MIS #ff a Papa Noël!

Querido Papa Noël.

Ya sabes que No creo en Dios. Claro, que tampoco creo que existan las lentejas, así que hazte cargo.
De todos modos, este año he sido un auténtico cabrón con pintas. No, en serio. De la lista de cosas malas, tacha la de violar a una menor. El resto de cosas las he hecho, o las he pensado. Así que se que pedirte regalos va a estar jodido.
Por eso, creo que voy a pedirlos para otras personas.

PRIMERO. QUIERO UN PEDAZO DE #ff Para todos los que vienen a continuación:

@miniimora: Que un día me hizo unfollow y nunca he sabido mas de ella. Quiero que le traigas la portada del Newsweek, con su firma. Que quiere ser periodista.

@rumiko_yagami: Le vas a traer una pareja sentimental. Pero no una cualquiera. Quiero que le traigas LA PAREJA SENTIMENTAL. En serio, es una mica caprichosa, pero tiene tanto que dar que, como me entere, de que le has traído a una pareja que no la quiera, asesino a tu mujer, degüello a tus Elfos, quemo tu fábrica, y hago Kebab con tus renos. A ti te dejo vivo, e inválido, para que lo veas todo. Y dile que la quie... COF! COF! Joder con la tos!!!

@okamikun93: El no lo sabe, pero he visto el vídeo de su asociación de frikis raros. Ese chaval vale. Vale un montón. Así que tienes que traerle toda la lucidez del mundo para que nadie le aparte de su camino. Va a pasarlas muy putas, pero lo va a conseguir. Así que no te cortes, Papa Noël, confía en mi, barbudo.

@sneakfreak_13: Para esta es sencillo, y barato. Sólo tienes que darle un beso, mientras duerme y decirle: "Los renos me han obligado a pararme, por que creen que eres magnífica. Y si lo dicen esos renos, es que no puede ser mentira". Sólo eso, verás que feliz se despierta.

@malucorreas: Es un encanto! Si! Si! Va de borde y de chula! Pero sabes que quiere mucho a Truman! Así que tienes que traerle una luz, de color violeta claro, que derrita un poco las placas de hielo con las que se cubre.

@okuphada: Para esta necesitas un martillo de obras. Su regalo va a ser que derribes a hostias las ventanas de su casa, para que entre la luz. Mucha luz. Y un día se despierte y diga: "Joder! Que hago yo en twitter si hay tanta luz en la calle?" Y salga un poco.

@kaby9: A ver... Coraje, tiene... Valor, le sobra... Espíritu tiene para repartir... Ah! Si! Una cosa: SUERTE. Coge la que tengo yo acumulada y dásela a ella. Se la,merece mas que yo, en serio.

@tama_tamarita: Para ella quiero una estación crionizadora. Que no cambie jamás. Se preocupó por mi cuando estuve en el hospital.

@aranwe: Drogas! Hahahahha! No, en serio. A este quiero que le traigas diez años como los que viví yo. Vale? Si, ya sabes, esos. Le van a molar. Creeme.

@lauhidalg: Cemento. Sólo un poco de cemento. Y pónselo en los pies. Va demasiado rápido. Me pregunto cuanto hace que no se para a dejarse abrazar mientras ve una película absurda. En serio, cemento.

@Luritweetshere: Quiero que le regales una paleta de colores. Pero no de esos colores que vemos el resto de los humanos. Una paleta de colores que no xistan todavía.

@rcalllejo73: De este puedes pasar. Tiene todo lo que necesita cualquier ser humano para vivir feliz. El no se da cuenta, claro, pero eso no es un regalo que tu puedas hacer. Claro, que si le puedes echar una mano, pues... Te debo una.

@arantxastarship: Quiere meter un delfín en una bañera. Así que no se que quiero que le traigas. ¿Sabes que? El regalo de Arantxa, lo compro yo, no me fío de aficionados como tu.

@eligarabatos: Para ella quiero, un edredón, un poligonero (Ella te dice el nombre), y, por favor, un "#nopierdastuencanto"

@bandiriccio: Quiero que le lleves una respuesta: "Porque soy malo". Tardará años en entenderlo, pero lo hará.

Se que me olvido a alguien. Pero aquí el que hace magia, eres tu. Yo solo soy un malabarista aficionado.

Pero, necesito un último favor.

Quiero que TODOS mis followers, salgan un día a pasear y miren un poquito al cielo. Y se imaginen el cielo de Madrid. En Navidad. Y, cuando lo hagan, quiero que sepan que, los mas bonito de la vida, es estar vivo. Para contarla.

Yo, por mi parte, no necesito nada.
Bueno, si tienes un hueco y me cae el sable láser de Darth Vader, no voy a decir que no, claro...






"Compra elegante. ¡¡Compra en S- Smart!!"

Resident Evil Spain

PANTALLA I:

Presentación de documentos.

Cuidado! The Monguer Funcioner Nivel I, es el mas básico de tus enemigos en este juego, pero puede resultar mortal.

El Monguer Funcioner es un resido de la era pre- apocalíptica. Analfabetos ignorantes de las tierras yermas de Extremadura, que aprobaron las oposiciones a la escala básica haciendo uso de su minusvalía mental. No es mortal, pero su COMBO: "A esto el falta el modelo 36+No me pida ayuda, yo mismo no se lo que es, pero como soy deficiente mental repito esto como un loro" puede restarte puntos de vida.
Si te comunicas con ellos mediante el uso de oraciones con mas de un verbo, puedes hacer que les estalle la cabeza. Suerte Jugador!

PANTALLA II:

Nivel administrativo.

Antes de enfrentarte a los Moguer Funcioner de este nivel debes rellenar tu carpeta de sellos de caucho, grapadoras, clips, fotocopias... Etc. No es fácil, pero puedes encontrarlas por los deshabitados despachos de los Moguer Funcioner que están de baja, moscoso, haciendo puente, librando por asuntos propios... Hazme caso y llena tu mochila!

El Monguer Funcioner es un ERE (Ente Resabiado del Estado). Aprobó la carrera por los pelos, así que sacó las oposiciones a barrendero, y ha ido escalando puestos a base de hacer la rosca. NO DEJES QUE TE ENGAÑEN LAS APARIENCIAS! Detrás de esas gafitas se esconde un terrible enemigo dispuesto a devorar tus entrañas a cambio de un paquete de folios gratis.

El ataque del Moguer Funcioner de Nivel II, es "NO ES AQUÍ". Ese COMBO es mortal. Da igual que le lleves las cenizas muertas de su puta madre en una urna. No apartará la vista del Sudoku y ejecutará su FATALITY: "Ha traído a mi puta madre... Pero... Está grapada por triplicado? + NO ES AQUÍ + Estoy desayunando" Así que recuerda llevar a las putas madres de los Monguer Funcioner, SIEMPRE por triplicado y grapadas.

PANTALLA III:

Obtención de documentos:

Si has pasado los niveles inferiores, llegarás ante los Monguer Funcioner de Nivel III.

BASICAMENTE INDESTRUCTIBLES!!

Son los encargados de entregarte a la princesa PEACH. Pero no la soltarán fácilmente.
COMBOS DE DESTRUCCIÓN APOCALÍPTICA: "No le dijeron los Monguer Funcioner de Nivel I que debe usted pagar 0,0034€ por compulsar las tortugas que ha matado para llegar hasta aquí? + Tiene que bajar a que se lo compulsen + Como comprenderá YO NO PUEDO HACER NADA" te hará volver a nivel Monguer Funcioner Basic Nivel. No olvides compulsar las tortugas, triplicar las cenizas grapadas de la puta madre del Monguer Funcioner de Nivel II y llevar 0,0034€ sueltos, compulsados y grapados. Por que no tienen cambio.
Recuerda! No sólo debes ser rápido! También debes calcular el tiempo de desarrollo!
HORARIO LABORAL: 9:30- 14:00h
HORARIO DE DESAYUNO: 10:00- 11:00h
HORARIO DE DESCANSO SEGÚN CONVENIO: 10 Min por cada hora para descanso visual del Sudoku.
ALMUERZO: 13:00- 13:45h
LIBRES EXTRA! APROVECHA PARA CONSEGUIR TUS OBJETOS:
MOSCOSOS: 30 Días.
ASUNTOS PROPIOS: 15 días
EXTRA CONSEJERO O DIPUTADO: 364 días libres.

RECUERDA QUE ESTO ES UNA DEMO, CONSIGUE TU JUEGO: ADMINISTRATIVE IN SPAIN. Por solo 50€!!! Regalo de la puta madre calcinada del Monguer Funcioner a los 100 primeros compradores.


"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

El día que me comí un gato, por culpa de mis vecinos.

¿Se han ido ya? Si? Joder! Menos mal! Llevo casi un mes sin salir de detrás del sillón, esperando que se acabe esa cosa de meterla en la raja. Lo de las elecciones digo.
No, en serio, me acuartelé aquí hace ya casi un mes. Con un gato tísico que me encontré en la calle.

Ahora el gato ha adelgazado. Se ha quedado en los huesos.
Vamos, que me lo he comido. Jo! Jo! Jo! Soy así de asqueroso. Lo cierto es que tenía comida de sobra. Había rellenado los cojines con bollos de "La Pantera Rosa" y latas de berberechos. Pero, el gato no se estaba quieto. Así que me lo comí. A la media hora de parapetarme aquí.

Y ahora creo que debo volver, porque el mundo necesita de perturbados mentales que viven detrás de sofás comiendo gatos. Y los necesita ya.

Siempre dije que hacer una Europa Unida era una chorrada. Claro que también dije muchas veces "Buenos días" a mi vecino, y nunca me respondió. El hijo de su madre. Que digo yo, que que le costaría. Si no saludas a tus vecinos, ¿Que clase de mierda humana eres? Ojalá llegues a tu casa y te ataque el ejército de aviación de Pato Vic Limpiahogar. Memo, que eres un memo.

No os imagináis la que lió con el ascensor.
-No hay hueco para hacerlo.
-¿Como que no hay hueco? ¿No hay hueco? Si Madrid parece las Minas de Moria, ¡Cabrón! Está mas picado por dentro que Stephen Hawking corriendo los mil metros valla.
Y así siempre.

"Hay que hacer una derrama para lo de las tuberías", y ahí está el amigo: "Yo no! Yo no pago, que yo no uso las tuberías, yo, si eso, las vais pagando vosotros y ya veo yo como os va".

Y... Lo de siempre. El vecino sudaca, que se la suda, por que nació en una choza en el Amazonas, y con saber que no tiene que sacar el agua con un cubo Mientras los cocodrilos le muerden los cojones, ya le vale.
El bosnio del 4º pasa, porque prefiere vivir sin tuberías antes de que le vuelvan a disparar desde un campanario.
Los Griegos ni se enteran. Se vinieron porque vieron el anuncio de Danone y dijeron: "En España follamos fijo", y están en ello.
Los franceses del 2ºB, que son maricones y unos elitistas, dicen que pasan, que se ponen sus propias tuberías porque se las paga la Seguridad Social, no sea que les entre un trauma, o se sientan discriminados porque el Estado no les facilita el hecho de perder aceite por donde quieran.
Y el único vecino Español, dice que cuando se va a hablar de las tarifas de Movistar.

¿De que estaba yo hablando? Ah! Lo de Europa, y la crisis... Yo paso. Por eso vivo detrás de mi sofá comiendo gatos sifilíticos abandonados.

El día que me llegue la carta de Hogwarts os dan por culo a todos.

Y a mi vecino el alemán, se lo puede follar una pantera. Rosa.


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