerta y cederle el paso.
Una mujer nunca, jamás paga la invitación. Puede que sean los últimos 20€ que tengas en cuenta, pero un caballero los suelta encima de la barra, mira al camarero, cómplice siempre, y dice: "Ni se te ocurra cobrarla a ella".
A una mujer no se la ofende. Nunca, bajo ninguna circunstancia.
A una mujer se le respeta. Pase lo que pase, ocurra lo que ocurra. Nunca, jamás, no existe ninguna excusa, para perder el respeto a una mujer,
En estas, y otras creencias que os parecerán obsoletas y dignas del mesozóico, nos educaron en nuestro pueblo.
Creo recordar, si la Wikipedia no me miente, que a eso se le llamaba "Ser un caballero".
Mi amiga, la del primer párrafo, me pega unas broncas bestiales cuando suelto algo del estilo: "He dado mi palabra"
Mi amigo, lo se, aunque no me lo haya dicho, eso va de oficio, solo tiene una "Palabra".
Eso, que seguro que os sonará a macho ibérico rancio, tiene una explicación.
Te voy a pedir un favor, amiga lectora, piensa en el caos.
Piensa en eso que tanto te asusta. En serio. Detente un momento e imagínate que a tu alrededor todo eso que temes, esa pesadilla que te hace levantarte por las noches y llamar a gritos a tu mamá, está ocurriendo de verdad.
Ahí, justo ahí, es cuando entra en juego el significado de "Mi Palabra".
Nuestra obsesión (Perdonar, princesas, estáis tratando con caballeros), con dar "Nuestra Palabra" es porque queremos dejarte muy claro que, te pase lo que te pase, por muy horrendo que sea, tu sabrás que hay tipos, como el medio metro y yo, que siempre mantenemos nuestra Palabra. Siempre, ocurra lo que ocurra, independientemente del ciclo vital del Universo. Y que jamás vas a tener nada de lo que preocuparte porque, ocurra lo que ocurra, estaremos ahí. Siempre.
Y que, sí te has ganado el mérito, de que te hayamos dado nuestra promesa, no vas a tener que preocuparte de nada mas en tu vida.
Y eso, bonitas, no os lo da ni el erizo invertido de Seguros Génesis.
Es entonces cuando mi amiga me dice que "Está bien, pero... Solo como amigos, y tal, vale?"
Es entonces cuando la chica de mi amigo vuelve con su machote (Metro noventa de puro músculo, el hijo de puta), para que la siga curtiendo el lomo a hostias (Lo de puro músculo no iba de coña). Porque sí. Porque es un mierda, sin palabra, sin honor y sin vergüenza.
Pero hace juego con las bragas de Hello Kitty.
Es entonces cuando me dedico a leer vuestros: "¿Donde está el hombre perfecto?"
Quizá mas cerca de lo que estáis buscando.
Y es entonces cuando el canijo de Metro Cincuenta, que un día se plantó, a cara perro, chulo y bravo como un toro de lidia, delante de un mastodonte metro noventa, por defender a su dama (Le había dado, el muy imbécil, "Su Palabra"). Y un servidor (Al que no adjetivo, por ser el que suscribe), se sientan un sábado por la tarde a bajarse un paquete de Chester, y a responder a la pregunta que todas vosotras, queridas cariñas... Os hacéis cada día cuando os despertáis y sentís ese frío en la boca del estómago:
"¿Donde están los caballeros?"
La respuesta es sencilla.
*** Esta entrada está dedicada a un amigo muy especial. No diré el nombre, porque no se si quiere señalarse, pero tiene, y lo sabe, toda la libertad del mundo de arrogarse la heroicidad que narro.
*** Espero que nadie se tome esta entrada como un elogio del ascetismo sexual, machismo, falocracia, o cualquier pollada de esas que tanto gusta a los gilipollas modernos.
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CONFIESO QUE HE BEBIDO, MUCHO MAS DE LO DEBIDO.

Ahora voy a ser brutalmente sincero.

Cuando cumplí los 18 una amiga, Eva, se llamaba, me llevó a ver una peli. "The adventures of Ford Fairlane".

Debo especificar que yo, por aquel entonces, era un friki gordaco, con gafas de culo de botella, granos y solía leer las "Crónicas de la Dragonlance" mientras mis compañeros me tiraban el puñetero balón medicinal a la cabeza.

También hay que consignar que Eva, era una morenaza tremenda. Modelo de Bikinis y ropa interior de El Corte Inglés. Con 19 años había sido portada de revista, y ganaba mas en la pasarela que un puto ministro.

Cuando salimos del cine Eva me dijo: ¿Has visto? A las tías no nos van los tipos que leen a Asimov, ni que sepan de memoria la tripulación del Enterprise. Lo que nos moja las bragas son los chulos con chupa de curo remachada, y que dominen la situación.

A los dos meses pesaba 64 Kg. Llevaba una chupa de cuero negra con remaches, un tupé de la hostia puta y mis primeras botas tejanas. Unas Pepe Sancho de serraje (¿Sendra? En aquella época Texas estaba muy lejos en el mapamundi).

También me había pasado por la piedra a Eva, Mónica y, en resumen, a cualquier cosa con tetas y buenorra que pululase por los pasillos del instituto.

Era la puta leche en vinagre, la rehostia.

Me pasé todo el bachillerato en la puerta del King Kreole chupando cubatas, marcando paquete (Al natural, sin aderezos), bebiéndome la noche de Madrid, y haciendo muescas en la cabecera de mi cama. Hasta que hice astillas el cabecero.

Y un día me enamoré.

Amaya Ruiz, se llamaba.

Y cometí el el error de descubrirle que, detrás del tipo que se partía los morros a cara de perro con el que se le pusiera chulo, había un friki gordito, con gafas, que leía "Crónicas de Dragonlance" y al que sus colegas le tiraban un balón medicinal a la cabeza.

Así que me dejó.

En una evaluación adolescente, tendré que resumir 17 años en los que hice de todo, y ya no me acuerdo de nada.
A estas alturas he perdido la cuenta de las tipas que pasaron por mi cama, los litros de whisky que han pasado por mi garganta... Pero nunca, nunca jamás, descubrí a nadie que seguía leyendo a escondidas. Escribiendo a escondidas y dibujando a escondidas.

Gané dinero. Las botas de serraje se convirtieron en botas de piel de pitón blanca de 400€ la pieza. El Metro se transformó en la Custom (O "la Dama" que diría @cod_404), el sexo en el pan nuestro de cada día, y el alcohol en desayuno.

Hasta que peté.
Y viví para contarlo.

Después de mucho tiempo, mas del que os podéis imaginar, he vuelto a ser el friki (Lo de gordito ya no puedo incluirlo), con gafas (Ahora de pasta negra Dolce & Gavanna), y que se ha leído hasta la "Crítica de la razón pura".

Os va a perecer un farol pero, según las estadísticas, follo de puta madre, tengo un polvazo, y otras cosas inherentes al asunto.

Ahora mismo, la chica de la que estoy enamorado acaba de decirme que la atraigo. Pero que no me quiere.

Ahora mismo, estoy echando de menos al friki gordito que leía libros de Elfos, enanos y dragones.

Y preguntándome que habrá sido de Eva. Y que película me llevaría a ver ahora.



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COMO INTERPRETAR A UN ELECTRICISTA

DICCIONARIO BÁSICO ELECTRICISTA-ESPAÑOL, ESPAÑOL-ELECTRICISTA:

- VAYA PUTA MIERDA QUE TIENES AQUÍ LIADA, CHAVAL:
* El electricista ha visto la bombilla fundida, y ha sacado la conclusión de que Los Mayas tenían razón, y el Apocalipsis está en el cajetín de fusibles de tu casa.

- ESTO LO ARREGLO YO CON LA PUNTA DE LA POLLA:
* Es relativamente posible que, cuando el resto de domicilios del mundo, incluyendo las chabolas de los suburbios de Calcuta, se iluminen mediante pantallas de LED con energía generada por unicornios, tu lámpara vuelva a funcionar. RELATIVAMENTE posible.

- PERO... QUIEN COÑO TE HA HECHO ESTA CHAPUZA?
* Se ha olvidado que fue el mismo, hace dos años, el que realizó la instalación eléctrica. Justo antes de dejar de desayunar anís con coñac en vasos de sidra.

- EL HIJOLAGRANPUTA QUE HIZO ESTO, SÍ NO ESTÁ MUERTO, LE DESEO... QUE ES UN HIJO DE PUTA, HOMBRE!
* Acaba de acordarse.

- BUENO, HAY QUE IR SANEANDO:
* Te voy a dejar el pasillo como el intestino grueso de Robocop. No enciendas mas de dos luces de la casa a la vez. El microondas, ni se te ocurra tocarlo, y sí necesitas enchufar la tele, desenchufa el DVD. Tranquilo, no creo que pase nada, pero si esto empieza a arder, corre. Mañana vuelvo, a ver sí lo dejamos apañado.

- ESTO ES ILEGAL PERO...
* ¿Ves estos cables pelados que chispean como si pasaras un tenedor por la bobina de cobre de un pararrayos? Ok, no lo toques. De lo contrario, negaré que he estado aquí... Y me he quemado las huellas dactilares con ácido sulfúrico, por si piensas denunciarme.



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LA LEYENDA DE WANG-TUN Y LA TORTILLA DE PATATAS

Cuenta la leyenda que el ancestral maestro Wang- Tun-Frito, paseaba por su ancestral jardín, deleitando su mirada entre los almibarados colores ancestrales de las nuevas hojas que la primavera había traído a sus almendros (Ancestrales, también).

Cuando mas entretenido estaba, dándole, con su venerable bastón de Bambú, una manta de hostias a un Oso Panda hemipléjico, su alumno preferido, Bambu-Con-Setas-Estilo-Pekin, se le acercó apesadumbrado, y, postrándose ante sus píes, le dijo:

-Maestro, su humilde siervo, cuya lengua debería servir sólo para limpiar los lomos sucios de los Yaks enfermos de sida, desea realizarle una pregunta. Pues, como ignorante mono, preciso de su sabiduría, como precisa el Ying del Yang, y como precisa el Pong del Tong, y como...
-Que sí- respondiole el venerable maestro- que te calles ya, pesao. ¿Que cojones te pasa?
-Oh! Maestro! Cuya sabiduría ensombrece al anuncio de Puntset y del pan Bimbo, podrías decirme... ¿Como se hace una humilde tortilla de patatas?

La brisa fresca de la primavera agitó los juncos, el berrido de los manatíes cubrió la espesura, el aullido de Pan- Chino, el cocinero, que se había pillado un testículo con el microondas, rellenó el espacio que había dejado libre el berrido de los manatíes que habían cubierto la espesura cinco segundos antes...

El venerable Wang-Tun, miró a su discípulo, y le dijo:

-Joven Bambú- Con- Setas- San. El secreto está en las patatas.

Y, haciendo gala de su proverbial sabiduría, Wang-Tun, desveló el SECRETO DE LA TORTILLA DE PATATAS a su humilde siervo.


Dos días después, Wang-Tun paseaba, otra vez, por el jardín de las pelotas, cuando el imberbe Bambú- Con- Setas, se aproximó, y, postrándose ante su maestro, dijo así:

-Bonitas pelotas, maestro.
-Si, el Jardín de las Pelotas me ha quedado bordado, la verdad sea dicha, pero... Que se te ofrece? ¿Por que perturbas mi profundo meditar con tus horribles chillidos de mono?
-Maestro -Bambú-con-setas, bajó la voz- he hecho una tortilla. De patatas.

El joven, y humilde, y miserable, y rastrero, y asqueroso, y con olor a aliento de hiena con halitosis, y mierdoso, y mas guarro que el pavo de Maria Luisa, que se comía las mierdas de debajo de las puertas, porque pensaba que eran alcaparras, Bambú-Con- Setas, sacó del interior de su Dojo una perfecta tortilla de patatas, y así le dijo a su maestro:

-Come, maestro, pues Estos huevos, son los huevos de mis huevos, toma esto en conmemoración mía.

Wang-Tun-Frito cogió, delicadamente, un trozo de la ancestral tortilla de patatas, probóla, escupióla, y así hablóle a su discípulo:

-Te voy a dar dos minutos de ventaja. Hijo de puta. Empieza a correr, porque como te agarre, y siga acordándome de la mieeeeerda que me acabo de meter en la boca, te voy a dar una hostia que te voy a vestir de torero.

Desde ese día, ningún descendiente de la Escuela De Sabiduría Ancestral y Vendo Ford Fiesta Económico ha vuelto a acercarse a una cocina.

Es por eso, que:

Busco novia. Que sea resultona, y sepa cocinar.
Por favor, contactar con el autor del Blog.
Gracias.


DEDICADO A LA MAESTRA: @veganwarrior




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