Sor María

Sor María
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GANDHITLER

agosto 28, 2011

Me he dejado media barba y quiero tirarme a Maria Patiño. Otra vez.

Me llena de orgullo y satisfacción comunicarte, querido lector, que la revolución ha terminado.
Ayer recibí una carta del Rey de España diciendo: "Para ya, anda, que me tienes mareadito, me tienes".
Esa llaneza al hablar y el hecho de que viniera firmada como: "Juan Carlos de Vorvon y dosEspañas, mas o menos", me hizo sospechar que alguien podía estar tomándone el pelo para que desistiera de mis maquiavélicos planes. Pero mi peluche de Mimosìn se mostró los suficientemente convincente como para enredarme con su diabólica verborra y su embriagador olorcillo a lavanda de La Abuela.

El caso es que la revolución ha terminado.

Aproveché el armisticio para salir a la... Calle, con el fin de confraternizar con el resto de simios, y simias, que andan por la calle.

Quedé con mi prima, que está empeñada en que debo encontrar una novia que no salga en Youtube y, cosa absurda, que sea de carne y hueso. Nunca entenderé a las mujeres.

El caso es que, para no variar, me presentó a un grupo de amigas que, segùn ella, estan solteras. Lo que da que pensar. Cualquier hembra soltera a ñartir de los 30 años es que viene con defecto de fabrica. Está de los nervios, colecciona fetos en formol en la nevera del sótano o, peor aún, escucha a Camela (Los hombres también, pero en su caso es de nacimiento).

Cómo no sabía de que hablar y notaba que me miraban con suspicacia, mientras sorbía mi Cocacola Light con Nutella a través de una pajita hecha con una servilleta (A saber que gérmenes puede tener una pajita industrial, esas rallitas de colores que las bordean están hechas con amianto tóxico, o algo así), decidí romper el hielo contándoles la época en la que me hacía acompañar de siete conejos imaginarios que evaluaban, en asamblea representativa, mis actos diarios, y los sometían mas tarde, a juicio para evaluar mis comportamientos sociales.

Tuve que volver a casa en un taxi. Escoltado por la policía Local de Alcalá de Henares y bajo juramento de no acercarme jamas a nada en el mundo que rimara con "Henares", como "osos polares" o "Manzanares". Cosa abusrda del todo, ya que en Madrid no hay osos polares vivos y en el río manzanares hay carpas raidoactivas que me mantienen alejado sin necesidad de juramentos.

Ahora he decidido dejarme barba. Para parecer un tipo mas progre. Pero, claro, perdería mi identidad conservadora, por lo que voy a dejarme la barba sólo en el lado derecho de la cara, y bigotito fino en el izquierdo. Así podré salir a pasear con un cartón en la mano y, dependiendo de con quien me mencuentre, taparme un lado, u otro, del rostro, y adecuarme de una manera mas cómoda en esta sociedad que no acabo de entender.

Voy a haver unas lentejas con Peta- Zetas y llevárselas a mi vecina, que esta mañana le ha hecho "Ojitos" a mi frondosa nueva medio- Barba...




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agosto 25, 2011

GAFAPASTIA. DIARIO DE GUERRA DIA II.

RESISTENCIA ARMADA DIA II.




PARTE DE GUERRA.
Los ánimos en la tropa están muy exaltados. Tras la tensión vivida ayer en “La estepa Dune” la jornada finalizó sin noticia del enemigo. Lo cual no significa que no se produjeran los percances típicos en un día de contienda normalito:
PARTE DE BAJAS:
  • ALMIRANTE ACKBAR (Responsable de la tropa de asalto Escuadrón Pato Vic). Fallecido al confundir el mapa de acceso al Senado (El lavavajillas) con el de “Mapa del desierto de La Muerte” (Mas conocido como”El cajón de arena del gato”). Si bien su cuerpo ha desaparecido, el que ha aparecido ha sido el gato relamiéndose. Por lo que se le considera “Fallecido en combate y Héroe Miope de guerra”. El resto de su escuadrón se puso a salvo porque vieron al felino a tiempo.
  • GEYPERMAN DE LA POLICIA MONTADA: Después de su divorcio de la “Barriguitas de Famosa” el Geyperman se presentó voluntario para defender el sólo y armado con una Spontex de Villeda, la muralla de acceso a Gafapastia (O sea, la puerta de mi casa), contra un escuadrón de vendedores del Círculo de lectores. Fracasando estrepitosamente, cómo era de esperar. Sus restos serán incinerados en el microondas a 800w durante 3min. Rogamos una oración por su alma de plástico.
DESAPARECIDOS EN COMBATE:
A las 22:00h de ayer, El Gobierno Temporal, formado por la colección de Mattel de los Caballeros Jedi, declaró que, antes de que las tropas comenzaran a sufrir de ataques de ansiedad por la ausencia de féminas en la vanguardia, los soldados podían ir turnándose para bajar al Karaoke de la Reme (En territorio hostil) a tomar algo e intimar con las hembras de la zona enemiga. No ha vuelto ni uno. 
De momento no están desaparecidos del todo, por que se oye desde aquí música de Regetton y las voces del artillero “Madelman Astronauta” pidiendo gasolina: “Dame, dame gasolina, baila mi negra, baila moreeena”. Además, es la hora de cenar y los cheques restaurante que les fabriqué con las ceras Plastidecor no tienen validez fuera de Gafapastía. Así que se espera su llegada de un momento a otro.
DISPOSICIONES GENERALES DE LA JUNTA DE GOBIERNO TEMPORAL.
(Por el portavoz, Maestro Jedi Mace Windú).
Conciudadanos de Gafapastia. Durante esta resistencia armada ante el gobierno de España, que será de dos días como mucho, por que no les veo muy interesados en reconquistar esto, se respetaran las siguiente pautas de comportamiento:
  • A petición de “Nancy Selene” jefa del cuerpo de enfermeras, se permite y se exige, a los soldados, piropear a las Barbies. Siempre respetando los modales de la galantería y educación. Estos agasajos léxicos han sido solicitados por las propias Barbies, esgrimiendo como razonamiento femenino, y por lo tanto indiscutible, lo siguiente: “No me he gastado 500 Euros en estos taconazos de Manolo Blahnic y esta minifalda Versacce para ir por la calle como una feminista reprimida. Nada levanta mas el ánimo a una mujer de bandera, lesbiana, hetero, o zoofílica, que un “GUAPA” dicho con esmero y adoración. Y la que piense lo contrario es que no ha follado en su vida y lo hecha de menos”.
  • La Hemeroteca Nacional de Gafapastia dispone de una nueva ley de uso: “Al próximo hijo de puta que pille tocando mis cómic con los dedos sudados, le arranco los miembros y los clavo a la pared como advertencia”. Ha dictaminado nuestro Presidente Federal del Reino republicano (A ver si se decide, el hombre), no sin que le asista toda la razón del mundo.
FELICITACIONES a todos los hombres y mujeres de Gafapastia que están demostrando su valor en estos momentos difíciles para todos. Si bien el enemigo ha pasado de nosotros ampliamente, y hasta la vigilante de los accesos restringidos Bellatrix Lestrange (Figura de Hasbro en escala 1- 20), ha sido sorprendida refocilándose con Hermione (Figura de Hasbro en escala 1- 20) en los pasadizos. Seguimos en estado de excepción hasta mañana por la noche, que es viernes y hasta el Lunes en España (Esos malditos burócratas), no trabaja ni el gato de Rouco Varela. Así que mantengamos la alerta fucsia (recordamos que lo de “Alerta Fuscia” fue idea del Maestro Jedi Rodolfo, que siempre ha sido un poco peculiar. Pero por no discutirle, pues eso: Fucsia).
PARA FINALIZAR:
El reino republicano de Gafapastia, consciente de su trascendencia en estos momentos históricos, ha comenzado la fabricación de DNI identificativo para todos los ciudadanos. Si bien el diseño es el mismo para todos, por aquello de ahorrar Gafapastos (A partir de ahora moneda oficial cuyo “Valor oro” explicaré mañana si no me voy de copas), cada uno podrá poner en el documento, lo que le salga de las pelotas. Así evitamos de raíz la falsificación y el Dinero negro que se pueda generar. En Twitter y Facebook la identificación es así y son las poblaciones mundiales con menor índice de criminalidad.
Entendiendo que de este modo cada uno se hace responsable de sus actos, nos parece un absurdo teneros identificados a todos. Que es un coñazo. 
PARA LOS ESPAÑOLES que deseen solicitar su nacionalidad como ciudadanos de Gafapastia, deberán enviar un MAIL al correo: gafapastia@gmail.com Exponiendo los motivos por los cuales solicita este asilo político. Se le remitirá un cuestionario y se le facilitará un DNI de ciudadano. Siendo así amparado, en todo momento, por las leyes de DE GAFAPASTIA. Que son las leyes que me voy inventando según va tirando la cosa.
ATTE:
Mace Windu.
Portavoz de la junta temporal de Gobierno.



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agosto 23, 2011

Ya no soy español. Y busco mano de obra barata para reconstrucción de zona de guerra.


DECLARACIÓN DE GUERRA.

Estimado Sr. Juan Carlos I de España. Al que Dios guarde muchos años, a ser posible en el bolsillo de atrás, para que este usted calentito.

Por los super- poderes que me han sido concedidos por el Gobierno de España, al haber adquirido una porción de su país, a un coste total de 3000.000€ (Vamos, que acabo de terminar de pagar la hipoteca de mi piso). Desde este momento, con los documentos de propiedad certificados por su Legislación, le informo de lo siguiente:

PUNTO 1- Como único propietario de un trozo de su país, del tamaño de 80 metros cuadrados, me erijo a mi mismo como gobernador federal del, a partir de ahora, Reino Republicano (Todavía ando mirando que me sale mas barato) de Gafapasta.

PUNTO 2- Sabiendo que se va a poner usted tonto con este tema, y que no me va a dar permiso para montarme un País a mi rollo, le indico que A FECHA DE HOY (23/08/2011), le declaro la guerra. Por lo que, si en un plazo máximo de 12h no recibo una respuesta armada de su ejercito, exigiendo mi rendición incondicional en la puerta de Gafapastia, asumiré que ha desistido de recuperar este trozo de su Reino y pasaré a convertirme en Nación Soberana. Así que ojo, no me venga luego con llantinas.

PUNTO 3- Desde este momento y hasta fecha: 24/08/2011 se declara el estado de excepción en Gafapastia. Quedando el Reino Republicano dividido de tal modo:

- JUNTA MILITAR CENTRAL: Estará compuesta por la colección original de Mattel de las figuras de "Star Wars" hasta la finalización de las hostilidades. Tomando como Senado Imperial el lavavajillas de Alderaan (Antes conocido como "La Cocina"). Este senado será defendido por He- Man, Xeena la Princesa Guerrera y un perro de peluche de mi hermana que ha solicitado asilo político. Cualquier intento de acceso a Alderaan, será considerado acto de guerra y solucionado con el "Poderoso giro de cintura" y por el poder de Greyskull (En Gafapastia está permitido el politeísmo).

- DOSCIENTAS EDICIONES de cómic Marvel, DC, Vértigo y otras, componen, hasta el final del asedio, la hemeroteca nacional de Gafapastia. Estas obras componen la memoria histórica de nuestro emergente País (Unos diez minutos, así a ojo). Por lo que será señalizada con una pintura al fresco del culo de Batman en el techo, para evitar bombardeos.

- EL HOSPITAL DE CAMPAÑA se situará, temporalmente, en la zona M.A.S.H (Lo que viene a ser el aseo, que hay agua corriente y toallas). Los heridos serán atendidos por la "Nancy Enfermera", que es la mas gorda y doce Barbies del Ejercito de Salvación, donadas por la hija de la vecina. Que ha prometido anexionar su reino al de Gafapastia en cuanto sea mayor de edad y se muera su madre. Para evitar sanciones de la ONU, los helicópteros de evacuación serán de esos de "corchopan", que atas a una goma, los lanzas y vuelven solos (Gafapastia sólo tiene 80 metros cuadrados, no gastamos dinerales en material bélico absurdo, como usted).

- EL FRENTE MILITAR estará compuesto por tropas militares de maquetas de Tamiya y muñecos de Huevos Kinder, pintados a mano. Apostados a los flancos (El paragüero y la percha de dejar los abrigos) de la meseta central Dune de Gafapastia (Lo que es el Hall de entrada, Mayormente). Siguiendo las órdenes de la Convención de Ginebra, estamos obligados a avisar que la citada meseta Dune, ha sido minada por zapadores de la Primera División Acorazada Klingon. Aunque, en honor al reino neutral de Vulcano, se ha respetado una zona de descanso. Si bien, para evitar las intrusiones de espionaje nacional, una legión de Mortífagos, encabezados por la figura articulada de la comandante (Aquí respetamos el diccionario, señor mío) Bellatrix Lestrange, ha protegido cualquier paso subterraneo con maldiciones Imperius.

- LAS COMUNICACIONES externas han sido desactivadas y la red de Televisión Local de Gafapastia sólo emitirá capítulos de: Dr. Who, CSI (Miami y Las Vegas), Dexter, Lost, Mujeres desesperadas, Mad Men, Galáctica, Babilón 5, e Historias Para no Dormir. El resto de programaciones han sido censuradas (Lo cual ha sido muy del entusiasmo de la población).


Una vez realizado este acto de sedición, el Reino de Gafapastia, pasará a depender de un único poder central ejecutivo (Yo). Un poder Judicial independiente de mi mismo, representado en Dimitri, mi Hamster disecado. Y un poder de carácter asambleario representado por el pueblo y con acceso al senado.

Estimado Sr.. D. Juan Carlos I. Espero haber dejado claras mis intenciones respecto a este acto de sedición e independencia. Mañana a esta horas consideraré mi casa como Soberanía independiente y comenzaré a acuñar mi propia moneda.

No le he dado mi dirección, porque para eso tiene usted al CESID y yo le tengo que robar el WiFi al vecino, así que cúrreselo un poco, hombre.


Fdo.

El Presidente Gubernamental Federal del Reino Republicano de Gafapastia.







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agosto 21, 2011

Mi vida con los peregrinos de la zona de "Las Ventas". Y porque, ahora les amo.

No es que yo sea muy religioso. De hecho hasta hace poco pensaba que la Eucaristía era la capital de Noruega. Pero sí hay algo que debo sacar en conclusión de Las Jornadas de la Juventud es la profunda educación y el respeto que estos jóvenes peregrinos han transmitido a los madrileños de Madrid.

Ayer, por ejemplo, bajé al mercado a comprar víveres que me permitieran sobrevivir estas largas jornadas frente a mi ordenador.

Lo primero que observé, es que los jóvenes y jóvenas cristianos, disponen de un profundo sentir en cuanto a la dramática situación de hambruna que se vive en el cuerno de África. Los pobres, no habían tocado ni un sólo estante de comida, cómo hubiera sido lo normal entre peregrinos, si no que habían preferido usar sus "Chequegrinos" (El ticket restaurant pagado por ellos mismos y que les permite comer en varios restaurantes durante 5 días por 50€) para ir a comer, y dejar las viandas intactas para los pobres de alma, pecadores, como yo.

Me quito el sombrero ante su incesante lucha contra los vicios humanos, ya que, en su afán de protegernos de los pecados, habían dejado peladas las estanterías de bebidas alcohólicas. Aquí debo mencionar que, los pobres, habían recibido una información errónea en cuanto a la educación etílica Española, ya que, ignorantes ellos, se habían llevado las botellas de marca (Eristoff, J&B 12 años, Brugal...), dejando sólo botellas de marcas desconocidas (Wodka Sorisnikov, Whisky Johny Cutter y cosas así). De modo que los perroflautas de botellón no sufrieran la carencia de este líquido elemento. Se que os cuesta creer que nadie se gaste dinero de su Chequegrino (El ticket pagado por ellos mismos y que les permite comprar en varios mercados durante 5 días por 50€) en comorar alchól, pero el destino beatífico del mismo, les excusa.

Su humildad, ante los trabajadores del mercado, me resultó muy gratificante. Los agradables muchachos, pasaban uno detrás de otro a través de las cajas de cobro, y de las cajeras, sin dirigirles la palabra, amontonando, sin pedir permiso, bolsas llenas de recuerdos turísticos (Comprados con el ticket pagado por ellos mismos y que les permite comprar en varios establecimientos durante 5 días por 50€), en el reducido espacio de las operarias del mercado. Conscientes, ellos, de que importunarlas con palabras como: "Disculpe, ¿Le molesta que deje aquí esta bolsa?" ó: "Por donde puedo salir sin compra?", podía poner en peligro la efectiva labor de estas mujeres.

Al salir, pude ver el mayor milagro que había obrado la visita de Maladicto XXL durante estas JMJ... El BBVA ( El mismo banco usurero que me había cobrado el día anterior 30€ por tener una cuenta con un descubierto en cuenta de 2'56€), REGALABA CAMISETAS Y GORRAS!!!! GRATIS!!!! Un milagro!!! Dios rehabilitando a los fariseos!!!

Volví a casa sintiendo pena por vosotros, malditos ateos, perroflautas, pies negros, judeo- masones. Porque habéis vendido vuestras miserables vidas al Becerro de Oro, y hozáis en la opulencia.

Por eso nunca recibiréis en vuestra alma el Milagro de la Fe.

¿Que no crees en los milagros?

Pues sí con 50€ eres capaz de vaciar los botelleros de alcohol de un mercado, comer de restaurante, viajar en transporte público, comprar recuerdos para la famila, pagar la entrada a un espectáculo... Y durante 5 Días.... Entonces es que vives en la ignorancia.

Y además repartieron Hostias gratis.







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agosto 20, 2011

Los Mayas no tenían ni puta idea sobre el fin del mundo.

He ido a comer a un restaurante. Ya ves, soy un espíritu libre, libre, como el viento, libre, como el viento, libre como el viento, liiibre, liiiibre, quiero seeeeer, liiibre, liiibre, como el vieeeeento!!!!! Liiiibreeeee!!! Cómo el sol cuando amanece yo soy libre!!!!!!! Y me compre un velero, y lo llame libertad! Tralara!!! Lara!!!! (Nunca debí probar el licor del postre).

Mientras los descendientes de los simios que me rodeaban pedían sus víveres, he sentido una terrible conmoción en La Fuerza. Como si un millar de voces clamaran de desesperación. Algo así como: GRUUUÑÑÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNKKKK!!!!!!.

Entonces me he dado cuenta de la realidad que se esconde escondida en el escondite del... ¿Me he liado, verdad? Bueno, de LA VERDAD.

El ser vivo que va a sustituir al Homo Sapiens como especie dominante tras el Apocalipsis... Es el Cerdo!!!!!

En el restaurante debía de haber unas cincuenta personas, comiendo una media de medio kilo de carne de cerdo por persona. Lo que nos da: 25kg de cerdo. De una sentada. Si aplicamos una ley estadística básica, o sea, media España comiendo cerdo en un día obtenemos, entre comida y cena porcina: 1.725.000.000 billones de kilos de gorrinaco ingeridos al día. Si calculamos sobre 30 días al mes salen: 52.500.000.000 Billones de cochino al mes, por lo que en un año nos zampamos en este país: 630.000.000.000 kilos!!!! 3.937.500.000 BILLONES DE CERDOS!!!!!!!! Hay mas cerdos que superficie en España!!!!

¿Donde se esconden? ¿Por que no nos atacan todavía? ¿Cual es su plan maligno para terminar con la humanidad? ¿Volverán las oscuras golondrinas, de tu balcón los nidos a poblar? ¿Que futuro me espera ahora que he descubierto su secreto?

Tengo miedo. Así que he ido al mercado y he comprado doce kilos de chorizo y un DVD De "Babe, el cerdito Valiente", para conocer sus secretos y estar preparado para la lucha.




Ahora entiendo por que Aznar se dejó melena. Quería pasar desapercibido...


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agosto 18, 2011

Cuando el dueño del perro es tonto, le salen las mascotas subnormales. (Muerte de Paco).

Esta mañana mi devenir diario se ha visto truncado de una manera traumática. Yo pensé que al venir Maligno XVII a las jornadas de las Juventudes que follan sin condón (Estoy pensando muy seriamente darme de baja en la federación Jedi y hacerme socio de Maladigno XVII), el día de hoy iba a ser un remanso de paz, y acomodo para los patos, que emigran a donde sea que emigren esos gilipollas que hacen "Cuac, cuac".

El caso, es que, cuando he salido a por el pan (A comprarlo, digo, no a cazarlo a tiros. Lo que se caza a tiros es el pato. Pero estan migrando a Vodafón y no hay veda), he visto como un grupo de Policías del Grupo de Antiterrorismo Interno del Gobierno Central de la Diputación de Daganzo Centro (PGAIGCDDC), irrumpían en el bar de Paco al grito de: HAUFIEKDOWOEDK!!!!! (Es un grito policial! What's your spect?). A continuación han sacado a Paco a hostias del bar. 16 anti- disturbios le han apuntado a la cabeza con 15 armas automáticas (Había una que todavía funcionaba con monedas), y le han detenido en nombre de Rubalcabra (Nombre en clave del que está dando ordenes de atacar a la PGAIGCDDC, estos días). Por violación manifiesta del códice Calixtino, página 54, barra 33, columna 32, segunda rotonda a la izquierda. Donde dice textualmente: "Todo aquel hidalgo, que ofendiera u ofendiese a la autoridad eclesiástica del Reino de Galicia, en este año del señor de 1322, será condenado a lapidación por hereje, judaizante y feo de cojones". Cosa que no se puede comprobar, por que el Códice fue robado hace unos meses.
En todo caso, eso no debía preocupar mucho al grupo del PGAIGCDDC, por que sacaron a Paco a mitad de la calle y le pegaron 15 tiros (Y una pedrada, el de la pistola con monedas no llevaba suelto), produciendo a Paco una gran cantidad de heridas de bala incompatibles con la vida.

Parece ser que ayer Paco llamó a su padre, que está en la residencia de al final de la calle, y le dijo (Cito textualmente): "Papa, no te espero". En referencia a que no le iba a esperar para llevarlo a casa. Esta manifestación pública de desprecio fue tomada por el Ministro del Interior como un indicio de atentado terrorista contra Maltedigno XVII, de modo que "Rubalcabra" envió a los PGAIGCDDC a poner fin a la sedición mundial de Paco. Y los de la PGAIGCDDC, que son muy majos, pero que no puntuan en la escala de cociente intelectual, o lo hacen en negativo, fueron, vieron y mataron.

Así que han cerrado el bar de Paco y van a abrir una oficina del BBVA.

Yo me he comprado unas gafas de pasta, por que no me creo lo que veo.




"Compra inteligente. ¡¡Compra en S- Smart!!"

GUIA DE LA VISITA DEL PAPA, PARA IGNORANTES DE LA VIDA.


He estado echando cuentas y esto no me sale por ningún lado.
El BBVA me ha cobrado 30€ por un retraso en el pago (De diez minutos). Así que he ido a protestar. Me han pedido perdón, pero no me han devuelto la chicha. Eso sí, me ha regalado un polo (Como molo con mi polo!!) de la visita de un señor arrugado que no conozco de nada, y una gorra- visera (Molo como una pantera, con mi gorra de visera!!), que molan mogollón del Partenon.

Al salir del banco, el perroflauta que pide para comprarse vino Don Simón en la esquina, me ha mirado y ha gritado: "Rouco Varela me la Pela!!" "No con mis impuestos!!!!" (¿Impuestos? Será el IVA del vino en tretrabrin, si no no lo pillo).

Como el mozo me cae bien, le he preguntado (Desde cierta distancia y con la mascarilla anti- gérmenes puesta), que quien demonios era ese tal Varela, que se dedicaba a tan poco gratificante labor.

O sea. Resulta que un señor que sobrevivió a La Lista de Scihndler, por que era de los malos, ahora dirige a gente que cree que no descendemos del mono, pese a las evidencias. Y que proclaman el amor eterno. Entonces, Menguele (Le he llamado así para enterarme), ha venido a España invitado por el Gobierno, que debe dinero a media España, y se han gastado 50 millones de Euros (Cofidis me persigue por una deuda de 13,60), en que Menguele le diga a la gente que hay que ser generoso con los pobres (13, 60€, lo juro. Me llaman día y noche, es como si le hubiera pedido dinero a la mafia calabresa).

Por otra parte, un grupo homogéneo, al que llamaré: "La tripulación del Enterprise", porque son cada uno de su padre y de su madre, se han cabreado porque le deben dinero a Cofidis (Mas que yo, seguro, no puedo ni imaginarme la cantidad de veces que les llamaran al día exigiendo cobrar su deuda), por culpa del gobierno, y no les hace gracia que éste, se gaste las pelas en invitar a Menguele a merendar. Y eso me parece bien, porque con 50 millones de € Cofidis podría cobrar sus deudas e invitarnos tambien a tomar unas cañas.

Los Sith (Apodo gubernamental que me he inventado para los gobernantes), que pasan de todo y le deben mazo de pelas al BBVA, han pasado olimpicamente de la tripulación del Enterprise. Porque el BBVA es de un grupo religioso, o algo así, al que llamaré Mortífagos, que es quien realmente manda en este mundo, y usa a los Enterprises para exprimirles la nómina (El que la tiene), y pagar la fianza de Ortega Cano (Alias "Farruquito Reloaded").

Eeeentonces, como vivimos en un país de ignorantes y cobardes, en vez de reunirse los acólitos de Menguele y el Enterprise y protestar juntos frente a la morada de Voldemort (El jefe de los mortífagos), prenderle fuego y ejecutar sumariamente a los Sith en la plaza del Ayuntamiento, lo que han hecho ha sido pelearse entre ellos. mientras Menguele se ponía tibio de jabugo en el hotel, los Sith se partían el ojete viendo las noticias y Voldemort acariciaba a su gato de angora pensando: "Excelente...".

He devuelto la camiseta y la gorra (Lástima, molaba mogollón). Y me he ido a casa. He quemado una foto de Menguele y otra de Bakunin. Han llamado de Cofidis amenazando con asesinar a mi madre con una cuchara de postre. He puesto Intereconomía, el sonido en mute, con el doblaje de la última película de Kobe Tai.

Mierda, el teléfono... ¿Quien podrá ser, a las dos de la mañana?




"Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la picha y los cojones, todos suman veintitres".

agosto 17, 2011

Gente a la que le preguntas: "¿Que tal?". Y te lo cuenta.

Y no me importa. De verdad. Lo juro por Arturo y lo prometo por Gepetto. No me interesa en absoluto tu vida.

Cuando nos cruzamos por la calle es posible que te reconozca, es cierto, pese a que habitualmente vigilo mis alrededores para evitar encontrarme con seres que me atemorizan, como un Lord Sith o Benedicto XIV (Benedicto reloaded). Es posible que ese día me cojas despistado y no me haya dado tiempo a cruzar de acera o esconderme detrás de un contenedor de vidrio, para no tener que aguantarte.

Así que lo de "¿Que tal?" Es una simple fórmula de cortesía. Sinceramente no me importa que tal estás. Y mucho menos si te empeñas en contármelo.

Sinceramente, no soporto a la gente que aprovecha cualquier excusa para ponerte al día de la operación de sífilis gonorréica de su marido, que este año se van de vacaciones a la riviera Maya (Pensando que se van a encontrar con la abeja y el zángano Willie), o que su hija ha aprobado todo con un "Notazón" y que el rey Juan Carlos I la ha recomendado personalmente para ser aceptada en la facultad de podología (La nena es muy humilde, y pese a su "Notazón", ha preferido estudiar podología, aunque ya le habían ofrecido una cátedra en la Academia Cervantes. Pero ella es así. Muy humilde).

ESCENA DE FRUTERÍA:
(Interior. Vemos un mercado con una frutería (Giro de guión inesperado), con gente esperando su turno).

FRUTERO: Buenos días, Doña Marisa, ¿Que tal?
MARISA: (Ha escuchado el "Que tal" y prepara toda la artillería que tiene a mano. Coloca las tropas de infantería (Bolsas de compra) en el mostrador, para impedir un desalojo rápido de su persona. El flanco izquierdo se aferra con fuerza al asa del carrito, en actitud defensiva. Observa su retaguardia, asegurándose de que ninguna generala enemiga pueda importunar sus dos minutos de gloria. Todo correcto. Código rojo activado): Pues tu me diras, un disgusto que tengo... La niña, que mira que ha sacado un "Notazón" en las oposiciones, ¿Eh? La cuarta de España y tercera de Alemania, que salió, la niña. De dos mil millones de personas, fijate que se dice pronto, que se presentaron a la oposición para funcionario del Ministerio (Así, en general), ella quedó la segunda. Y resulta que me la han destinado a Somormujos de la Potorra, en Cuenca. Porque, esto de oposición... ¡Nada! ¡Están amañadas! A ver si se va ya el Zapatero, hombre. Mira mi Jose, veinte años trabajando de taquillero en el metro, que trabajaba el como un animal, que el Metro funciona hoy gracias a mi Jose, que si no, de que, pues mira, con la de años que lleva, que los nuevos han aprendido todos de el, fíjate que se lo hacían todo, que el sólo iba allí a pasar lista. Pues hijo, al paro que me lo han enviado.
FRUTERO: Bueno, ¿Que va a querer?
MARISA: Pues lo que todas, hijo, ¿Que voy a querer? A ver si viene el Papa Ratzinguicto este que a ver si gana las elecciones el pobre mìo, y nos saca de la crisis, que no se done vamos a ir a parar.
FRUTERO: ¡Digo que que se va a llevar!
MARISA: Pues me llevo un disgusto que para que. Fíjate. La segunda en la oposición, que me sacó la niña, y eso que se presentaron doscientos mil millones de personas, que eran durísimas, de nivel mundial, fíjate...

Estoy repasando lo escrito. Y tengo que abandonar la seguridad de mi hogar para ir a por tabaco.

Tengo miedo.







"Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la picha y los cojones, todos suman veintitres".

agosto 16, 2011

El consultorio frenopático de Dimitri. @andreaymeasixer

Mi hamster se ha hecho un perfil en Twitter. Se llama @soyunaratacondientesdisecadaquehabla. Pero como tiene las patejas tirando a corticas, pues ha pasado de su perfil y se dedica a cotillear el mío. Hoy, una Follower, anorower, morower, le ha hecho una pregunta, pensando que era yo quien respondía. De modo que estoy escribiendo lo que un roedor pulgoso me dicta:

"Estimada Andrea. A la que Dios guarde muchos años y la colme de bendiciones, hijos no desviados y choco frontis de Kellogs:

Se pregunta usted porque razón a las hembras de su especie les resultan atractivos los mozos musculados de puerta de discoteca, pese a su ecidente falta de psicomotricidad neuronal, y porque, del mismo modo, las "Chonis" son deseadas por los hombres.

La respuesta es sencilla. Las mujeres sóis gilipollas y los hombres vagos e inapacitados mentalmente.

Cuando una hembra opina lo siguiente: "Odio a los chulitos de discoteca" es por la sencilla razón de que el ùltimo con el que salía la ha dejado plantada por otra mas tonta que ella. Lo cual no es esforzarse mucho, claro.
Seamos sinceros, entre Stephen Hawking y Robert Pattinson... ¿Con quien te quedarías? Sabiendo que el primero es un Premio Nobel y el segundo huele a rata sudada, porque no se ducha ni cuando llueve.

De modo que la culpa de que los hormonados playeros sean unos anormales es de las mujeres, que no les váis a la zaga.

En cuanto al apasionante mundo de las Chonis, es sencillo. La mujer es un ser competitivo. Es cierto que, hace poco, intentaron desbrodar en el mundo laboral. Lamentablemente se dieron cuenta rápido, de que con su rapidez mental podían hacer dos cosas: Dominar el mundo, o follarse al de los mùsculos.
La primera opción es cansada, poco gratificante y te obliga a cargar con un tuercebotas cuarentón.
La segunda es mas cómoda. Sólo hay que dejar de usar el cerebro.

De modo que, lamentándolo mucho, la culpa de todo esto la tenéis las mujeres.

Dura Lex, sed lex.

Fdo. Dimitri".




Esta es la opinión de un hamster disecado con adición a la laca Sunsilk extra- fuerte. La dirección de este Blog no se hace responsable de las opiniones vertidas (O invertidas) del roedor.

Por mi parte, me voy a ver un capítulo de Dr, Who.


"Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la picha y los cojones, todos suman veintitres".

agosto 14, 2011

Darwin no contó con la posibilidad de la involución.






La noche ha caído. No se ha hecho mucho daño, porque ya lleva cayéndose un huevo de tiempo. Es mas, si fuera por los poetas, que son unos pesados "La Noche", a estas alturas, debería de andar en una silla de ruedas y ser sub- campeona de la edición Hardcore de "Humor Amarillo". Bueno, a lo que íbamos, querido Dimitri (Ya le he puesto nombre a mi hamster. Si. ¿Algún problema? Hay gente que le pone nombre a su pene y no decimos nada, ¿No? "Mi hermanito pequeño el tuerto", "Pajarito de cuello pelado"...), que la noche ha caido y el Homínido conocido como Homo Sapiens, atendiendo a un instinto tan ancestral como la perpetuación de la especie, o el uso del papel higiénico, se reúne en lo mas profundo de la caverna.

Deberíamos de suponer que, tras años de inexorable evolución, la raza debería haber asumido el uso de la rueda, la agricultura o, ¿Por que no?, el macramé. Y así ha sido. Los humanos se alimentan, usan la rueda y siguen regalando collarés de macramé el día de la madre. Sin embargo, su matricial impulso, su necesidad gregaria, su raigambre de "Ser Social", les hace reunirse de nuevo, cada semana, para invocar a los sagrados espíritus, invocándoles por medio de gruñidos inconexos y berridos guturales.

El "Hombre- que- toca- un- chisme- metálico", Chaman de la tribu y conductor de los espíritus, enciende la hoguera. Los guerreros de la tribu danzan, ejerciendo unos complicados movimientos pélvicos que recuerdan a un esquizofrénico bipolar sin medicar, follándose a una cabra con hemorroides. Esto les hace mas viriles a los ojos de las hembras y promueve la envidia entre el resto de machos de la manada.

"Hombre- que- da- Voces- Desde- un- Palo", el macho Alfa de los guerreros, emite unos bramidos que ordenan la desconexa masa. Comienza la lucha entre los machos.

Efectivamente, estoy viendo un partido de fútbol, porque me han obligado.

Me vengaré, Dimitri. Me vengaré.


"Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la picha y los cojones, todos suman veintitres".

agosto 08, 2011

Porque todo el mundo piensa en lo mismo. Menos las chicas que me gustan.




Tengo un amigo que sostiene la teoría de que salir en las fotografías le roba el alma. Le he dicho que, por esa regla de tres, no debería mirarse al espejo, no sea que le robe la cartera. Me ha hecho caso y lleva dos meses sin afeitarse. Tiene la cara como la madriguera de una cobaya esquizofrénica.

Yo, por mi parte, he desarrollado una teoría basada en la observación profunda de los humanoides que me rodean. Lo de "Rodean" no es en sentido figurado. Cuando saco a pasear a mi hámster disecado todos ME RODEAN. Y no entiendo la razón. Soy el único que lleva a pasear al parque un animal que no ladra, no muerde y no se caga en los columpios de los niños pequeños para infectarlos de tifus.

TODO EN ESTE MUNDO ESTÁ DIRIGIDO AL SEXO:
Tesis doctoral, líbranos de todo mal.

1- Cualquier gasto, estipendio o uso de cantidades económicas tiene como finalidad: "Dar cera/ pulir cera" (Esto significa "Follar" pero se que hay menores, menoras en este caso, leyendo esto, así que no voy a decir "Follar" en público).

2- Cualquier acto de cualquier tipo realizado fuera de las paredes de tu domicilio habitual tiene como fin último: "Dar cera/ pulir cera".

3- Cualquier tipo de relación humana que no sea la mantenida con tus padres (Y dependiendo de lo pervertido, sucio y asqueroso que seas), tiene como finalidad única: "Dar cera/ pulir cera".

4- Un hombre nunca va a mirar que collar tan bonito llevas (A no ser que seas Maria Patiño), te mira las tetas. ¿Para que?: "Dar cera/ pulir cera".

5- Una mujer nunca va a mirar la hebilla de tu cinturón (A no ser que seas... Yo). Te mira el paquete. ¿Para que?: "Dar cera, pulir cera".


Podría seguir así durante tres mil millones de años luz (Y ganar la carrera Kersël en doce parasegundos). Pero tenéis que ir a pensar sobre esto.

Podéis dejar comentarios, yo me encargaré de destruir vuestras tentativas de llevarme la contraria.



"Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la picha y los cojones, todos suman veintitres".

agosto 07, 2011

El apocalípsis según las llaves de mi casa. (Y la ironía de una firma atea).




Sólo he salido a comprar tabaco. Hoy, lo juro por Snoopy, no iba pensando en violar a mi vecina en el ascensor, o asesinar a alguien desconocido. Así que no entiendo por que he recibido este castigo divino.

Ha sido al abrir el portal. Las llaves pesaban menos de lo habitual. "Seguro que es por el cambio climático", he pensado, pero no. No. Las llaves no eran las de mi casa. Eran otras. Da igual cuales. Podían ser las llaves del cielo Mahometano, que a mi me hubiera dado igual. NO ERAN LAS LLAVES DE MI CASA. Ese era el problema.

¿Llamar a alguien? Mi iPhone estaba en CASA. No podía ponerlo en Twitter... Mi iPad estaba en CASA!

La calle estaba vacía. Oscura. Es Agosto y son las diez de la noche. Sólo logor ver unos ojillos rojos que desaparecen en cuanto los miro. Oigo ruidos a mi alrededor, Paranormal Activity está jugando conmigo...

De repente caigo en que estoy a merced del resto de los seres vivos de este planeta. Los pocos amigos que tengo están de vacaciones, o son juguetes de Star Wars y Pokemon. Las tarjetas de crédito estan en... CASA! Y tampoco sabría que hacer con ellas. Por que... Da igual lo que haga... estoy sólo... Y... NO ESTOY EN MI CASA!!!!

Me doy cuenta de que llevo seis minutos con las llaves del cielo de los Musulmanes en la mano, mirando la puerta de mi portal. No tengo conexión a internet. Me falta el aire. Si esto es lo que se siente al estar enamorado, bendigo al santo patrón de las descargas porno.

Pienso en los bollitos de "La Pantera Rosa" que me esperan en la cocina para ser cenados. ¿Que hago? Voy a morir de inanición en la calle, como un vulgar trabajador de clase media...

¿Como lo hacía la gente antes de la Evolución? Pienso, luego existo. Los crujidos de esas cosas verdes que se llaman arboles y que no se que denonios pintan en una ciudad (¿Acaso he ido yo a su bosque a hacer un parking? No, ¿Verdad? Entonces ¿Por que vienen ellos a MI CIUDAD?), comienzan a resultarme inquietantes.

He leido los suficientes comic de Batman cómo para saber que debo dirigirme a un lugar poblado. Así que camino hasta la calle Alcalá.

Según la leyenda, en la esquina de mi calle, hace miles de años, había unos seres que se llamaban "Cabinas". Y servían para comunicarse con otros seres humanos.
La leyenda tiene visos de ser real ya que, de algún modo tuvieron que comunicarse los homínidos en la época entre las señales de humo y el Motorola V3.

Efectivamente. La cabina existe. Es una especie de féretro azúl. Sin pantalla de Led ni cmd+c. He deducido que debía depositar la moneda y llamar al teléfono de una pegatina que ponía: "Cerrajero 24h".

Ahora estoy en MI CASA. He desinfectado la puerta con Kh-7, porque el cerrajero desconocía la actual capacidad de los grifos para dar agua y poder limpiarse.
He besado a mi móvil, mi tablet y mi Pc, prometiéndoles que... Jamás, volveré a dejarles solos.

He mojado mis bollos de "La Pantera Rosa" en mostaza y, por fin, me encuentro a salvo de el mundo exterior.


"No sólo no existe Dios, si que no, trata de encontrar un cerrajero barato un domingo".

agosto 06, 2011

Hacer cine en España no es tan complicado. Sólo hay que ser imbécil.

Hoy me he levantado y he decidido escribir un libro. No sabía que temática abordar, ni como definir la complicada estructura sentimental interna de los personajes. Su interacción entre ellos y su espejo, reflejado estroboscopicamente, en el tejido social que les rodea al saberse anónimos en una sociedad multitudinaria y aislada de si misma.

Condensar una trama imaginativa. Cruel aunque no carente de pinceladas humorísticas. Dura, y sin embargo dejando vislumbrar la ternura subyacente del alma humana. Urbanita, pero no olvidando la patina de necesidad de cercanía vecinal que llevamos injertada en nuestro subconsciente.

He tecleado la primera frase:

- SALE UNA ACTRIZ ESPAÑOLA Y ENSEÑA EL COÑO.

He recibido doce llamadas de directores españoles interesados en llevar el libro al cine.
Quince cartas del Ministerio de Cultura ofreciendo intermediar para que me den un crédito ICO de cien millones de Euros por ceder los derechos al guionista de "Amar en tiempos revueltos" para hacer una serie española.
Ha llegado un burofax del ICAA nominando mi original y fresca idea a los premios Goya, subvencionado por el gobierno Vasco si a la chica la llamo Iratxe...

Me he alejado del ordenador y me he puesto a ver Doraemon. He cortado la línea telefónica y he solicitado asilo político en Finlandia.



"No sólo no existe Dios, ai no, trata de encontrar un cerrajero barato un domingo".

agosto 05, 2011

Los enemigos de la tecnología, esos pequeños incomprendidos.




Me he encontrado con mi vecina en el portal. He tardado en darme cuenta de su existencia por que ella venía con los ojos clavados en ese invento para canis "quierynopuedomas" que se llama Blackberry, entre eso, que es enana y que habla poco, es una tipa que se mimetiza con el gotelé de las paredes.

- ¿Vas a subir andando? -Me dice
- Claro. No suelo quedarme mirando las puertas de los ascensores en los edificios a los que entro, ¿Sabes? (Es mentira, si lo hago, saco fotografías con el Histagran y lo cuelgo en Twitter).
- Pero si vives en el primero.
- Dejando a un lado el hecho de que vivo aquí, subo en ascensor porque me sale de los cojones y no tengo por que aguantar tus insulsas y absurdas opiniones, te recuerdo que estamos en el siglo XXI. Para mi, el uso de cualquier adminículo que me permita evadir el uso de esfuerzo físico es algo vital. Desde el abrelatas hasta la máquina de cortar jamón (En el dudoso caso que me decidiera a ingerir carne de un animal que come mierda).
El no- uso del ascensor supone negarle la gloria a James Watt. ¿Te imaginas que vida asquerosa llevarías si Watt hubiera pensado: "Para que voy a inventar una máquina de vapor si vivo en un primero?" Si, en esa época no vivìan en un tascacielos, ¿Sabes? Posiblemente el día que te quedes parapléjica por el uso abusivo del Reagetton en esas discotecas que frecuentas, echarás de menos el ascensor, tendrás que arrastrar tu silla de ruedas con los dientes escaleras arriba. Sólo por que Wats vivía en un primero. Un día te veré acarrear el cadáver de tu madre esclaeras abajo, por que a la señorita no le sale de las narices usar el ascensor, ¿Verdad? "Total, la foca de mi madre vive en un primero". ¿No te das asco a ti misma al ver lo egoista que eres? Por si no lo sabes, por muchas escaleras que cojas el ascensor va a seguir existiendo, igual que los doce quilos de carne que te sobran, vacaburra. ¿Sabes que te digo? Que si no quieres usar el ascensor para transportar tu masa corporal hacia arriba, por mi perfecto, por que tengo claustrofóbia y sólo se me ocurre una cosa peor que quedarme atrapado en un cubículo metálico con la hermana gorda de una Morsa, comerme un caramelo de porcelana (...) Sube, sube andando, cuidado con los escalones, no los rompas, diosa de las focas monje, que sólo son de granito! Deberían haberlas hecho de acero templado para evitar que las abollaras con tu tonelaje, pero no... No... Sólo vives en un primero. Así tardas menos en llegar a la nevera a llenarte la boca con materia grasa que va a irse directamente a ese tambor de batalla que llamas "culo". Y sin ascensor!

Estoy en el hospital, por que la chica se ha caido por la escalera. Debería haber usado el ascensor, la pobrecilla.




"No sólo no existe Dios, si no, trata de encontrar un cerrajero barato un domingo".

Normas de comportamiento en el transporte público para auténticos hijos de puta.

Esta mañana, por razones ajenas a mi voluntad, he tenido que hacer uso de lo que los homídidos en fase evolutiva que me rodean, llaman: "Transporte Público".

Tres horas despues, ya a salvo de los gérmenes que pueblan el inframundo de los obreros, he llegado a casa, he calcinado la ropa con alcohól de quemar en la bañera, y me he dado una ducha de dos horas, con lejía y ácido de batería, para quitarme las inmundicias que puedan acarrear los obreros. Sobre todo los que huelen a tortilla de patatas.

Tras esta experiencia, he deducido que la humanidad está totalmente falta de un dirigente espiritual que les informe de lo que significa "vivir en sociedad". Es un trabajo sucio, lo se, pero alguien tiene que hacerlo.

Al igual que el primer Homo Sapiens se levantó de entre sus congeneres, aùn cuadrúpedos, y les guió en su marcha hacia la evolución, yo asumo el papel de informar sobre COMO COMPORTARSE EN EL TRANSPORTE PÚBLICO:

- ES NECESARIO SABER LEER ANTES DE SACAR UN BILLETE:
Se que, en este mundo loco donde la supremacía del macho Alfa se cataloga por el tamaño de su Ople Corsa tuneado, el factor "Saber leer" está pasado de moda. Aún así resulta necesario para no pasarse seis horas delante de la máquina expendedora de billetes, con un Euro en la mano, mirando la ñantalla cómo un imbécil. Primero aprende a leer, despues, usa las cosas con botones.

- LA LÍNEA AMARILLA SIGNIFICA: "PRECAUCIÓN, NO CERCARSE A LA VÍA":
Y no, cómo las viejas jubiladas y las colombianas enanas piensan, "Por aquí puedo colarme delante de todos a golpes de chepa/ teta (Táchese lo que corresponda). Además de demostrar una falta de respeto increible, puede ocurrir que, un día, se encuentren con alguien cómo yo. En cuyo caso pasaran el resto de su vida preguntándose, desde su silla de ruedas, cómo pudieron caerse delante del tren.

- HAY POCOS ASIENTOS Y MUCHA GENTE ESPERANDO.
Lo que viene a ser, sí se queda un asiento vacío, pertenece, por educación y protocolo, a la persona que mas cerca este del mismo. No siendo indispensable correr como una demente esquizoide a lomos de un bastón (Sí los médicos de los hospitales pudieran ver la agilidad arácnida de los ancianos sorteando a 30 personas, empujando a 6, descolocando a otra docena y saltando en plancha dese la puerta de un vagón hasta un asiento libre a una distancia de 300 yardas, acertando en pleno asiento sin el mas mínimo error, no iban a dar ni una receta mas)' en busca del Asiento Perdido de la Alianza.

- DE LA DUCHA, AL HECHO, HAY POCO TRECHO.
Podría mostrar aquí una diatriba léxica sobre los usos del jabón y sus beneficios a corto plazo sobre el olor humano tras seis horas de sueño y sudor. Lamentablemente, y conociendo la resistencia automática de los cerdos de pocilga a efectuar el sano ejercicio de la lectura en elevadas dosis, lo diré de modo que cualquiera pueda asumir el contenido: LÁVATE HIJODELAGRANPUTA!!!!!! DÚCHATE!!!! QUÍTATE ESE PUTO SUDOR A OJETE DE KOALA CON DISENTERÍA!!!!!! ESTAMOS EN EL JODIDO SIGLO XXI, POR EL SANTO Y JODIDO JESUCRISTO DE LOS JODIDOS Y PUTOS CIELOS!!!!!!! UNA PUTA PASTILLA DE JODIDO JABÓN VALE DOS SANTOS PUTOS EUROS!!!! MENOS DE LO QUE COBRA LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ, POR TRABAJAR DIEZ MINUTOS HACIENDO LA CALLE EN LA MONTERA!!!!!!! NO TENGO POR QUE AGUANTAR TU HEDOR, SO CABRÓN!!!!! ÓJALA TE MUERAS, TE ENTIERREN VIVO Y PASES TODA LA JODIDA ETERNIDAD ENCERRADO EN UN ATAÚD OLIÉNDOTE A TI MISMO, HASTA QUE TE MUERAS DEL ASCO OTRA VEZ!!!! HIJODELAGRANDÍSIMA PUTA!!!!! MARRANO SALTARÍN!!!!!!

Voy a servirme una copa de alcohól etílico.


R. Martín Iglesias.


"No sólo no existe Dios, ai no, trata de encontrar un cerrajero barato un domingo".