NO APAGUE EL SISTEMA.
Todo esto me pasa porque una vez me desperté en un hospital, después de estar en coma tres semanas.
No, en serio. Tres semanas. Tres. Como las hijas de Andrés.
Entré en coma porque me ingresaron cadáver en el hospital de la Princesa.
Luego mejoré.
Pensarás que es una putada, pero peor es atraparse los huevos con la puerta del coche, cuando estás a punto de practicar sexo con una prostituta nigeriana. No me creáis. Nunca me he pillado los testículos con la puerta de un coche.
Del coma recuerdo dos cosas. Que tenía unas ganas horribles de beber Schweppes Limón, y que leía cuentos a niños a los cuales no veía la cara, escondido en una trinchera del Marne, mientras algo malo ocurría fuera.
Lo que mas me marcó fue el Schweppes limón.
El diagnóstico clínico era mas o menos este:
- A/ Plaza reservada en el tanatorio Norte.
- B/ Recuperación parcial. Debido a la perdida de oxígeno en el cerebro, lo de "Parcial" significaba, mas o menos: "Como Stephen Hawking, pero con el cerebro de un niño de 6 años".
- C/ Pasarme el resto de mi vida soplando molinillos de viento, cagándome encima y tratando de atrapar moscas con la lengua.
Seis meses después iba a la revisión médica en mi Custom, había hecho dos cursos de Técnico en Sistemas Apple, y dirigía mi propia empresa.
Así que cuando los Iluminados de la New Age me critican por fumar, y de mi desarraigo a la vida, les miro pensando cuantas veces han tenido que agarrarse a la vida a mordiscos para seguir respirando.
Es cierto que he perdido cierta capacidad de ubicación mental en cuanto a mi vida. Pero puedo desgranar la secuencia Fivonacci sin trabarme, y correr delante de un mastín hambriento sin dejar que me trinque.
Muchas veces me pregunto que tal me hubiera ido sí me hubiera despertado sin memoria. Es decir, sí me hubieran reseteado el disco duro.
Tiene que ser algo interesante, no?
"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"
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Se agradecen los comentarios.
Se agradece mas el sexo despiadado con Hale Berry, pero tus comentarios también.
Pero no tanto.