Esto lo has escuchado, fijo.

- No quiero asustarte, pero un amigo mío se murió de eso.
- Gracias por no asustarme, hijo de puta.



Oido y dicho en el bar de Paco.

Escudo defensor activado.

- Alerta!! Alerta!!! Sensores activados!! El escudo deflector no ha sido desconectado!!! Rojo-cinco! Rojo-cinco!! Lo tienes pegado a la cola!!! Escuadrón Verde, adelante, fuego sobre la torreta!! Luke! Tu radar se ha desconectado!!!
- Creo que hay un hueco, voy a pasar!
- No, Luke!! Abortamos la misión!! Abortamos misión! Volvemos a la base!!!
- Creo que puedo cruzar!
- Rojo-cinco!! Cubre a... AAARGHhHhhhhhh.....

- ¿Que le pasa a Ramón?
- Nada, su novia le ha preguntado que si la quería y lleva así toda la tarde.


Oido y dicho en el bar de Paco.

Crónica infrarroja.

- He apretado el botón del mando y he encendido el Dvd, al apagarlo se ha conectado la Play y el équipo de música ha comenzado a sonar. Lo he desconectado y el aire acondicionado ha empezado a soplar a toda leche, casi me congelo los testículos hasta que lo he desenchufado y me he abrasado la pierna con la calefacción. En cuanto descubra donde ha escondido el gato los mandos a distancia, lo ahogo en el retrete. Mando, ahogar al gato. Esas son mis prioridades. No voy a tomar otra copa. Mando. Ahogar gato. Eso es lo que impulsa mi vida en este momento.
Ahogar al mando y encontrar al gato. Eso es.


Oido y dicho en el bar de Paco.

Diatriba centénica.

- Existe el bien y existe el mal. Es una ley universal. El Yang y el Ying, el Alfa y el Omega. Y ¿Sabes una cosa? Esta cerveza está asquerosa. Alguien tenía que decírtelo.


Oido y dicho en el bar de Paco.

La desviación sexual nipona.

- Antes tu te liabas con una chavala mas joven y eras el rey del mambo por que podías dar muestras de veteranía sexual. Ahora ellas te piden que les hagas el "Látigo Cepa". Me he quedado viejo con 40 años. Es triste.


Oido y dicho en el bar de Paco.

Exceso de textil.

- ¡Mi hija no se viste como una puta! Ójala lo hiciera, me iba a ahorrar un dineral en ropa pija.


Oido y dicho en el bar de Paco.

El hetáiro DeLuxe.

- Me parece fabuloso que se celebre el Día del Padre. Que te hagan regalos por haber follado sin condón hace años.
Es lo mas cerca que estaré en mi vida de ser un gigoló.



Oido y dicho en el bar de Paco.

El irracional manifiesto.

- Eso es tan ridículo como comprarse un coche sin tener pene (...) ¿Como? ¿Y con que cambias tu de marcha???


Oido y dicho en el bar de Paco.

Bilocación conceptual.

- "Busco pareja - decía el anuncio-. Que sea divertido, regordete, no se afeite, le guste el futbol, las pelis porno, fumador. Imprescindible amante de jugar a la X-Box en calzoncillos".
Respondí y buscaban una pareja para jugar en partidas de Mus. Soy gilipollas.



Oido y dicho en el bar de Paco.

La odisea analógica.

- Lo que te digo, Paco, la cámara de fotos es buenísima. Ya no se fabrican cosas así. De 35mm, macho, un cacharro estupendo. La lástima es precisamente esa. Que ya no se fabrican.
La pedí a Alemania hace seis años por internet. La leche, salió el paquete de la oficina de Franckfurt (...) no, coño, la ciudad, no las salchichas. Eso, que salió el 2 de marzo. Llegó a la frontera con Francia el día 3. Allí la retuvieron durante seis días, para confirmar que era una cámara, no cocaina. A los 6 días el aduanero español cogió 3 días de "asuntos propios" y empalmó con la Semana Santa. Mientras tanto el PSOE ganó las elecciones y cambió el nombre del ministerio del interior por el de "ministerio & ministeria del interior & la interiora", con lo cual los funcionarios fueron a la huelga.
A los 2 meses, por fin, Pepín, el de la aduana, que ya le conocía por el apodo, me confirmó que el paquete había salido correctamente para Elche. Le dije que no, que era para Madrid, se excusó diciendo que ya no podía hacer nada y que esperara a que el paquete llegara a Elche y que lamara allí.
Resulta que el ayuntamiento de Elche había decidido que el Elchiano debía ser considerado lengua oficial del estado, y no atendían paquetes escritos en castellano hasta que les enviaran un traductor.
Solucionado el problema la cámara salió para Madrid, con tan mala suerte que la política de "no discriminación" había decidido emplear a minusválidos aquejados de Alzheimer, de manera que la cámara apareció en Nigeria a los tres meses.
Por fin el consul español convenció a los soldados Huttus de que me devolvieran el paquete y un año despues llegó a Madrid vía Hong- Kong.
Eso si, en vez de dejarlo en la oficina de correos que me corresponde lo dejaron en la de Coslada, se ve que el funcionario era de Elche y no entendía el castellano.
Así que si. Cuando la compré, esta cámara era la leche. Ahora las fabrican digitales. Fíjate tu.


Oido y dicho en el bar de Paco.

Las paraciencias engañan.

- ...Y ahí estaba el tipo. Gordaco, con la misma papada que un pelícano y una calvicie de Anasagasti que daba pena verle. Además debía tener frío, ya es raro, con la capa de grasa que llevaba encima, como los leones marinos, oye, igualito, pero el caso es que debía estar helado por que debajo de la mesilla de madera tenía un calefactor de esos que usa la abuela para que el gato se abrase el lomo en invierno.
Total, que me acerco y le digo: "¿Y que dice usted que hace?" "Yo leo el futuro" me responde Jabba el Hut...
¿Como te vas a fíar de un tipo que lee tu futuro y se le ha olvidado echar un vistazo al suyo?


Oido y dicho en el bar de Paco.

Prevención alopécica.

- A esta edad lo único que detiene la caida del pelo, es el suelo. Así que cómete eso y deja de investigar sus componentes. No soy Arzak.


Oido y dicho en el bar de Paco.

Amenaza ovofílica.

- Si, la tortilla está hecha con cebolla. Y no quiero escuchar ni una puñetera rima.


Oido y dicho en el bar de Paco.

El Delorean cafetero.

- El café, Paco, la solución a los viajes interdimensionales está en el café. Juan Valdes lo sabía cuando subía cada mañana al Aconcagua a buscar el café de Saimaza, café colombiano, el mejor café del mundo.
Claro, que crece en el Aconcagua. En Argentina, y Juan Valdés es de Colombia... ¿Ves? El doctor Emmet Brown nunca se fijó en ese detalle.



Oido y dicho en el bar de Paco.

Los japoneses no montan en patinete nuclear.

- Acabo de abrir el periódico, Paco. Primera plana: "Japón reconoce un fuga nuclear". Segunda pàgina: "Les presentamos a Norman, el perro Briard que anda en patinete". Sinceramente, el perro me sorprende mas.


Oido y dicho en el bar de Paco.

Ausencia de malicia.

- Si, "eso" es el menú del día. No especifica en niguna parte a que día se refiere, ¿No? Pues calla y come.


Visto y oido en el bar de Paco.

La red social de Paco.

- Eso es una basura. No puede existir nada serio en una mierda anunciada por un gorrión azúl y cabezón.
Como vea el nombre de mi bar por allí te parto la cara. Bórrame del Tuiter ese ahora mismo.


Oido y dicho en el bar de Paco.

Freud hablaba demasiado.

- Mi opinión es que la culpa es tuya, por idiota (...) no, no me hace falta escuchar lo que te ha pasado, soy camarero, no psicòlogo. TUYA e IDIOTA. Eso es lo que pienso.


Visto y oido en el bar de Paco.

Escala orgasmizada.

- ¿Me lo apuntas y te pago mañana?
- Claro, dile a tu mujer que baje, me la follo y mañana tengo un orgasmo, ¿Vale? (...) disfrutar hoy y esforzarse mañana no entra en mi escala de valores, muchacho.



Oido y dicho en el bar de Paco.

Ubicación:Calle de Hermosilla,Madrid,España

El consumidor narcoléptico.

- ¿Que tienes sueño? ¿Como coño vas a tener sueño? Llevas catorce horas durmiendo, Freddy Kruegger tiene pesadillas contigo, ha pedido hora en el psicoanalista por que le produces terrores nocturnos!!! Paco, ponle otra al tío marmota este.


Oido y dicho en el bar de Paco.

Higiene razonada.

- ¿Vas a beberte la cerveza en el baño? ¿No? ¿Seguro? Pues deja el baño en paz de una vez. Está sucio, pero no vas a meter la cabeza en el retrete. Así que déjalo tranquilo.




Oido y dicho en el bar de Paco.

La honestidad visceral.

- ¿Tu padre? No, no he visto a tu padre. Ayer salió borracho de aquí y se fue con un zorrón a gastarse el dinero del subsido en un hostal y cepillársela. Dile a tu madre que no le espere. Llevaba un pedo como un oso adicto a las heroina, así que no llegará a comer. Y si lo hace vendrá calentito y la soltará un par de bofetones (...) y no me miréis así. Mejor que el crio lo sepa. Luego crecen con traumas.



Oido y dicho en el bar de Paco.

¿Que te debo, Paco?: El sexo de Matusalen.

¿Que te debo, Paco?: El sexo de Matusalen.: "'Yo soy un gourmet sexual. Solo me acuesto con feas. Como se piensan que esa puede ser su última oportunidad de catarlo se dan al 100%. Las ..."

El sexo de Matusalen.

"Yo soy un gourmet sexual. Solo me acuesto con feas. Como se piensan que esa puede ser su última oportunidad de catarlo se dan al 100%. Las guapas no follan, etiquetan penes."



Visto y oido en el bar de Paco.

El largo hola.

Holaaaa (...) No, no te saludaba a ti, Paco, es a los aperitivos. Llevan tanto tiempo en esa bandeja que ya los considero de la familia. Me acuerdo que tu padre ya los tenía ahí. En el mismo lugar.
Lo que habrán visto estos aperitivos, muchacho, la república, la dictadura...
En serio, ahora mismo no podría comerme a ninguno de ellos. Sería como devorar a mi gato.
Hay días que me dan ganas de sacarles a dar un paseo, no se, tiene que ser muy aburrido vivir ahí detrás, viendo siempre las mismas caras. ¿No tienen pareja? ¿Ni entre ellos? Pobres. ¿Ves? Ya me has hecho llorar (...) ok, ok, me callo.
Pero no sirvas nunca esos aperitivos. En serio. No sabría que hacer aquí tan solo.

Oído y visto en el bar de Paco.

La idiosincrasia del menú del día.

- ¿Que van a comer?
- No se, he visto que tienes "entraña" ¿Que es eso?
- Pone "entraña" pero es filete de vaca a la plancha.
- Vale pues un filete de esos.
- ¿Una entraña?
- ¿No me has dicho que es un filete?
- Si, pero se llama entraña.
- Pues un filete de entraña.
- ¿Entraña, o filete?
- Paella. Trae un puta paella.



Oido y dicho en el bar de Paco.

La mayeutica del hostelero.

- ¿Que va a ser?
- Abogado. Llevo seis años estudiando las oposiciones.
- No, digo que qué va a tomar.
- Voy a tomar una gran decisiòn. Yo quería ser escritor, pero, ya sabe, los padres se empeñan...
- Le estoy preguntando si va a beber algo!!!
- Ah! Perdone. No se, ¿Que hay?
- Pues ya ve, aquí, sirviendo copas.


Visto y oido en el bar de Paco.

La desmesurada protesta.

¿Has entrado al baño a mear, o ha admirar la decoraciòn? Es un aseo público, coño, no el palacio de Buckigham. Así que no te quejes de como está.


Visto y oido en el bar de Paco.

La justificaciòn cohesiva.

- Si alguna vez te has parado a olerte el aliento, no deberías quejarte del estado de mi cuarto de baño. ¿No crees?



Visto y oido en el bar de Paco.

El turista subnormal.

- Pues yo creía que La Plaza Mayor era mas grande.
- ¿Pudiste entrar?
- Si, claro.
- Pues mas grande que tus pantalones ya es, gordo de mierda. Vuelvete a tu pueblo, paleto.




Oido y dicho en el bar de Paco.

La peligrosidad del onirísmo.

- Si nos toca un millón en la lotería ¿Dejarás que tu marido y yo nos vayamos de juerga una semana?
- Si te toca un millón te lo llevas cincuenta años. Es mas, te doy yo misma dos mil euros ahora mismo si me lo quitas de en medio un año entero.




Oido y dicho en el bar de Paco.

Ubicación:Calle de Mateo García,Madrid,España

Sin alcohol.

- Ponme un Trinaranjus.
- ¿Blanco o tinto?



Visto y oido en el bar de Paco.

La víctima de la cotidianeidad.

- Se ha muerto la mujer de Luis.
- Vale.
- ¿No te sorprende?
- ¿Por que? Se ha muerto, coño, lo hace todo el mundo. No le ha arrancado las tetas un tigre albino fugado del circo.



Visto y oido en el bar de Paco.

Inocencia interrumpida.

- ¿He ido yo a tu casa a colgarte fotos de perros muertos en la pared? No, ¿Verdad? Naturalmente que no puedes poner ese cartel. Esto es un bar, no el jodido "Quien sabe donde está mi perrito".

La vitalidad de la salsa.

- No me interesa tu opinión, si esta salsa es buena para las patatas también lo es para los clientes (...) el hecho de que se mueva es por que busca los huecos para rellenarlos. Cocina creativa, se llama.

Visto y oido en el bar de Paco.

La sexualidad del esquizo.

- ¿No es un poco bajita?
- si pesa mas que un pollo me lo follo. Esa es mi política. Vigila a tu hamster. Estas avisado.



Oido y dicho en el bar de Paco.

La perspectiva del lepídoro piloso.

- Me he comprado un perro de caza. El primer día ha cogido a doce conejos. Es la hostia de bueno. ¿No te parece?
- ¿A mi? Me parece bien. No soy un conejo...




Oido y dicho en el bar de Paco.

Incontinencia verbal prepúbere.

- Lo que no puede ser es compartir tu vida con alguien en quien no confías, ¿Sabes? Si, o sea, no, es que, verás, tío, que es que es muy fuerte, ¿sabes? Lo que quiero decirte, si, que es que con el si que quedé, pero así, o sea... Como de amigos, ¿Sabes? Por que es que si no no lo coge el chico, ya sabes, ¿No? Si, pues que quedo con el y yo, toda chula que le digo lo de la Jenny, pero sin mal rollo, ¿Sabes? De colegueo, y tal. Pero que no se pispa, ¿Sabes, no? Si.
- No, no se. Cállate la puta boca y vuelve a tu planeta. Asquerosa.



Oido y dicho en el bar de Paco.

El que mucho corre, mucho suda.

(Música cedida por Daniel Higiénico. Si bien, el no lo sabe).

El síndrome R.D.C

Que si, que te lo juro. Mas pelos que el Kaiser Guillermo, macho. Eso no era una tía, eso era Chewbacca sin taparrabos.
Hay gente con exceso de vello, lo reconozco, pero es que le vi el culo y me dieron ganas de limpiarme los zapatos. Hipetricosis congénita, tenía la pájara. Ya podía tener el síndrome de la Vampira, la jodida.
Entre eso, mi enfermedad de Diógenes selectiva, o sea, que tengo la cocina llena de mierda, y la enfermedad de Crom, que me estaba fastidiando el estómago, se me pasaron las ganas.
Claro que igual es la crisis de los cuarenta, o la andropausia. Menos mal que la chica tenía el síndrome de "ama de casa" y me dejó el apartamento como los chorros del oro. Hasta mi colección de muñecos de la Guerra de las Galaxias, ya sabes, de mi complejo de Peter Pan, limpió.
Cóbrame, Paco, que tengo hora con el médico (...) no me pasa nada. Una gripe, seguro.



Oido y dicho en el bar de Paco.

El despertar del paramecio.

- Buenos días Paco, ponme un café con leche en vaso largo.
- ¿No trabajas hoy?
- Si, pregúntale a tu hija, le he hecho una tabla de flexiones, un examen oral y ahora vuelvo con un chupachups para que no se aburra en el recreo.
- ¿Te has levantado gracioso?
- Y tu hija emputecida. Cóbrame que se me enfria. Tu hija, no el café.



Oido y dicho en el bar de Paco.

El reto.

Venga, adelante resaca, a ver si me coges esta vez!



Oido y dicho en el bar de Paco.

De verdad de la buena.

- Todos los amigos lo son hasta que dejan de serlo.
- Tienes mas razón que un Santo.



Oido y dicho en el bar de Paco.

Las feromonas viriles de Pikachu y las hembras desquiciadas.

La gente está muy jodida, Paco. Pero mucho. Mira esto. ¿Tu sabes quien es Pikachu? No, claro, tu que vas a saber, a ti te sacan de Cristiano Ronaldo y se


acabó lo que se daba.
Pues el bicho ese es un dibujo animado, como el Coyote, pero con serios problemas de identidad sexual. Y gordaco.
Resulta que han descubierto que la mezcla cromática, aberrante, dicho sea de paso, del engendro ese atrae al macho de la manada despertandole las ganas de "Chupichuski".
Así que las tipas han puesto de moda el pasearse por Japón ataviadas como un felino con hepatitis severa en busca de un varón que las cubra. Toma geroma.
Nunca debimos dejarlas salir de la cocina, Paco.


Oido y dicho en el bar de Paco.

Si eres un conductor de autobús, toma Bio.

Votos a favor de que sirvan zumo, o café en el desayuno de los autobuseros de


Madrid, en lugar de la botella de vinagre que les obligan a consumir ahora. A ver si se les cambia la cara.

Paco, cóbrame esta y la de antes.



Oido y dicho en el bar de Paco.

Me he levantado ecléctico y sin el diccionario.

Si, colecciono artìculos de Star Wars, tengo la colección completa de Bruce Campbell, conozco a Brian Yuzna, leo comics, tengo un Iphone, se lo que es Twitter, tengo tres blogs y soy atractivo.

Soy un mundo en mi mismo.

Apuntame esta, Paco, que no he pasado por el cajero.


Oido y dicho en el bar de Paco.